Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 февраля 2006 года

— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка...
— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

• • •

Приехали три мужика в командировку и пытаются найти себе место в гостинице. В одну зашли — нет мест, в другую зашли — тоже нет мест. Наконец, в третьей гостинице им сказали, что трех одноместных номеров нет, а есть только один, но с очень широкой кроватью. Деваться некуда, и они согласились. Легли спать. Среди ночи просыпаются все трое одновременно.
— Мне приснилось, будто меня кто-то держит за член, — сказал тот, кто спал с правого края.
— Мне приснилось то же самое, — сказал тот, кто спал с левого края.
Тот, кто спал посередине, сказал:
— Интересно! А мне приснилось, что я катаюсь на лыжах!

• • •

Учительница:
— Дети, напишите стих, чтобы половина его была Пушкина, а половина ваша.
Вовочка:
— Я ебал ее шутя,
— Груди девичьи крутя.
Учительница:
— Вовочка, а где же Пушкин?
— То как зверь она завоет,
— То заплачет, как дитя.

• • •

Приходит девушка в церковь:
— Святой отец! Что мне делать? Я согрешила с мужчиной.
— Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что? Я опять стану невинной?
— Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет.

• • •

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

• • •

Наташа Ростова приглашает поручика Ржевского к себе домой и говорит:
— Поручик, только не забудьте снять сапоги, а то у меня очень чутко спит мама и если она услышит вас, то сразу выставит за дверь и у нас ничего не получится!
Время подходит к двенадцати. Наташа ждет, вот-вот должен подойти Ржевский. Время — пять минут первого. Наташа слышит, как тихо скрипнула дверь. Вдруг по коридору — ЦОК-ЦОК, ЦОК-ЦОК, ЦОК-ЦОК... Наташа — шепотом, но со злостью:
— Поручик! Я же сказала — снимите сапоги!
Тот, тоже шепотом и немного обиженно:
— Но я снял!
Наташа — шепотом, в недоумении:
— А от чего же этот цокующий звук?
Поручик — тихо, но с гордостью:
— Ногти-с!

• • •

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

• • •

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

• • •

— Вы слышали, Анатолия Петровича уволили!
— Да? А за что его так?
— Да его в кабинете застали в то время, когда он со своей пациенткой сексом занимался.
— Да? Жаль! Где мы еще такого ветеринара найдем.

• • •

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала. Не берут.
— Предложи им 100 баксов.
— Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
— Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на хуй! Это не таможенники.

• • •

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Ну тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Не-е-е-е-е.
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтобы я им вазелин дал, а я им клей принес.

• • •

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось. Иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.