Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 февраля 2006 года

Объявление: Срочно! Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Звонить в любое время суток, кроме рабочих и выходных дней.

• • •

Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно-благородно. Один из гостей неожиданно:
— Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
— Слышь, хозяин! Посрать у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
— Вот выйдешь из дома, там за углом...
Гость, громко:
— А-а-а! Ну хорошо. Ну я пошел срать!
Уходит. Хозяин, обращаясь ко всем гостям:
— Кто это такой? Кто этого мудака привел?
Шурин:
— Это я привел.
Хозяин:
— Ну и мудак!
Шурин:
— И не говори! Мудак страшный! Представляешь? Стою я тут за сараем, козу ебу. Так он как подкрадется, как гавкнет, только рога в руках остались! Ну не мудак?

• • •

Марья Ивановна спрашивает у детей:
— Итак, дети, кто знает, для чего и какие у человека конечности.
Поднимает руку Маша.
— Да, Маша.
— У нас есть руки. Они нам нужны, чтобы что-то делать ими.
— Молодец, Маша! Кто еще знает?
Ваня тянет руку.
— Да, Ваня.
— У нас есть ноги. Они нужны, чтобы ходить, бегать, прыгать и приседать.
— Умница, Ваня! Кто еще знает?
Вовочка тянет руку.
— Нет, Вовочка, ты плохое скажешь!
— Нет, Мариванна, я хочу сказать про кожу!
— Ну ладно, говори.
— Если бы у нас не было кожи, мы бы яйца в руках носили!

• • •

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил:
— Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу — берлога. Пробираюсь потихоньку и тут... шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо! Я поворачиваюсь — а это Шарик! Милый мой, родной! Глажу его, обнимаю. А срать перестать не могу.

• • •

Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
— Ну, рассказывайте, как и из-за чего вы до такого состояния докатились.
— Ж-Жена б-блядь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.
— Ну а у кого сейчас жены путные!
— С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
— Так ведь еще никого не порезал!
— П-по ночам с-ссусь.
— Это очень серьезно. Выписываю вам «Седуксен». Принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена?
— Гуляет, а у кого жены путные?
— Как сын?
— Еще никого не зарезал, слава богу!
— А как по ночам?
— Ссусь, но до утра высыхает.

• • •

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

• • •

Самая нечувствительная часть пениса — мужчина.

• • •

Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет, как бы деликатнее сказать об этом матери. Наконец, решается:
— Понимаете, мадам, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так и женского пола.
Женщина перебивает.
— Вы хотите сказать, что у него есть и пенис, и мозги?

• • •

— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Да нет, пианино, ноты покупать надо. Дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет. Бутсы каждый месяц покупать надо, форму, мяч.
— Может, в балет?
— Нет. Надо ему пуанты покупать, колготки всякие. Дорого. Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам говорил: «Зачем еще эти презервативы покупать, дорого».

• • •

Сидит девочка в песочнице. Подходит педофил и говорит:
— Девочка, давай я дам тебе конфетку, а потом тебя поцелую!
— Давай.
— А давай, еще одну дам и еще раз поцелую!
И так раз десять. Девочка со вздохом:
— Дяденька, пока с тобой трахнешься, сахарный диабет заработать можно!

• • •

Ученые долго думали — в чем измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут Hz (Хз).

• • •

Приходит мужик в налоговую и говорит:
— Я афганец и у меня льготы.
У него, естественно, спрашивают:
— Как вы это докажете.
В ответ он открывает большую сумку и достает голову моджахета.

• • •

— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно.
— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца — как не бывало!

• • •

Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу. Лягу — все лежу и лежу.
— Бабка! Видишь дверь? Так и иди, иди, иди.

• • •

В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения.
— Так, а почему здесь стоит мягкий диван? Немедленно убрать!
— Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц!
— А что? Это мысль! Зовите! А диван пусть пока постоит.

• • •

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:
— Извините, пожалуйста! Если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?
— Другого мужа.

• • •

Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше — то же самое. Заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь. Он стучится в нее. Из-за двери детский голос спрашивает:
— Кто?
— Я отдыхающий. А мама дома?
— Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
— Значит, папа дома?
— Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
— Ну а сестра-то дома?
— Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
— Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
— Это не дом, это сортир.

• • •

Идет чукча по городу, ведет двух коров на веревке, в одной руке держит флейту, в другой — два воздушных шарика. Прохожий его спрашивает:
— Чукча, ты куда идешь?
Чукча отвечает:
— Я иду к своему русскому другу. Он сказал, чтобы я привел двух телок, принес два пузыря и сказал, что мы всю ночь гудеть будем!

• • •

Закон московского тяготения: «Любое тело, попавшее на жительство в Москву, окончательно покидает город только ногами вперед».

• • •

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор! Я жену за ночь больше трех раз не могу!
— А кто тебе сказал, что надо больше?
— Да сосед говорит, что за ночь по десять раз может!
— Ну и ты говори.

• • •

Звонит еврей в скорую:
— Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника.

• • •

Давайте писать букву "Ё". Буква "Ё" кардинально меняет смысл текста. Вот недавно видел на заборе надпись: «Все — говно». Если автор имеет в виду «Все» — это гопник какой-то, а если «Всё" — то философ».

• • •

На границе Израиля каждому, кто въезжает на ПМЖ, дают бэушную машину. Подходит к таможеннику мужик и говорит:
— Понимаете, мы с бгатом всю жизнь вместе живем, пгосто душа в душу. Поэтому нам не надо две машины, дайте нам одну, но только новую.
Таможенник отвечает:
— Не умничайте, здесь все евреи.

• • •

— А я вчера суп из черепахи ел.
— Ну и как?
— Из тарелки удобней!

• • •

Объявление в институте: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже у деканата».

• • •

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
— Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна! Консерватории постоят...
— Правильно, Петька, консерватории. А сверху пулеметы поставят.
— Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
— Чтоб консервы не сперли.

• • •

Купец первой гильдии, соответствующего внешнего вида — борода, пузо и т. п. приходит в публичный дом. Ему выделяют кабинет, накрывают стол с яствами. Он, наевшись и напившись вдоволь, подзывает хозяйку и говорит:
— А приведи-ка мне Глашу.
— Ой, простите! У Глаши критические дни!
— Ну, тогда давай Машку.
— Ой! И Машка не может, она занята!
— Ну а кто может?
— Специально для вас, только неделя, как из Парижа — француженка, мастерица любовных утех!
— Ну веди.
Приводят француженку. Худая, стройная. Короче, красотка по-францзузски. Смотрел-смотрел на нее купец со всех сторон, да и говорит:
— Негоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение чувствовать.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.