Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 17 февраля 2006 года

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошел откровенный:
— Слушай, друг! Ты уже три года живешь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты ее хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
— Что-о-о? Я что, похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?

• • •

Случилась авария. Паровоз на полном ходу протаранил грузовик и протащил его с полкилометра. И хотя никто не погиб, водитель грузовика подал в суд на машиниста. На процессе судья спрашивает машиниста:
— Сделали ли вы что-нибудь, чтобы предупредить водителя?
Машинист:
— Да, Ваша честь! Я высунулся из кабины и яростно размахивал фонарем! — показывает, как он махал.
Короче, оправдали его. Жена ему и говорит:
— Умница, ты держался молодцом!
— Ага! Хорошо, что судья не спросил меня — был ли фонарь зажжен...

• • •

На пороге дома умершего стоит его друг и громко плачет:
— Не верю, не верю!
Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:
— Товарищ, пропустите того, кто верит.

• • •

— Как вам удается так выглядеть?
— Ну, у меня наследственность такая! Природа, знаете ли, берет свое!
— М-мда-а... Похоже, природа мало что вам оставила.

• • •

Парень с девушкой сидят вечером возле реки. Он пытается соблазнить девушку — она отказывается.
— Мань! Ну разок! Ну чуть-чуть!
— Нет, Коля, я боюсь. Мамка ругать будет.
— Ну если боишься — бери его в руки и держи, а я с краешку...
В итоге — полноценный половой акт. Маня плачет, Коля успокаивает:
— Ну чего ты плачешь, я же тебя не бросаю! Поженимся, дом построим, корову держать будем...
— Чего? Корову? Если мы пиписку в руках не удержали, корову тем более не удержим!

• • •

Сидят два кавказца:
— Ара! Был я вчера в гостиниц «Метрапол» — так там все занавэски порвание!
— Мамед, это жалюзи.

• • •

— Почему хлеб не свежий?
— А вы жмите сильнее!

• • •

— Какой щипковый инструмент самый громкий?
— Женская попа. Не верите — ущипните.

• • •

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
— Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин отвечал:
— От вас — еще нет.

• • •

Жена — мужу:
— Милый, а что такое копчик?
Тот, почесав в затылке:
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно! А у меня здесь голова.

• • •

А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино!

• • •

Украинский хутор. Муж приходит с охоты, тащит зайца. Говорит жене:
— Жена, пожарь зайца на сале.
Жена:
— У нас сала нет.
— Ну тогда пожарь на масле.
— У нас масла нет.
— Ну и черт с ним, пожарь просто так.
— У нас газа нет.
Вскакивает заяц и кричит:
— Ура! Да здравствует свободная Украина!

• • •

Объявление: Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.

• • •

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко и парень шепчет своей подруге:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет, — отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
— Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет.
— Но почему?
— Я хочу быть здесь, с тобой!

• • •

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Але! Это служба спасения? У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам — тетя ранена!

• • •

Объявление: Спасу от месячных. Гарантия 9 месяцев.

• • •

Женская логика, женская логика... А вот пример чисто мужской:
— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Торопился. Думал — без меня пить начнете!

• • •

— А мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили! Выпили шампанского, пива, потом потрахались. Потом одного послали за коньяком, водкой. Опять потрахались...
— Бедная девушка!
— Какая девушка?
— Ну, которую вы пригласили к себе.
— А-а-а... Так она не пришла...

• • •

Позвонили в дверь. Подошел, спросил:
— Кто там?
— Связисты.
Открыл им. Зашли, связали.

• • •

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.

• • •

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
— Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет:
— Саратов!
Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Еще через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер.
— Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
— Учения провожу, товарищ подполковник!
— Какие еще учения?
— Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил — завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд...

• • •

— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, во-он под окном, «Мерс» бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!
— Вот точно такого же цвета кепку.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.