Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 февраля 2006 года

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Положите белье и выберите режим стирки. Спасибо. Так, а что за помада на рубашке? Ле-е-ена-а-а! У твоего-то — помада на рубашке!

• • •

У нового русского поломалась машина. Он жалуется другу:
— Что ни делаю — ничего не помогает!
— Ты стекла протирал?
— Протирал.
— Дверцей хлопал?
— Хлопал.
— Ногой по колесу стучал?
— Стучал.
— Ну, тогда не знаю!

• • •

— Чем отличается хакер от юзера?
— Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

• • •

При встрече, парень грустно говорит своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Та — удивленно, настороженно, испуганно:
— Какая?
Пауза.
— Я забыл, как тебя зовут.

• • •

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой и не доедет.

• • •

— А от чего это лекарство за 300 баксов?
— От лишних денег.

• • •

— Ты слышал, Вован курить бросил?
— Не может быть! В жизни не поверю!
— Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.

• • •

— Не будите во мне зверя, он и так не высыпается.

• • •

Лорд сидит в кресле в гостиной у камина и курит сигару. Входит дворецкий и говорит:
— Сэр, в библиотеку пробрались грабители.
— И что же они там читают, Бэрримор?

• • •

Один охотник — другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю. Она у меня только три года.

• • •

В Новгородской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

• • •

На трассе — ДТП. К месту происшествия подъезжает работник ГАИ:
— Где водитель? Кто был за рулем?
Молчание. Гаишник повторяет:
— Кто был за рулем?
Снова молчание. Гаишник в третий раз:
— Последний раз спрашиваю — кто был за рулем?
— Да никто! Мы все сидели на заднем сидении!

• • •

Поступление в ВУЗ.
— М-да, молодой человек. Даже не знаю, как бы вам еще помочь.
— Ну и я не знаю.
— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так. Представьте, что вы — тупой идиот. Ну я вижу, пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
— Ну, наверное — попробую списать.
— Так. Я вижу — вы слишком вошли в роль. Ну не можете вы списать, это невозможно! Я стою рядом с дубиной и смотрю, что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
— Ха! Так нет у вас никакой шпаргалки! Я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все. Оставил только деньги. Так что тогда?
— Э-э-э...
— У вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать — либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать? При условии, что деньги я тоже беру!
— Ну, что напишу, то и сдам.
— Бля! А я у вас работу не приму! Скажу — да пошел ты, сука, с такой работой! И отправлю на пересдачу!
— А когда пересдача?
— Через год, дебил!
— А где?
— В жопе!
— В смысле?
— В смысле — бабки давай, козел!
— А-а-а, намек понял. Вот, возьмите.
— Фу-у-у! Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

• • •

— Ты когда-нибудь был на Фиджи?
— Нет. Но меня часто туда посылали.

• • •

— Раз — и в дамки! — сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

• • •

Лежит старый Абрам, помирает. Вдруг он унюхивает с кухни волшебные запахи. Дергает за руку пробегающего мимо внучка:
— Еся, что там бабушка делает на кухне? Таки попроси у нее кусочек!
Еся через минуту возврашается:
— Дедушка! Бабушка сказала, что фаршированная рыба — это «на потом»!

• • •

Из новостей: И о погоде. Очень солнечно, но ничего не ясно...

• • •

Звонок по телефону:
— Это морг?
— Нет, сауна.
— А мне нужен морг!
— Тогда помойтесь хотя бы сначала.

• • •

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой — прислать мне денег на компьютер.
— Наверное, они тебе отказали?
— Хуже. Они прислали мне компьютер.

• • •

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.