К доктору, пребывающему с добровольной миссией в индейском племени, прибегает одна из дочерей вождя. Становится в торжественную позу, и, подняв руку к небу, говорит:
— Великий Вождь. Нет какашка.
Доктор некоторое время думает, что бы это могло значить, потом достает таблетку слабительного и отдает девочке. Та убегает. На следующий день опять прибегает.
— Великий Вождь. Нет какашка!
Доктор дает ей пять таблеток, девочка убегает. Через день приходит опять.
— Великий Вождь. Совсем нет какашка!
Озадаченный врач дает ей все слабительное, которое у него есть. Девочка уходит. Через некоторое время возвращается с убитым лицом.
— Великий какашка. Нет вождь.
• • •
Сидят два программиста на лавочке возле двухэтажного дома и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять из окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
— Глюк...
Второй, неспеша попивая из банки, добавляет:
— Да... Где-то в цикле.
• • •
В магазине:
— Простите, вы мне не вернули сдачу!
— Прощаю.
• • •
Произошла авария. Грузовик ехал по большой улице и, не затормозив на красный свет, разнес в щепки легковой автомобиль, выезжавший из маленького переулка. Сотрудник ГИБДД спрашивает у водителя легкового автомобиля:
— О чем вы думали, когда выезжали из переулка и видели, что слева на вас несется грузовик?
— Думал — проскочу.
— А вы о чем думали? — обращается инспектор к водителю грузовика.
— О чем я думал? Я думал: Хрен ты у меня проскочишь!
• • •
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел «самые громкие разводы лохов на бабки».
• • •
— Экзотическое место, где не ступала нога человека! Пятидесятиградусная температура и прохладная вода. Всего за 600$ за месяц! Так вы согласны?
— Да, я беру эту путевку.
Самолет приземляется, из него выходит клиент.
— Так это же Северный полюс!
— Ну да! Экзотическое место, минус 50 градусов и холодная вода!
• • •
Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте! Вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка.
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. Забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
• • •
Приходит капитан вооруженных сил домой со службы, жена на кухне что-то стряпает. Капитан сел за стол и сидит. Жена к нему и так, и эдак:
— Расскажи про службу, ну расскажи!
Терпел капитан сколько мог, потом и говорит:
— Раздевайся и вставай среди кухни.
Жена разделась и встала, ждет. 5 минут ждет, 10 ждет. Муж сидит, ест-пьет. Проходит час. Муж и говорит:
— Пойди в тот угол, через час — в другой.
В общем, гонял он жену весь день по кухне, а вечером и говорит:
— Вот и служба у меня такая — целый день ходишь, ни хуя не делаешь и ждешь, когда тебя выебут!
• • •
Новый русский берет трубку.
— Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
— Все понятно! Я заплачу за ремонт.
— Да я не об этом беспокоюсь. Я хочу знать, кто заплатит за ремонт мастерской?
• • •
Сидят два наркомана в тюрьме. Один другому говорит:
— Слушай, а зачем здесь решетки на окнах? Ну кто сюда полезет?
• • •
— Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
— Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
• • •
— Я решила поменять профессию.
— Правда?
— Блядь буду!
• • •
Попадает мужик в дурдом с проблемой — он считает, что он — зерно и боится, что его склюет курица. Его лечат. Врач вызывает его к себе на прием и говорит:
— Вы понимаете, что вы не зерно вовсе? И что никакая курица вас не склюет?
Мужик отвечает:
— Доктор, я то понимаю, а вот она этого никак не поймет.
• • •
Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний. Заяц сел перед снеговиком и задумался. Снеговик его и спрашивает:
— Ты что, косой? Брезгуешь, что-ли?
• • •
Мужик рассказывает другу:
— Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь?
— А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.
• • •
Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
— Ну что, бабуля! Может, на дискотеку сходим?
Она подходит к зеркалу.
— Не для тебя, дурака, красная ягодка росла!
• • •
Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.
• • •
Приятели:
— Ну вот, вчера опять... Все! Мне необходимо срочно жениться — я больше не могу смотреть на это.
— На что — на это?
— На то, как она постоянно отрывается.
— Все они такие! Звать-то хоть как?
— Пуговица, мать ее!
• • •
Русский и американец спорят о демократии. Американец:
— Вот у нас — демократия! Я могу перед Белым домом кричать: «Буш урод!»
Русский:
— Я тоже на Красной площади могу кричать: «Буш урод!»
• • •
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посреди поля кабачков и говорит в полном недоумении:
— Все о кабачках знаю — как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?
• • •
Идет бабка по кладбищу, навстречу мужик:
— Милок, а милок! Не подскажешь, где сдесь 21-й квартал?
— Не знаю бабуль, я не сдешний.
• • •
— Дочка! Почему ты не приходишь к нам в дом со своим женихом?
— Папа, он сказал, что уже видел вас, но все равно меня любит.
• • •
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал, как будто рожает.
• • •
Мужик в банке стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир:
— Мужчина, не задерживайте очередь! Решайте скорее, что вы хотите — взять деньги или положить?
— Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?
• • •
Рекламная акция от ГИБДД! Соберите сто сторублевых купюр и вам вернут ваши права!
• • •
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме!
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!
• • •
Подбежал мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу!
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу срок поменьше получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу тебе меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы убил и мою, вообще бы ничего не получил!
• • •
Заседание в кабинете Гитлера. Вдруг входит Штирлиц с подносом с апельсинами. Ставит поднос на стол, подходит к сейфу, берет секретные документы и направляется к выходу. Гитлер, в гневе:
— Кто это такой?
Мюллер, вскакивая:
— Советский разведчик!
Гитлер:
— Так арестуйте его!
Мюллер, с тоской:
— Не, не выйдет. Открутится, скажет — апельсины приносил.
• • •
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли! Ко дню Святого Валентина у нас 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится!
Мужик грустно:
— У меня нет девушки.
Продавщица кокетливо:
— Не может быть! Такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?
Мужик грустно:
— Жена не разрешает.
• • •
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно!
• • •
Новенькая проститутка после первой работы. «Сотрудницы» спрашивают, как все было.
— Это был большой, мускулистый моряк, — отвечает новоиспеченная путана.
— И что он хотел?
— Ну, я сказала ему, что обычная долбля — это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
— О, Боже! — застонали подруги, — Это же чудовище какое-то! И что ты дальше сделала?
— Одолжила ему 75 баксов.
• • •
Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему со своей подружкой поссорился?
— Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
— Ну и что здесь такого?
— Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.
• • •
Приезжает муж из командировки и застает у себя дома здоровенного амбала:
— Был бы у меня нож — я бы тебя зарезал, был бы у меня пистолет — я бы тебя застрелил, я бы тебя...
Амбал:
— У тебя есть рога, забодай меня!