Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 марта 2006 года

Мечта каждой японской девушки — выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.

• • •

Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятности мой голос ни на что не повлияет.
— Но, профессор, а что, если все окажутся такими же умными?
— Согласно теории вероятности все умными не окажутся.

• • •

Пришел грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил. Шел я как-то недели две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло. Подумал — к дождю. Пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду я по парку и опять небо тучами занесло. Подумал — к дождю. Пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все. Буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло. Подумал — к дождю. И решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец подошел к окну и говорит:
— Иди-ка ты на хуй, сын мой! А то я смотрю — небо тучами затянуло...

• • •

8 марта — это такой день, когда стать женщиной не откажется даже лесбиянка.

• • •

Учительница привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
— Дети, давайте поиграем в испорченный телефон. Я задам клоуну вопрос, он прошепчет ответ на ухо Маше, Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А Вовочка всем нам скажет окончательный ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун — Маше:
— Потому что гелием надышался.
Маша — Тане:
— Потому что гелием насышался.
Таня — Вите:
— Потому что геями посещался.
Витя — Вовочке:
— Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Ну, Вовочка, а теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
— А что тут думать? Это потому, что клоун — пидарас.

• • •

Заика работает машинистом в метро. Вот поезд трогается, машинист и говорит по громкой связи:
— О-о-с-с-т-т-о-о-р-ож-ж-но, д-д-ве-р-р-и зак-к-ры-в-ва-а-а-ю-т-ся, с-с-леду-у-уюша-а-ая-я ст-т-а-а-анция... П-п-п-и-здец, п-п-рое-х-хали.

• • •

8 марта — практически единственный день, когда мужчина понимает — нужно быть моногамным.

• • •

Стоят на автобусной остановке бабушка и пионер. Бабуля чихает и чихает. Пионер говорит:
— Бабушка, будьте здоровы.
Бабушка:
— Да это я не от здоровья, сынок, я просто табачок нюхаю.
Пионер в ответ:
— А мне похуй! Хоть ты хуй соси, пионер должен быть вежливым!

• • •

У холостяка Иванова И. И. в квартире под диваном открыто крупное месторождение пыли.

• • •

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия — Западная Европа.

• • •

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести, не получается. Она подходит к рядом стоящей «Волге» и спрашивает у водителя:
— Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель «Волги», посмотрев:
— Да у вас бензин кончился.
Девушка:
— А далеко до заправки?
Водитель:
— Километра два.
Девушка:
— А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
Водитель:
— Одного литра хватит.
Девушка:
— А вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
Водитель:
— Конечно, конечно!
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
— Надо бы отсосать.
Девушка:
— Как? За один литр бензина?!

• • •

— У кого товар дешевле — у производителя или у дилера?
— У сторожа.

• • •

Студент спрашивает декана:
— Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
— Теперь вам нужно пройти медкомиссию.

• • •

Тюремный надзиратель — коллеге:
— Знаешь, меня начинает беспокоить один заключенный — номер 72. Он уже третью ночь не ночует в камере.

• • •

Постперестроечное время. Конверсия. Завод по производству двигателей для баллистических ракет. Испытательный цех. В центре цеха стоит директор в окружении своей свиты и несколько задумчиво смотрит на торчащий из потолка холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит, конкретно ни к кому не обращаясь:
— Ну?
Молчание. Директор чуть громче:
— Ну?
Сдавленный шепот из задних рядов:
— Ну, падай же, сука, падай!

• • •

Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешевых даже не вспоминают!

• • •

— Когда вы познакомились с моей женой?
— Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.

• • •

— Запомни! Самое страшное в этом мире — свет в конце тоннеля! — говорит глиста своему меньшему отпрыску.

• • •

Чья армия сильнее, тот и миротворец.

• • •

Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта.

• • •

Дорогие женщины!
Поздравляем вас с замечательным праздником — 23-м февраля по старому стилю!
Ваши мужчины.

• • •

— А мне надоело сексом заниматься!
— Почему?
— Скучно. Вот если бы... вдвоем!

• • •

Приходит муж домой хмурый. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает, как сообщить радостную новость. Наконец решается и говорит:
— Дорогой! Я беременна!
Муж, бросая ложку:
— Блядь! И эта тоже!

• • •

Муж звонит жене:
— Дорогая, сегодня 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь.

• • •

Лето, жара, стоят два рыбака и как обычно друг другу вдохновенно врут.
— Вчера поймал щуку, во-о-т такую! — говорит один и вытягивает правую руку, отмечая левой ладонью от плеча.
— Да не гони, таких волосатых щук не бывает!

• • •

Перед прыжками инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, все нормально?
Парашютист:
— Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— А как зовут?
— Света.

• • •

— Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
— Хм, а что делает другая треть?

• • •

— Алло! Это секс по телефону?
— Нет. А почему вы так решили?
— Да заебался вам звонить!

• • •

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
— Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи. Кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
— Да.
— Тогда кто отец этого сына?
— Ты.

• • •

Подруга — подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости! Я ему говорю: «Все! я уже джинсы надела». А он мне: «Ну не противогаз же».

• • •

Смотришь по телевизору рекламу — в ней рекламируют журнал. Покупаешь журнал — а там реклама магазина. Идешь в магазин — а там продают телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь — а там опять реклама того же журнала. Где же выход?

• • •

Обнародована новая программа Правительства Российской Федерации. Часть 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Список людей прилагается.

• • •

Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку. Если вы не заберете приз в течение 2-х недель, мы пришлем вам весь табор.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.