Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 февраля 2006 года

Одна подруга говорит другой:
— Я замуж выхожу.
— Решилась наконец?
— На конец я давно решилась. Просто долго выбирала — на какой.

• • •

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
— А вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
— Ну как попугай?
— Да сдох.
— Как? Это же безопасная процедура!
— Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.

• • •

Одиннадцатилетний мальчик возвратился домой из школы. Его встретила бабушка.
— Ну, как дела, внучек? Что нового в школе, что проходили?
— Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:
— Мам, проснись! На дворе 2005 год, теперь это часть школьной программы.
Бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
— Внучек, — сказала бабушка, — иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.

• • •

Н. П. Патрушев (директор ФСБ) в короткий пятничный рабочий день решил заехать поужинать в ресторан. Фуа-гра, трюфеля, шампань и т. д. Настало время расплачиваться. Подбегает хозяин и говорит, что ничего не надо, все бесплатно.
— Почему?
— Николай Платонович, мы вас знаем. Мы из бывших.
— А, понятно.
Патрушев думает: «Какой удачный день! Все шикарно. Покушал на славу и бесплатно. А не заехать ли по такому случаю и не выбрать ли подарков моей семье?» Заехал в меховой салон. Выбрал две лучшие шубы жене и дочке. Подошел к кассе расплачиваться. Подбегает хозяин, говорит, что ничего не надо.
— Николай Платонович, мы вас узнали, мы из бывших.
— А, понятно.
Выходит из салона, думает: «Во прет сегодня по божественному! Надо по такому случаю заехать в церковь, свечку поставить». Заехал, поставил свечку, помолился. Выходит на улицу. Со всех сторон нищие навалились:
— Николай Платонович! Подайте, Христа ради!
— О! А вы-то откуда меня знаете?
— А мы из действующих.

• • •

— Вась! Может, наденешь презерватив?
— А ну его на хуй!

• • •

— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал! У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны!
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

• • •

— Поручик! А правда, что вам дамы проходу не дают?
— Враки-с, Наташа! Не далее, как вчера, сразу две в проход дали-с.

• • •

— Слыхали? АвтоВАЗ выпускает новый внедорожник!
— Правильно. На дорогах ему делать нечего.

• • •

Объявление: «Прокат презервативов».

• • •

Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
— Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

• • •

Звонит человек по объявлению: «Услуги ясновидящего»:
— Здраствуйте. Вы ясновидящий?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Нельзя.
— Почему?
— Во вторник вы ногу сломаете.

• • •

Три блондинки прослушали курсы частных детективов. Первая сдает экзамен. Показывают ей профиль мужчины:
— Как бы вы его стали искать?
— Ну, его легко будет найти — ведь он одноглазый.
Вторая:
— Это легко, ведь он одноухий.
Третья:
— У него контактные линзы.
Экзаменаторы зарылись в бумаги. Действительно, есть контактные линзы. Кинулись поздравлять:
— Гениально! Как вы это определили?
— Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом очки носить не может.

• • •

Как здоровается налоговый инспектор:
— Доброе утро! Ну и хватит о добром.

• • •

На стадионе:
— Мальчик, откуда у тебя такой дорогой билет?
— Папа купил.
— А где твой папа?
— Дома. Билет ищет.

• • •

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают. Наконец, подходят к продавщице и спрашивают:
— У вас безалкогольное пиво есть?
— Нет.
— Тогда дайте две бутылки водки.

• • •

Собрали три агенства — ФБР, ЦРУ и КГБ. Решили проверить — какое агенство действует быстрее всех. Дали им задание — кто быстрее приведет из леса зайца, тот лучший.
В ФБР, после десяти часов размышления, пришли к выводу, что зайцев, как таковых в природе не существует и дело закрыли.
В ЦРУ, после пятичасовой погони за зайцем, сожгли лес, тем самым уничтожив зайца.
В КГБ, через десять минут погони по лесу, тащат за собой медведя. Причем тот орет: «Да заяц я, заяц!»

• • •

Маленькая девочка говорит маме:
— У меня животик болит!
— Это все потому, что ты ничего не ела и он у тебя пустой!
— А-а! Теперь я поняла, почему у тебя так часто болит голова.

• • •

Учительница спрашивает:
— Дети! Кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай!
— От картошки.
— Ну подумай! Как же так? Может, ты хотел сказать — от лука?
— Мариванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

• • •

Две блондинки разговаривают:
— Вчера прошла тест на беременность.
— Ну и как, сложные вопросы?

• • •

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это новоприбывшему вырезают отверстия в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего! У меня по крайней мере уже есть для этого отверстия.

• • •

— Алло! Это секс по-телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на мою спину. Поехали, Клавка!

• • •

Ночь, причал, корабль. На палубе сидит моряк и рыбачит. Вдруг — золотая рыбка! И говорит:
— Послушай! Отпусти меня, выполню любое желание!
Моряк подумал, подумал и говорит:
— Да ничего мне не надо. Жена — есть, любовница — имеется. Денег достаточно. Слушай! Давай так — чтобы желание не пропало, исполни то, что пожелает первый, кто выйдет на эту палубу!
Утро, туман. На палубу вываливается с жуткого похмелья боцман:
— Ну и погодка, якорь мне в задницу!

• • •

Объявление: Потерялся черный дипломат. Нашедшего, просьба вернуть в посольство Нигерии за вознаграждение.

• • •

Русский тренер по футболу как-то спросил тренера бразильской сборной:
— Как вы тренируете своих футболистов, почему они так здорово играют?
— Ну, после разминки, ставлю на поле 11 бочек. Ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год они снова встречаются. Бразилец интересуется, как помог его метод. Русский:
— Да никак не помог — бочки выигрывают.

• • •

Самый смешной вопрос, который можно задать гинекологу:
— Какого хуя?

• • •

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. «Мерседесы» мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка!
— Эх, Мариванна! Раз я их накупил, куда же теперь денешься?

• • •

Два приятеля-англичанина идут по берегу реки и видят сидяшую на другом берегу девушку, которая ловит рыбу. Один из друзей крикнул:
— Что ловите?
— Мужчин! — пошутила девушка.
— Зачем вы тогда сидите на наживке? — прикольнулся в ответ англичанин.
Они пошли дальше. Через пару минут второй приятель вдруг расхохотался:
— Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?

• • •

Рядовой Сидоров, всегда находящий причину для освобождения от нарядов, и на этот раз направился в санчасть с той же целью. По пути он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохое питание. Начал накрапывать дождь и Сидоров засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Сидорова в окно, сказал своим коллегам:
— Посмотрите! К нам опять направляется рядовой Сидоров. На этот раз он будет просить освобождение от нарядов по причине беременности.

• • •

У врача:
— Разденьтесь по пояс.
— Сверху или снизу?
— И сверху, и снизу!

• • •

— Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
— Второй зачастую оказывается дешевле.

• • •

Валяется пьяный мужчина. Мимо проходит русская:
— Фу! Нажрался, как свинья!
За ней идет немка:
— Вам плохо? Скорая!
Потом идет француженка:
— Чей мужчина? Ничей мужчина? Такси!

• • •

Разговаривают две блондинки. Одна другой говорит:
— Как правильно говорить: «Иран» или «Ирак»?

• • •

В автобусе женщина спрашивает мужчину:
— На следующей выходите?
— Дура, выходят замуж.
— На следующей сходите?
— Дура, сходят с ума.
— На следующей слезаете?
— Дура, слезают с бабы.
— Сам дурак! С хорошей бабы не слезают, а сползают.

• • •

Из дневника бдительного американца.
8:00. Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работают клавиатура и мышь...

• • •

У сборной России по футболу существует два способа выиграть чемпионат мира — фантастический и реалистический. Реалистический — прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический — выиграем сами.

• • •

Поймали злодеи англичанина, немца и русского. Дали по два шарика из титана и посадили в камеру — без окон, без дверей, без щелей. Все наглухо забетонировано. Выдвинули условие — кто удивит через месяц, того отпустят. Приходят через месяц к англичанину — а тот искусно жонглирует. Приходят к немцу — а тот один шарик глотает, второй из задницы вытаскивает. Злодеи:
— Этих оставляем в живых.
Заходит один злодей к русскому. Выходит, репу чешет:
— Не, англичанина и немца — убить.
— А что русский?
— Да он один шарик сломал, второй потерял.

• • •

— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезнет натяжение собачьего поводка.

• • •

Три улитки гоп-стопнули черепаху. В милиции потерпевшую спрашивают:
— Расскажите, как все произошло?
Черепаха, волнуясь:
— Ой, не знаю! Это все так быстро произошло...

• • •

Построил прапорщик взвод и говорит:
— В честь сегодняшнего праздника Пасхи всем дадим по яйцу.
Рота солдат:
— Ураааааа!
Прапорщик добавляет:
— Дубинкой!

• • •

Входит майор в казарму и орет на прапора:
— Товарищ прапорщик! Почему в роте так воняет?
— Товарищ майор, правильно надо говорить — не в роте, а во рту.

• • •

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
— Боже! Какой ужас!
— Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

• • •

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
— Опять тормоз барахлит!
— Странно! Руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую!
— Не надо было столько водки пить за завтраком!
— Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
— О! Опять машины стали раздваиваться!
— Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется!
— Подержи руль, я пока посплю!
— Опять глючит! Слышишь музыку? Как — нет?!
— Почему деревья растут посреди шоссе?
— Ну что, полетаем?

• • •

Вовочка жалуется маме:
— Мама, у меня пися болит!
Мама:
— Пошли к врачу.
Приходят к врачу. Тот осматривает достояние Вовочки и говорит:
— Ну что ж, мамаша! С этого момента называем писю — членом и начинаем лечить сифилис.

• • •

Сидят охотники на привале, байки травят.
— А вот я в прошлом году на медведя ходил! Подкараулил его в малиннике, вскинул ружье. Бац! — осечка! Я из второго ствола. Бац! — осечка! Я бросил ружье и деру!
— Да врешь ты все! Он бы тебя догнал и съел!
— А вот и не вру. Догнать он меня догнал, но есть не стал.
— Почему?
— Мясо с запахом говна медведи не едят.

• • •

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.