— Скажите, где вы сшили себе этот костюм?
— В Париже.
— А это очень далеко от нашего Бердичева?
— Да, полторы тысячи километров.
— Скажите, пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!
• • •
В секретариате Совета Экономической Взаимопомощи (еще в старые времена) новичок спрашивает умудренного чиновника:
— Я вот читаю документы про Югославию и везде написано, что она участвует в какой-то деятельности, но никуда не входит — ни в комиссии, ни в другие органы СЭВ. Как это понять — участвует, но не входит? Абсурд какой-то!
Умудренный отвечает:
— Ну как это тебе попроще обьяснить? Вот, к примеру, когда ты бабу ебешь — ведь твои яйца участвуют, но не входят!
• • •
На крупную овощебазу в отдел кадров на должность управляющего делами пришел устраиваться мужчина. Директор фирмы печально уставился в документы:
— Опыт работы есть?
— Есть!
— Рекомендации?
— Есть!
— Санитарная книжка?
— Тоже есть!
Директор помолчав, продолжает:
— А руки моете?
— Мою.
— Часто моете?
— Часто мою.
— Чисто моете?
— Чисто!
— Это хорошо. А то у нас такие фрукты работают...
• • •
Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:
— Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!
Дед Мазай, с глазами по пятаку, кричит:
— Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му, с ужасом выпрыгивая из лодки:
— Говорящий мужик!
• • •
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Придется его лечить.
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...
• • •
Объявление по радио в метро:
— При обнаружении подозрительных денег, просьба — не трогая их, сообщить об этом дежурному наряду милиции.
• • •
Объявление: Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в три часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
• • •
Пошли SMS-ку в четыре часа ночи на любой номер с вопросом: «Ты где?» Получишь прикольную рифму на свой мобильник.
• • •
— Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без какого — лимонного или апельсинового?
• • •
Общага. Народ с похмелья. Часов пять-шесть утра. Слабый голос:
— Нароооод, откройте форточку! Дышать нечем!
— Да пошел ты!
— Откройте!
Кто-то кидает в направлении окна гантелей, слышится звон стекла. Через какое-то время народ просыпается. Кто-то спрашивает:
— Ребята, вчера пили?
— Пили.
— Форточку открыть просили?
— Просили.
— Гантелей в окно кидали?
— Кидали.
— А фигли стекло целое?
И тут все посмотрели на стоявший рядом телевизор...
• • •
Ученые установили, что простым внушением в течении двух месяцев из нормального человека можно сделать балбеса, не отличающего хорошее от плохого. С тех пор предвыборная агитация длится два месяца.
• • •
— Доктор! Что вы дали моему мужу для повышения сексуальной активности? Вместо постели он схватил палку и отходил мне все бока!
— Ну, это был побочный эффект.
• • •
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
— Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
— Контрольная закупка! 75 грамм! Штраф — 50 долларов.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков.
• • •
Правильная посадка за компьютером:
— руки на ширине плеч,
— ноги полусогнуты или вытянуты под столом,
— глаза выпучены,
— монитор включен.
• • •
— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад.
— Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!
• • •
— Доченька, — говорит мама, — пойдем на улицу, погуляем.
— Сейчас, мам, только Фублю возьму.
— !?
Дочка выносит куклу — всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз (последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует. Мама:
— Фуу, бляя!
— Вот, — говорит дочурка, — и папа ее так зовет.
• • •
Одного не учел Иван-царевич — что Кощей Бессмертный намажет яйцо блендомедом.
• • •
Из хроники происшествий:
— Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчеркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы. Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведется следствие...
• • •
Сидят в баре три моряка разной национальности и обсуждают проблемы семейной жизни. Американец:
— Я в плавании по полгода. Чтобы знать каждый шаг своей жены, плачу 10000 долларов агенству Пинкертона.
Француз:
— Я плачу частному детективу и знаю каждый шаг своей жены.
Русский:
— Я ничего не плачу и тоже знаю все!
— Это как?
— Прихожу из плавания и сразу к соседке: «Машка — ты шлюха!» Ну, она сразу: «А твоя то, а твоя то...»
• • •
Маленький мальчик спрашивает у дедушки:
— Почему перед свадьбой жених и невеста держатся за руки?
— Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.
• • •
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц.
— Ах ты бедненький! Вымазался! — сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой.
Вдруг из кустов раздался голос волка:
— Э-эй! Кррассная Шаппочка! Еще есть салфетка?
— Нет.
— А ну, косой! Иди-ка еще раз сюда!
• • •
Женщина приходит к Ребе и говорит:
— Ребе! Мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
— Я вам посоветую вот что. Отрежьте ночью у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет?
— Конечно, знаю.
— Насыпьте ей под порог.
— Поможет?
— Не повредит.
• • •
Встречаются лев, медведь и петух. Медведь говорит:
— Стоит мне зарычать — дрожит весь лес!
Лев:
— Стоит мне зарычать — дрожит вся пустыня!
Петух:
— Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.
• • •
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: «У нас самые низкие цены».
Хозяин правого: «У нас самые качественные товары».
Хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: «Главный вход здесь».
• • •
— А мои родители мультиков боятся! Когда начинается мультик, они сажают меня у экрана телевизора, а сами убегают к себе в комнату, прячутся под одеяло и начинают трястись.
• • •
Девушка на приеме у гинеколога. Он:
— Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее?
— А-а-а... Это у меня врожденное, доктор.
• • •
После выхода богатого покупателя из магазина, один продавец спрашивает у другого:
— Ну что, одел клиента?
— И обул!
• • •
Приходит виолончелист после первой брачной ночи на работу грустный. Подсаживается к своему другу скрипачу и жалуется:
— Представляешь, старик! Ничего не понимаю в женщинах! После официальной части добрались с женою до дома, легли в постель...
— Ну и? — заинтересовался скрипач.
— Она попросила меня сделать то, о чем я так долго мечтал...
— Ну и?
— Я схватил виолончель и всю ночь исполнял сложнейшие фуги! Я играл, как бог! А она осталась недовольна.
— Ну, брат, ты не прав! Придешь домой, разденешься, ляжешь в постель рядом с женой, положишь ей руку на животик и нежно скажешь: «Дорогая, я люблю тебя!» И все пойдет как как надо, вот увидишь!
Приходит виолончелист домой, совершает действия в соответствии с инструкцией и на самом последнем этапе, положив руку на животик, произносит:
— Дорогая, я люблю тебя!
Осчастливленная жена:
— Дорогой! Ниже... ниже!
Виолончелист (понизив тон голоса почти до баса):
— Дорогая, я люблю тебя!
• • •
Заказали известному художнику картину на тему «Ленин в польше». Через некоторое время приезжает комиссия, видит добротно исполненное полотно. На нем изображен шалаш, шашлыки на костре, вокруг — куча пустых бутылок и окурков. Из шалаша торчат две пары ног. Художник поясняет:
— Вот это — ноги Надежды Константиновны, а это — Феликса Эдмундовича.
— Позвольте! Но где же Ленин?
— А Ленин в Польше!
• • •
На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
— Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность. За мной она, как за каменной стеной!
— Не, Васька! Только за еблю!
— Не может быть!
— А ты попробуй дома — скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает:
— Ты чего спать-то надумал? А ну залезай!
— Да ты понимаешь... Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
— Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
— Мое, твое. Мое, твое...
Василий тихонько слезает с постели и засаживает ей в зад. Жена двумя руками сгребает белье:
— Наше!
• • •
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.