Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 февраля 2006 года

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошел откровенный:
— Слушай, друг! Ты уже три года живешь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты ее хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
— Что-о-о? Я что, похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?

• • •

Случилась авария. Паровоз на полном ходу протаранил грузовик и протащил его с полкилометра. И хотя никто не погиб, водитель грузовика подал в суд на машиниста. На процессе судья спрашивает машиниста:
— Сделали ли вы что-нибудь, чтобы предупредить водителя?
Машинист:
— Да, Ваша честь! Я высунулся из кабины и яростно размахивал фонарем! — показывает, как он махал.
Короче, оправдали его. Жена ему и говорит:
— Умница, ты держался молодцом!
— Ага! Хорошо, что судья не спросил меня — был ли фонарь зажжен...

• • •

На пороге дома умершего стоит его друг и громко плачет:
— Не верю, не верю!
Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:
— Товарищ, пропустите того, кто верит.

• • •

— Как вам удается так выглядеть?
— Ну, у меня наследственность такая! Природа, знаете ли, берет свое!
— М-мда-а... Похоже, природа мало что вам оставила.

• • •

Парень с девушкой сидят вечером возле реки. Он пытается соблазнить девушку — она отказывается.
— Мань! Ну разок! Ну чуть-чуть!
— Нет, Коля, я боюсь. Мамка ругать будет.
— Ну если боишься — бери его в руки и держи, а я с краешку...
В итоге — полноценный половой акт. Маня плачет, Коля успокаивает:
— Ну чего ты плачешь, я же тебя не бросаю! Поженимся, дом построим, корову держать будем...
— Чего? Корову? Если мы пиписку в руках не удержали, корову тем более не удержим!

• • •

Сидят два кавказца:
— Ара! Был я вчера в гостиниц «Метрапол» — так там все занавэски порвание!
— Мамед, это жалюзи.

• • •

— Почему хлеб не свежий?
— А вы жмите сильнее!

• • •

— Какой щипковый инструмент самый громкий?
— Женская попа. Не верите — ущипните.

• • •

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
— Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин отвечал:
— От вас — еще нет.

• • •

Жена — мужу:
— Милый, а что такое копчик?
Тот, почесав в затылке:
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно! А у меня здесь голова.

• • •

А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино!

• • •

Украинский хутор. Муж приходит с охоты, тащит зайца. Говорит жене:
— Жена, пожарь зайца на сале.
Жена:
— У нас сала нет.
— Ну тогда пожарь на масле.
— У нас масла нет.
— Ну и черт с ним, пожарь просто так.
— У нас газа нет.
Вскакивает заяц и кричит:
— Ура! Да здравствует свободная Украина!

• • •

Объявление: Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.

• • •

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко и парень шепчет своей подруге:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет, — отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
— Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет.
— Но почему?
— Я хочу быть здесь, с тобой!

• • •

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Але! Это служба спасения? У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам — тетя ранена!

• • •

Объявление: Спасу от месячных. Гарантия 9 месяцев.

• • •

Женская логика, женская логика... А вот пример чисто мужской:
— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Торопился. Думал — без меня пить начнете!

• • •

— А мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили! Выпили шампанского, пива, потом потрахались. Потом одного послали за коньяком, водкой. Опять потрахались...
— Бедная девушка!
— Какая девушка?
— Ну, которую вы пригласили к себе.
— А-а-а... Так она не пришла...

• • •

Позвонили в дверь. Подошел, спросил:
— Кто там?
— Связисты.
Открыл им. Зашли, связали.

• • •

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.

• • •

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
— Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет:
— Саратов!
Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Еще через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер.
— Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
— Учения провожу, товарищ подполковник!
— Какие еще учения?
— Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил — завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд...

• • •

— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, во-он под окном, «Мерс» бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!
— Вот точно такого же цвета кепку.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.