Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 февраля 2006 года

— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка...
— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

• • •

Приехали три мужика в командировку и пытаются найти себе место в гостинице. В одну зашли — нет мест, в другую зашли — тоже нет мест. Наконец, в третьей гостинице им сказали, что трех одноместных номеров нет, а есть только один, но с очень широкой кроватью. Деваться некуда, и они согласились. Легли спать. Среди ночи просыпаются все трое одновременно.
— Мне приснилось, будто меня кто-то держит за член, — сказал тот, кто спал с правого края.
— Мне приснилось то же самое, — сказал тот, кто спал с левого края.
Тот, кто спал посередине, сказал:
— Интересно! А мне приснилось, что я катаюсь на лыжах!

• • •

Учительница:
— Дети, напишите стих, чтобы половина его была Пушкина, а половина ваша.
Вовочка:
— Я ебал ее шутя,
— Груди девичьи крутя.
Учительница:
— Вовочка, а где же Пушкин?
— То как зверь она завоет,
— То заплачет, как дитя.

• • •

Приходит девушка в церковь:
— Святой отец! Что мне делать? Я согрешила с мужчиной.
— Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что? Я опять стану невинной?
— Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет.

• • •

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

• • •

Наташа Ростова приглашает поручика Ржевского к себе домой и говорит:
— Поручик, только не забудьте снять сапоги, а то у меня очень чутко спит мама и если она услышит вас, то сразу выставит за дверь и у нас ничего не получится!
Время подходит к двенадцати. Наташа ждет, вот-вот должен подойти Ржевский. Время — пять минут первого. Наташа слышит, как тихо скрипнула дверь. Вдруг по коридору — ЦОК-ЦОК, ЦОК-ЦОК, ЦОК-ЦОК... Наташа — шепотом, но со злостью:
— Поручик! Я же сказала — снимите сапоги!
Тот, тоже шепотом и немного обиженно:
— Но я снял!
Наташа — шепотом, в недоумении:
— А от чего же этот цокующий звук?
Поручик — тихо, но с гордостью:
— Ногти-с!

• • •

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

• • •

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

• • •

— Вы слышали, Анатолия Петровича уволили!
— Да? А за что его так?
— Да его в кабинете застали в то время, когда он со своей пациенткой сексом занимался.
— Да? Жаль! Где мы еще такого ветеринара найдем.

• • •

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала. Не берут.
— Предложи им 100 баксов.
— Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
— Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на хуй! Это не таможенники.

• • •

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Ну тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Не-е-е-е-е.
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтобы я им вазелин дал, а я им клей принес.

• • •

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось. Иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.