Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 февраля 2006 года

Встречаются соседи:
— Слышала, у вас родился ребенок. Какая радость! Знаю, как это тяжело, особенно первый год — бессонные ночи, постоянная усталость. Как там Лена-то? Держится?
— Лена — это я. Сергей выглядит еще хуже.

• • •

— Чем компьютер отличается от арабской семьи?
— В арабской семье — один папа и несколько мамок, а в компьютере — одна мама, но много-много папок!

• • •

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она перешла на его фамилию.

• • •

— Кто научил вашего ребенка говорить гадости?
— А хуй его знает.

• • •

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
— Это мой кот. Зовут Модем.
— Почему Модем?
— Смотри! — берет веник, тычет в кота, — Модем! Коннект!
Кот:
— Ш-ш-ш-ш-ш...

• • •

Отец — Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил.
— А ну, покажь!
— Вот.
— Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!

• • •

Объявление: Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

• • •

— Чем хуйня на постном масле отличается от хуйни на сливочном?
— Пониженным содержанием холестерина.

• • •

— Вы откуда такие грязные, обляпанные?
— Мы с ралли!

• • •

Объявление: Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.

• • •

Из рекламы. Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар — и ни в одном глазу! Выпив, вы, как обычно, сможете — водить машину, работать в офисе, заниматься спортом.

• • •

Девушки в этой общаге двух типов — «лучше, чем ничего» и «лучше уж ничего».

• • •

В следующем сезоне Роналдо будет играть в грозненском «Тереке», потому что «Реал» не смог заплатить за него выкуп.

• • •

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно! Рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ. К сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ».

• • •

Один боксер рассказывает другому:
— Вышел на бой с Тайсоном. Первый раунд. Ну я и попер на него! Ударил справа, потом по корпусу и... как назло выключили свет. Включили аж в раздевалке.

• • •

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, у меня проблема.
— Что, не стоит?
— Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет!
Доктор посмотрел — действительно гладкое место. Он сильно удивился и стал рыться в книгах. Через два часа говорит мужику:
— Вот тебе таблетка. Выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький-маленький хуек. Окрыленный, он прибегает к врачу.
— Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
— Нет, не могу. Это еще не опробованное средство.
— Ну под мою ответственность. Прошу вас!
— А, черт с тобой! Держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких хуйков.

• • •

Ехал «Мерседес» и воткнулся в «Запорожец». Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель «Запора» домой. Весь помятый, злой, без бабла. Заходит в форум и пишет:
— Ехал по улице и впилился в меня какой-то пидор на говновозе. Водить не умеет, права купил, а голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов.
И получает комментарии следующего вида:
— Ты, сука! Сам понял, чего сказал? Кто здесь пидор? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель.
— Так. Что-то я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук.
— Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка.
— Мурка! Ты — с ментом? Я повешусь! Бард Вася.
— Слушай, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами? Если их не будет, выкидываю тебя на улицу! Квартирный хозяин Шлемайсберг.
— Шлемайсберг? Гришка?! Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный.
— Максим, пришла пора признаться — а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина.
— Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, сука, в чьей теме пишешь! Хозяин темы — муж твой!

• • •

— Ваша машина заводится в минус тридцать?
— Не знаю. В минус тридцать она у меня не открывается.

• • •

Из высказывания комментатора на Олимпийских играх:
— Снег, естественно, искусственный.

• • •

Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.