Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 февраля 2006 года

— Какая разница между орлом и свиньей?
— Бутылка водки.

• • •

Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки. Сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит — метрах в десяти утопающий из воды выныривает:
— Пама... П-п-пама... Памагите! Тону! — и опять под воду ушел.
Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое время утопающий опять выныривает, уже ближе:
— Пама... П-п-пама... Памагите! Тону!
Грузин снова ничего не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают:
— Извините пожалуйста, вы не видели, здесь не тонул человек?
— Нэт, слущий, нэ видел, да.
Спасатели уплывают. Тут утопающий возле лодки выныривает:
— Пама... П-п-пама... Памагите! Тону!
Грузин его обратно в воду окунает:
— Прячься! Тэбя уже ищут!

• • •

— Петька! Девок заказал?
— Заказал, Василь Иваныч!
— Точно будут?
— Обещали гарантию!
— Какое красивое имя!

• • •

В продаже появился новый подсвечник — в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит. Заботится!

• • •

Известный модельер представил модную коллекцию. Модели платьев демонстрировали модели женщин.

• • •

Идет корова по дачному поселку:
— Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет:
— Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
— Молоко, сыр, сметана. Говядина, наконец!

• • •

Закон Чубайса для участка цепи: Закон Ома на участке вашей цепи справедлив только в случае своевременной уплаты по счетам.

• • •

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность заказчика держится в строжайшей тайне.

• • •

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от хуя.
— Рядовой Петров!
— Есть!
— На жопе шерсть.
— Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!

• • •

Идут автогонки. Диктор комментирует события.
— Вот едет американский автомобиль «Форд» со скоростью 200 км/ч. Перед поворотом сбрасывает скорость до 150 и плавно вписывается в поворот.
Пять минут спустя:
— Вот едет японский автомобиль «Тойота» со скоростью 250 км/ч. Перед поворотом сбрасывает скорость до 200 и плавно вписывается в поворот.
Через десять минут:
— Вот едет советский автомобиль «Запорожец» со скоростью 40 км/ч. Перед поворотом сбрасывает скорость до 20 и с криком: «Какого хуя вы тут расселись?» — проезжает по первым рядам зрителей.

• • •

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова — в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре. После этого он сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз — поездка на Багамы. Слушатель:
— Привет. Мое имя — Дима.
Диджей:
— Привет, Дима. Назови свое слово.
— Пшолка. По буквам — П-Ш-О-Л-К-А.
— Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
— Пшолка ты нахуй!
Диджей, естественно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
— Привет, мое имя Саша.
— Привет, Саша. Назови свое слово.
— Этъя. По буквам — Э-Т-Ъ-Я.
— Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
— Этъя опять. Пшолка ты нахуй!

• • •

— Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я замерзла.
— И почем?
— По сотне за штуку.
— Тогда вам нужно теплее одеваться.

• • •

Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.

• • •

Сидят два панка. Один на гитаре тренькает и подпевает:
— Блинннн! Блинннн!
Час играет:
— Блинннн! Блинннн!
Два играет:
— Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
— Запиши слова, за душу взяло!

• • •

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

• • •

— Как так вышло — вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
— А я сегодня научился свистеть!

• • •

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал дядя жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни!
— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.
— Я знаю, — ответил дядя.

• • •

Две подруги:
— Я слышала, ты недавно вышла замуж за старого миллионера! Ну и как?
— Удачно! Он умер в первую же брачную ночь.
— Но от чего?
— Экспертиза еще не выяснила. Либо от виагры, которую он принял вечером, либо от паленой водки, которую ему наливал мой папа и которой он запил виагру, либо от яда, который моя мама подсыпала в эту водку, либо от протухшего фарша, из которого моя бабушка сделала начинку для пирожков, чтобы он ими закусил водку, либо от угроз моего брата, либо от дырки в голове, проделанной тонким десятисантиметровым предметом, скорее всего — женской шпилькой. В общем, следствие ведется, но пока никаких улик нет.

• • •

Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
— Вовочка, ты пьяненький?
— В жопочку!

• • •

Объявление в самолете:
— Товарищи пассажиры! Мы идем на посадку. Просьба — привести стюардессу в вертикальное положение и пристегнуть ремни.

• • •

Анекдот 30-х годов.
— Товарищ! Вы партийный?
— Да. А что?
— Где здесь туалет?

• • •

— Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых?
— Ну.
— А на фига?
— Да говорят, там бабок немеряно.

• • •

Москва, 2020 г. В метро заходит попрошайка:
— Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
— А мы по-твоему кто?

• • •

— Молодой человек, купите букетик для жены!
— Я не женат.
— Ну купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной!
— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

• • •

Виктор Янукович, в своей спокойной и уравновешенной манере заявил, что случайно оговорился, назвав Ахматову — Ахметовой. Он прекрасно знает, кто такая Анна Ахматова и видел все ее картины.

• • •

Из рекламы: Новый наполнитель для кошачьего туалета «Katsan», теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!

• • •

— Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках четверо детей, они тоже нездоровы, меня доконали кредиторы и я живу в конюшне. Выходите за меня замуж!
— Нет.
— Но почему?

• • •

Разговор двух влюбленных:
— Дорогая, ты говоришь, что любишь рыбу и съедаешь ее, говоришь, что любишь цветы и срываешь их. Когда ты говоришь, что любишь меня, я боюсь.

• • •

Есть у меня приятель, а у него попугайчик. Так он чуть в психушку не попал из-за попугайчика. Тот говорить почему-то не стал, зато научился безукоризненно имитировать скрип двери. Причем, по ночам. Пока поняли, в чем дело, чуть не поседели!

• • •

— Это ты вчера на ночь ужастики смотрел?
— Да, а что?
— Что, что? Иди и убирай за собой!

• • •

Российские кинологи вывели новую породу собак — новая русская борзая. Она отличается от обычной русской борзой тем, что новая русская борзая — уж оч-чень борзая!

• • •

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.