Приезжает из России американец, инспектирующий армию. Америкосы его и спрашивают:
— Ну, как там в России?
Он отвечает:
— Есть такие звери — мотострелки. Бегают, делают, все что прикажут.
— Есть еще большие звери — спецназ. В любой стране мира высадятся, всех поубивают.
— А есть вообще мутанты — стройбат называются. Им кроме саперной лопатки ничего даже и не дают.
• • •
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
• • •
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
— Я в армию идти не могу!
Комиссар:
— Почему?
— По убеждениям!
— По каким таким еще убеждениям?
— А я убежден, что мне там не понравится!
• • •
Избирательная комиссия с сожалением констатировала, что 15% кандидатов в депутаты имеют неснятые судимости, но с удовлетворением отметила, что у остальных 85% кандидатов они сняты.
• • •
— Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по темному переулку — навстречу трое. Я на улицу — они за мной. Я во двор — они туда же. Я бежать — они следом. И тут появляется отряд милиции. А так хорошо все начиналось!
• • •
— И тут я набросился на медведя и отрубил ему хвост! — рассказывает один охотник своим друзьям.
— А почему хвост, почему не голову?
— Ну... Это уже кто-то до меня сделал.
• • •
Встречаются два друга.
— Ну, что новенького?
— Да вот, недавно в зоопарк с детьми сходил. Тигра посмотрели. Клыки — во! Когти — во! Настоящий зверь. А потом он как подойдет к решетке и как зарычит: «Ф-х-х-х!»
— Ты что-то напутал, тигр рычит: «Р-р-р-р!»
— Это когда он к решетке мордой поворачивается.
• • •
Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши.
• • •
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
• • •
Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:
— Еж твою мать!
Оттуда эхо:
— Мать твою еж!
Мужик опять:
— Ну ни фига себе!
А оттуда:
— А хули ты думал?
• • •
В институте на комиссии решают — кому из студентов назначить стипендию. Дошла очередь до грузина. Начали совещаться, все-таки грузин, деньги, наверное, есть. Вон — все на машинах ездят. Но для очистки совести решили спросить у самого. Вызывают и спрашивают:
— Ты «Волгу» купить сможешь?
Грузин чешет затылок:
— Ну, если бабушка поможет, дедушка поможет, мама с папой, наверное, смогу.
Комиссия решила, что грузин бедноватый и назначила ему стипендию. А грузин выходит из института и думает:
— Зачем мне Волга? Волгу купишь, пароходы покупать придется!
• • •
Мужик просыпается с похмелья:
— Это моя рука... это ее рука.
— Это моя нога... это ее нога.
— Это мой член... это... ее член?
• • •
Адольф Гитлер инспектирует сумасшедший дом. Умалишенных выстроили по линейке. Как только вошел фюрер, все дружно вскинули руку вперед в фашистском приветствии. Лишь только один человек стоит в стороне, скромно сложив руки. Гитлер в бешенстве подбегает к нему и спрашивает:
— А вы почему не приветствуете меня?
Тот также скромно отвечает:
— Я не сумасшедший — я местный врач.
• • •
Средство против облысения. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.
• • •
Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
— Сэр!
— А, мальчик! Ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
— Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
• • •
Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит:
— Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
— Сделай генеральную уборку!
• • •
Поймали как-то мексиканцы русского, китайца и еврея. Говорят:
— Значит так. Вы все и каждый в отдельности осуждены на 10 лет тюрьмы, в «одиночке», за то, что катались на велосипеде без звоночка. Так как нарушение не очень общественно опасное, есть поблажка — в камеру с собой можно взять все, что захочется, но только одно.
Еврей говорит:
— Проведите мне в камеру телефон, и чтобы он никогда не отключался.
Сделали. Щелкнул замок. Звякнула миска. Китаец говорит:
— Пустите ко мне в камеру мою жену.
Сделали. Щелкнул замок. Звякнули две миски. Русский глазами — хлоп:
— А мне пачку сигарет.
Мексиканцы с уважением посмотрели на него, сделали. Щелкнул замок, Звякнула миска.
10 лет спустя.
Открывают камеру еврея. Только он переступил порог, как к нему подбегает его секретарь, которого он нанял по телефону, передает ему в руки два чемодана. В одном — деньги, в другом — акции. На шею еврею вешает сразу три мобильника, чтобы связь не терялась. Открывается дверь «Мерса» и еврей уезжает в аэропорт.
Открывают камеру китайца. Выходит он, держа на руках младенца, его жена тоже с младенцем, и еще восемь детишек, выстроившись по росту. Подбегает родня. В «Мерс» и на родину.
Открывают камеру русского. Скрипят ржавые пружины, выходит заросший мужик с мукой в глазах и хрипит:
— Мужики, спички есть?
• • •
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль.
• • •
Идут два грузина. Вдруг земля трескается и один из них падает вниз.
— Гиви! Руки цели?
— Цели.
— Ноги цели?
— Цели.
— Голова целя?
— Целя.
— Так что же ты не вылезаещь?
— Так я еще не упаль!
• • •
Пожилой, богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50 — мои шансы возрастут?
Друг:
— Хм... Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 85...
• • •
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
• • •
Упал Василий Иванович с коня, копчик отшиб. Спрашивает:
— Петька, делать че? Болит, сил нет!
— Ну че? Ты тазик сметаны набери и сядь в него. Отмякнет.
Набрал Чапай тазик, сидит отмякает. Тут мимо Анка идет. Зырк в окно.
— Ну, блин! Сколько раз видела, как мужики кончают, но как заправляются — первый раз вижу!
• • •
Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид — половой или пищевой.
— В ста случаях из ста голодный самец, не обращая внимания на самочку, бросался к корму. Следовательно — пищевой доминирует!
Бурные и продолжительные аплодисменты. И только старый профессор тянет немощную руку спросить:
— Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку?
• • •
— Кать, пойдем ко мне заниматься сексом!
— Меня не Катя зовут!
— Хорошо, но я же не об этом спрашивал!