Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 февраля 2006 года

Романтический ужин при свечах. В конце ужина девушка наклоняется к парню и говорит ему на ушко:
— Теперь ты мой!
— Еще чего! Сама мой!

• • •

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Ну что, как дела?
Второй отвечает:
— Да вот, вчера в кино с девушкой ходил и посреди сеанса на полчаса выключили свет.
— Наверное, все кричали, матерились?
— Еще как! Когда свет неожиданно включили.

• • •

Две мамаши гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
— Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать!
— Маша! Перестань строить из себя чучело!

• • •

Мужику приглянулась тетка, торгующая газетами и решил он познакомиться с ней поближе.
— Какие у вас красивые волосы! — начал мужик.
— Ой, насмешил! Красивые? Три волосины — как у Масяни.
— Какие у вас красивые глаза!
— Что ж в них красивого? И цвет-то не поймешь, какой.
— А какая у вас красивая грудь! — сделал еще один заход мужик.
— Красивая, если в вырез пялиться или руками лапать. А ты бы денек потаскал на себе эти шарики, да еще в жару!
Вот и верь после этого, что женщины любят ушами!

• • •

— От чего у людей бывает похмелье?
— Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а оставшиеся в живых с утра устраивают поминки.

• • •

Жена:
— Ну давай, что же ты!
Муж:
— Оставь меня в покое!
— Ну это же недолго.
— А я потом уснуть не смогу.
— А я без этого не могу спать!
— Почему ты всегда думаешь об этом посреди ночи?
— Потому что вся горю.
— Ты всегда горишь в самое неподходящее время.
— Если бы ты меня любил, мне бы не надо было тебя просить.
— А если бы ты меня любила, ты бы считалась с моими чувствами.
— Ты меня больше не любишь!
— Люблю. Но давай забудем об этом сегодня.
Жена всхлипывает. Муж:
— Ладно. Только не плачь.
Жена:
— Ну что там? Тебе что, фонарик нужен?
— Я не могу найти это.
— О Боже! Ты что, ничего не чувствуешь?
— Да все в порядке, не волнуйся. И вообще, в следующий раз, когда ты хочешь, чтобы окно было открытым, вставай и открывай его сама.

• • •

Отец студента — профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!

• • •

— Что вы держите меня за дурочку?
— А у тебя больше не за что держаться.

• • •

— Взвод! Всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг напасть может, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик! Может, мы сами на него нападем — пусть лучше он роет окоп?

• • •

— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр.
— Почему «мучают»? — удивляется пациент.

• • •

Чем компьютер похож на мужчину:
1) Ткнешь пальцем — он и заведется.
2) Требует много примочек и игрушек.
3) Всегда мечтает попасть в сети.
4) У него все падает с завидной периодичностью.
5) Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6) Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7) Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8) Не выносит резких перепадов напряжения.
9) Сначала зависает, а потом вырубается.
10) Бурчит, когда его грузят.
11) Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь — себе дешевле обзавестись новым.

• • •

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?
— А ничего. В двенадцать в армию забрали.

• • •

Верный способ отличить настоящую жемчужину от поддельной — бросить в уксус. Настоящая растворится.

• • •

Из новостей: Ростовский прокатный завод начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

• • •

— Какой автомобиль самый смелый?
— «Запорожец». Как ни пугай, быстро не побежит.

• • •

Разговор в магазине:
— Мне нужна футболка «Ювентуса».
— Вам полевого игрока, вратаря или судьи?

• • •

В Абхазии армянские женщины слывут очень трудолюбивыми. И вот один абхазец женится на армянке. Друзья спрашивают:
— А чего ты на армянке женишься?
— Да вы что, ребята? Она же как вол работать будет! Сад, огород, дом — все ухоженым станет.
Сыграли свадьбу. Утром просыпаются — он лежит, и она лежит. День проходит, два, три, они все лежат. Посуда немыта, корова недоена, огород не вскопан. Мужику надоело, он и говорит:
— А чего ты лежишь, не работаешь?
— Если бы я работать хотела, я бы за армянина замуж вышла!

• • •

Супруги жалуются друзьям:
— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
— Как это?
— В качестве консультанта.

• • •

Мужчина открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется мужик. «Клиент!» — подумал он, схватил телефон и стал говорить:
— Нет, сегодня не получится... Нет, никак... Очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо... Я запишу вас в очередь.
Обращается к входящему:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.