Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 февраля 2006 года

Везут коров на мясокомбинат. Одна говорит другой:
— Сейчас колбаситься будем.

• • •

В отделение милиции врывается испуганный мужчина и говорит:
— Мужики! Я только что вампира убил!
Его спрашивают:
— А как вы узнали, что он вампир?
Мужик:
— Как-как. Я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер!

• • •

Посетил Ющенко свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события.
— Может — «Виктор Андреевич Ющенко среди свиней»?
— Нет. Нехорошо получается.
— А может — «Свиньи вокруг Виктора Андреевича Ющенко»?
— Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком. Под ним подпись: «Третий слева — Виктор Андреевич Ющенко».

• • •

— Девушка, вы бы вышли замуж за радикала?
— Ради чего?

• • •

— Что такое вода?
— Жидкость, сынок.
— А что такое жидкость?
— Одно из состояний вещества, сынок.
— А что такое вещество?
— Ну... Это материя. Это все, что нас окружает, сынок.
— А что такое материя?
— Пошел ты на хрен, сынок!

• • •

В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

• • •

Футбол. Матч «Реал — Спартак». Счет 5:0. Но болельщики «Спартака» полны оптимизма, ведь пока идет только восьмая минута матча.

• • •

Идет мужик по лесу. Везде дико воняет говном. Ходит он, ходит, воняет жутко. И видит — старичок сидит старый на пеньке. Мужик к нему:
— Дед! А что так сильно говном воняет?
— А-а! Это очень давняя и красивая история. Жила-была девушка невиданной красоты, но ее заколдовала злая колдунья. Чтобы ей расколдоваться, нужно было, чтобы прекрасный принц ее поцеловал и полюбил. И вот, через 80 лет это случилось и она ожила такая же, какая заснула. И жили они с принцем долго и счастливо.
Мужик аж прослезился:
— Да, дед! Отпад история! А... чего так говном то воняет?
— А хуй его знает! Насрал кто-то.

• • •

Редактор газеты Рабинович напечатал на первой странице карикатуры а на второй возмущенные письма а на третьей размышления на тему кого винить Данию или арабов.

• • •

Из инструкции по использованию кондома: ...на худой конец...

• • •

Сидит лорд в своем особняке. В комнату к нему входит слуга и докладывает:
— В доме грабитель, сэр.
Лорд:
— Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм. Пожалуй — в клеточку.

• • •

— Я хотел бы жить и умереть, как Боб Дилан!
— Так он же не умер!
— Вот и я о том же.

• • •

Приехал Вовочка в летний лагерь. Наступил отбой. Вожатый отряда пошел проверять — все ли спят. Заходит в комнату Вовочки, видит, тот не спит и спрашивает:
— Ну что, Вова, не спится?
— Да где уж тут сопьешься! Ближайший ларек в пяти километрах от лагеря.

• • •

Профессор обращается к студенту:
— Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
— Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

• • •

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
— Где была?
— Сейчас я дам тебе наводку.
— Давай на водку и можешь не говорить.

• • •

Объявление: Лечу горбатых. Врач международной категории — Могила В. В.

• • •

— Василь Иваныч! А ты бабу можешь?
— Могу, Петька!
— Василь Иваныч! А две можешь?
— Могу, Петька!
— А три, Василь Иваныч?!
— Пожалуй, могу и три!
— А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?
— Не, Петька. Мужика не смогу. Мы, Петька, в консерваториях не обучались.

• • •

Оказывается в Казахстане установлены только треугольные дорожные знаки, так как круглым знаком удобно бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

• • •

Сынок интересуется у мамы:
— Мам, а кто такой любовник?
— Это такой дяденька, который помогает папе.
— А кто такая любовница?
— Это такая курва, которая маме мешает!

• • •

Заспорили Буш, Ширак и Путин — у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть — трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает:
— Больно?
— Yes, Mister President.
— Но ведь терпишь?
— Американская морская пехота может все вытерпеть!
— Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает:
— Больно?
— Oui, Monsieur le President.
— Но ведь терпишь?
— Парашютисты Франции презирают боль!
— Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает:
— Больно?
— Никак нет!
Буш с Шираком:
— Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
— А что, прямо нисколько не больно?
— Не-а.
— Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
— А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

• • •

Вбегает серб с автоматом в небольшой ресторанчик и кричит:
— Мусульмане есть? Сейчас всех поубиваю!
Ему отвечают:
— Нет! Здесь нет мусульман!
— Не верю! Пускай все мужчины покажут свои члены!
Перепуганные посетители снимают штаны и выкладывают члены на стол. В этот момент в дверях появляется гомосексуалист.
— О-о-о! У вас сегодня шведский стол!

• • •

О Числе Зверя стало известно из «Откровения» Иоанна (Апокалипсиса). В то время еше не пользовались арабскими цифрами. Повсеместно были приняты римские. Так что, Число Зверя не 666, а DCLXVI (чтобы легче было запомнить — ДЕЦЛХУЙ).



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.