Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Положите белье и выберите режим стирки. Спасибо. Так, а что за помада на рубашке? Ле-е-ена-а-а! У твоего-то — помада на рубашке!
• • •
У нового русского поломалась машина. Он жалуется другу:
— Что ни делаю — ничего не помогает!
— Ты стекла протирал?
— Протирал.
— Дверцей хлопал?
— Хлопал.
— Ногой по колесу стучал?
— Стучал.
— Ну, тогда не знаю!
• • •
— Чем отличается хакер от юзера?
— Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
• • •
При встрече, парень грустно говорит своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Та — удивленно, настороженно, испуганно:
— Какая?
Пауза.
— Я забыл, как тебя зовут.
• • •
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой и не доедет.
• • •
— А от чего это лекарство за 300 баксов?
— От лишних денег.
• • •
— Ты слышал, Вован курить бросил?
— Не может быть! В жизни не поверю!
— Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.
• • •
— Не будите во мне зверя, он и так не высыпается.
• • •
Лорд сидит в кресле в гостиной у камина и курит сигару. Входит дворецкий и говорит:
— Сэр, в библиотеку пробрались грабители.
— И что же они там читают, Бэрримор?
• • •
Один охотник — другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю. Она у меня только три года.
• • •
В Новгородской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.
• • •
На трассе — ДТП. К месту происшествия подъезжает работник ГАИ:
— Где водитель? Кто был за рулем?
Молчание. Гаишник повторяет:
— Кто был за рулем?
Снова молчание. Гаишник в третий раз:
— Последний раз спрашиваю — кто был за рулем?
— Да никто! Мы все сидели на заднем сидении!
• • •
Поступление в ВУЗ.
— М-да, молодой человек. Даже не знаю, как бы вам еще помочь.
— Ну и я не знаю.
— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так. Представьте, что вы — тупой идиот. Ну я вижу, пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
— Ну, наверное — попробую списать.
— Так. Я вижу — вы слишком вошли в роль. Ну не можете вы списать, это невозможно! Я стою рядом с дубиной и смотрю, что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
— Ха! Так нет у вас никакой шпаргалки! Я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все. Оставил только деньги. Так что тогда?
— Э-э-э...
— У вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать — либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать? При условии, что деньги я тоже беру!
— Ну, что напишу, то и сдам.
— Бля! А я у вас работу не приму! Скажу — да пошел ты, сука, с такой работой! И отправлю на пересдачу!
— А когда пересдача?
— Через год, дебил!
— А где?
— В жопе!
— В смысле?
— В смысле — бабки давай, козел!
— А-а-а, намек понял. Вот, возьмите.
— Фу-у-у! Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
• • •
— Ты когда-нибудь был на Фиджи?
— Нет. Но меня часто туда посылали.
• • •
— Раз — и в дамки! — сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
• • •
Лежит старый Абрам, помирает. Вдруг он унюхивает с кухни волшебные запахи. Дергает за руку пробегающего мимо внучка:
— Еся, что там бабушка делает на кухне? Таки попроси у нее кусочек!
Еся через минуту возврашается:
— Дедушка! Бабушка сказала, что фаршированная рыба — это «на потом»!
• • •
Из новостей: И о погоде. Очень солнечно, но ничего не ясно...
• • •
Звонок по телефону:
— Это морг?
— Нет, сауна.
— А мне нужен морг!
— Тогда помойтесь хотя бы сначала.
• • •
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой — прислать мне денег на компьютер.
— Наверное, они тебе отказали?
— Хуже. Они прислали мне компьютер.
• • •
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!