Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 февраля 2006 года

Прибегает мужик домой, живот свело, крутит — сил нет! Он к туалету, там жена сидит. Он кричит ей:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери, кокетливо:
— А ты мне сапоги новые купишь, дорогой?
— Куплю-куплю, конечно куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-а-а! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-р-р-ффвфуфайке проходишь, дура!

• • •

У врача.
— Что с вами, деточка?
— Доктор, у меня грипп.
После осмотра.
— Деточка, вашему гриппу уже 8 недель.

• • •

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой — открывает дверь, зажигает свет. Вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
— Что у тебя там?
— Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

• • •

В мире нет вечных двигателей, зато в мире полно вечных тормозов.

• • •

Доктор:
— Да, батенька! Страдаете вы от комплекса неполноценности.
— Да нет, доктор. Это было бы ничего, только этот комплекс у меня какой-то полноценный.

• • •

Учительница в школе:
— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка, не задумываясь:
— 21593.
Учительница ошеломлена:
— И... почему же?
Вовочка:
— Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее, через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.

• • •

Казахский анекдот. Пресс-конференция по поводу переезда президента Назарбаева в новую столицу Астану (Акмолу). Вопрос:
— Правда ли, что президент, в связи с переездом в новую столицу, решил отдать свой президентский дворец детям?
Ответ:
— Правда. А банк и телеграф — внукам.

• • •

— И чем закончился суд между евреем и армянином?
— Дали десять лет.
— Кому?
— Прокурору.

• • •

Молодой человек идет по пляжу и видит — на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у нее сидит муха. Он подошел к ней и говорит:
— Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка, сквозь зубы:
— Ебет?
— Нет, просто сидит.

• • •

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
— Слышь, откуда это шашлыком запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!

• • •

Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят. Ему:
— Ты что сегодня такой загадочный?
— Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью — погоняться. Офигеть!
— Так, а почему нос разбит?
— Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево.
— Ты че? Дерево же виртуальное?
— Дерево, конечно, виртуальное. А вот подушка безопасности...

• • •

— Это что, лежачие полицейские, что ли?
— Да.
— А почему не покрашены?
— Они в штатском.

• • •

Школа. Учитель говорит:
— Давайте поиграем. Угадайте, что это — деревянное, с 4-мя ножками, за ним пишут и едят?
Петя:
— Стол!
Учитель:
— Правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
— Угадайте, что это — длинное, скользкое, с конца капает, из 3-х букв, в середине «у»?
— Вова! Вон из класса!
— За что? Это же «душ»!

• • •

Заходит верзила в бар, подходит к одному столику, где сидит маленький такой мужичонка и выпивает его стакан виски. Мужичок поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:
— Зачем ты выпил мой стакан, ну зачем?
Верзила немного смущенно отвечает:
— Я куплю тебе новый. Да ты не расстраивайся.
— Ну как мне не расстраиваться? Прихожу домой и вижу, что моя жена изменяет мне с садовником. Приезжаю в банк, узнаю, что обанкротился. А когда я выхожу из банка, то я узнаю, что мою супердорогую машину угнали! Да еще и после того, как ты выпил мой яд...

• • •

— Тебе лет то сколько?
— 13
— Так, оделась и ушла.
— Па-адумаешь, какие мы суеверные!

• • •

Вы еще не пробовали отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он не вкусный.

• • •

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие — уберешь постель, вытрешь пыль, пропылесосишь, а через полгода начинай все сначала!

• • •

Идет мужик поздним вечером по темному переулку. Тут на него нападает шпана. Он кричит:
— Почему вы меня бьете?
— По морде, батенька, по морде!

• • •

Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Ну, омары, икра, вино бургундское.
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай, как все мужики — будет тебе картошка с квасом!

• • •

Соревнования. Собрали воров-медвежатников. После долгих испытаний в финал вышли американцы, французы и русские. На сцене стоят три самых надежных в мире сейфа. В каждом сейфе миллион долларов. В первом ряду — жури, все в золоте, брюликах. Выходят на сцену два американца. С лазерами, дрелью и т. д.
— Мы откроем этот сейф за 15 минут.
Открыли, миллион на столе. Два француза с отбойными молотками.
— Мы откроем этот сейф за 10 минут.
Открыли, миллион на столе. Русские, два брата. Один — два метра, другой — метр с кепкой. Оба с фомками.
— Управимся за 5 минут. Только без света. Конкурентов много.
Потушили свет. Через 5 минут картина такая. Сейф раздолбан наглухо. Миллиона баксов нет. Тех баксов, что на столе лежали — тоже нет. Жюри без золота, бриллиантов и даже без носков. Вся остальная аудитория без кошельков. И крик в конце зала:
— Леха! Да брось ты на хуй эту люстру, опять на мелочах засыпемся!

• • •

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
— Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке!
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок.

• • •

— А что это ваш ребенок других, более слабых детишек в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится.

• • •

— Серега! Поехали с нами на рыбалку!
— Да нет, что ты! Я и рыбачить то не умею.
— Да что там уметь! Наливай да пей!

• • •

Буратино говорит папе Карло:
— Папа, я Мальвину люблю.
— Хорошо, сынок.
— Пап, но я Мальвину люблю!
— Я рад, сынок.
— Пап, ну ты хоть гвоздик мне прибил бы, а!

• • •

По Дерибасовской идет старый еврей. Навстречу ему мальчик, и, показывая на расстегнутую ширинку, говорит:
— Дяденька! У вас там какая-то тряпочка висит.
Старый еврей, глядя вниз:
— Трапочка, трапочка! Раньше это была гроза одессы! А теперь — трапочка.

• • •

Встречаются два старых приятеля. Один — свежий, ухоженный, одет с иголочки. Другой — потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела. Первый:
— Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
— Да, мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.

• • •

У одного повара руки были кривые, все из них валилось. Макароны там, колбасу, если режет или овощи — все на пол летит. И он ничего никогда не убирал. И вот однажды решил он поджарить лепеху, намазал маслом, да и тоже уронил. Так появилась пицца.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.