Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 февраля 2006 года

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача — по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
— Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? — говорит он жене.
Жена, участливо:
— Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
— А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

• • •

Попал мужик на пароход. Ходит, изучает обстановку. Подходит к экипажу и интересуется:
— А как у вас с женщинами?
— А вон на баке бочка стоит, в ней дырка. Подходишь, член туда засовываешь и все хорошо.
Мужик сделал, как сказали. Понравилось. Спрашивает:
— А что, завтра можно воспользоваться?
— Да. И завтра, и послезавтра. Но кроме четверга!
— Почему?
— В четверг твоя очередь в бочке сидеть.

• • •

Едет в троллейбусе пионер на задней площадке. Весь наглаженный, намытый, причесанный, в пионерском галстуке. Рядом стоит пьяный и грязный мужик. Мужик:
— Мальчик, отойди от меня подальше!
Мальчик стоит, как стоял. Мужик:
— Мальчик, отойди! А то обблюю!
Мальчик:
— Блюй, блюй! Всех не обблюешь!
Вскидывает руку в салюте и поет:
— Орленок, орленок, взлети выше солнца...

• • •

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — десять.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.

• • •

Урок зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс, видит — прямо на столе вибратор заведенный прыгает. Вся в смущении, она говорит ученикам:
— Здравствуйте, дети. Я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли. И где же он ползал?
Встает Вовочка, в халате, с лупой, как ученый. С деловым видом говорит:
— Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука.

• • •

Захотел старик Хоттабыч поговорить с Пушкиным, ну и оживил памятник. Спросил все, что нужно, приготовился уже превращать его обратно, но Пушкин сказал:
— Подожди. У меня тут дело есть, всего на полчаса.
И ушел. Хоттабыч ждал его, ждал, но Пушкин не приходил. Ну он и пошел его искать. Спрашивал у всех:
— Вы Пушкина не видели?
Но никто его не видел. И вот спросил он у одной девушки. Она отвечает:
— А он на площади! Голубей ловит и срет на них!

• • •

Часовой на посту. Шорох в кустах.
— Стой, кто идет!
— Стою.
Через полчаса. Часовой:
— Эй, слышь? Постой пока, а я за сигаретами сбегаю.

• • •

— Так. Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу.
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны. Раздавайте, сестра!

• • •

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько вам лет?

• • •

Профессор — студенту на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов?
Студент:
— Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
— Подробнее, пожалуйста.
Студент:
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

• • •

— А правда, что тебя укусила акула?
— Правда.
— А за что?
— А вот это неправда.

• • •

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:
— А ты пока помолчи! Я не с тобой, я пока с уткой говорю!

• • •

Был в Днепропетровске. Зашел в ресторан гостиницы, а там в меню написано: «Суп «Тра-та-та». Спрашиваю у официанта:
— Что это за суп «Тра-та-та»?
А он мне:
— Гороховый.

• • •

Заходит Василий Иванович к Петьке. Тот сидит и что-то пишет.
— Петька, ты чего там пишешь?
— Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
— А про меня напишешь?
— И про тебя, и про Анку. Опер сказал — про всех написать.

• • •

Шеф дает секретарше две дискеты:
— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
— Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

• • •

Старший брат — младшему, 11-летнему:
— Рот закрой — муха залетит.
В ответ ребенок выдает:
— Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.

• • •

Муж спрашивает:
— Жена, сколько раз ты мне изменяла?
— Всего два раза, милый! Один раз с футбольной командой, а другой — с оркестром.

• • •

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
— Сколько до ближайшей земли?
— Две мили.
— А в какую сторону плыть?
— Вниз.

• • •

В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

• • •

Два бомжа сидят рядышком. Один из них носком орехи колет. Второй бомж:
— Дай орех!
Первый:
— Пошел на хуй!
— Тады щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распорю!
— Нихуя, я в майке.

• • •

В классе идет диктант. На фразе: «Принц осчастливил Золушку подарком», Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово «арка» мужского рода?

• • •

Заходит учительница в класс и говорит:
— Вот наш новый ученик. Познакомьтесь — Семен Мудаков.
Весь класс плачет от смеха:
— Мудаков! Мудаков, ха-ха!
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
— Ой не могу — Мудаков!
Учительница:
— Все, дети, успокоились! Пиздоглазов! Встал с пола!

• • •

Приходит мужик жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как ни стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну, давайте посмотрим, — и включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А че это она у вас зажужжала?

• • •

Диалог двух эмигрантов:
— Слыхал? В России правительство обложило народ новым налогом!
— Что ж, ему не привыкать.
— А население правительство знаешь, как обкладывает?
— Да ему тоже не привыкать.

• • •

Кусок диалога с коллегой:
— У нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала.
— Гламурненько!
— Да ну! Лежишь в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят.
— Готичненько!

• • •

Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления. А мужик — пьянющий весь. Мычит только. У следователя разговор с ним не получается. Следователь зовет сержантов:
— Тут, короче, гражданин органы не уважает. Вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал.
Ладно. Через полчаса сержант докладывает:
— Не колется, сука!
— А вы ему по ушам надавали?
— Надавали.
— А по чавке? А в дыню подвесили?
— Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
— А в ливер сунули?
— Ага. И почки опустили, и по яйцам пару раз. Все чин-чинарем.
— А он что?
— А он после каждого удара говорит только: «Да, дорогая» и отрубается.

• • •

— Почему Путин не обращает внимания на проблему неуставных отношений в армии?
— Так у него, слава Богу, дочки.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.