Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 марта 2006 года

Приезжает из России американец, инспектирующий армию. Америкосы его и спрашивают:
— Ну, как там в России?
Он отвечает:
— Есть такие звери — мотострелки. Бегают, делают, все что прикажут.
— Есть еще большие звери — спецназ. В любой стране мира высадятся, всех поубивают.
— А есть вообще мутанты — стройбат называются. Им кроме саперной лопатки ничего даже и не дают.

• • •

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

• • •

Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
— Я в армию идти не могу!
Комиссар:
— Почему?
— По убеждениям!
— По каким таким еще убеждениям?
— А я убежден, что мне там не понравится!

• • •

Избирательная комиссия с сожалением констатировала, что 15% кандидатов в депутаты имеют неснятые судимости, но с удовлетворением отметила, что у остальных 85% кандидатов они сняты.

• • •

— Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по темному переулку — навстречу трое. Я на улицу — они за мной. Я во двор — они туда же. Я бежать — они следом. И тут появляется отряд милиции. А так хорошо все начиналось!

• • •

— И тут я набросился на медведя и отрубил ему хвост! — рассказывает один охотник своим друзьям.
— А почему хвост, почему не голову?
— Ну... Это уже кто-то до меня сделал.

• • •

Встречаются два друга.
— Ну, что новенького?
— Да вот, недавно в зоопарк с детьми сходил. Тигра посмотрели. Клыки — во! Когти — во! Настоящий зверь. А потом он как подойдет к решетке и как зарычит: «Ф-х-х-х!»
— Ты что-то напутал, тигр рычит: «Р-р-р-р!»
— Это когда он к решетке мордой поворачивается.

• • •

Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши.

• • •

Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

• • •

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:
— Еж твою мать!
Оттуда эхо:
— Мать твою еж!
Мужик опять:
— Ну ни фига себе!
А оттуда:
— А хули ты думал?

• • •

В институте на комиссии решают — кому из студентов назначить стипендию. Дошла очередь до грузина. Начали совещаться, все-таки грузин, деньги, наверное, есть. Вон — все на машинах ездят. Но для очистки совести решили спросить у самого. Вызывают и спрашивают:
— Ты «Волгу» купить сможешь?
Грузин чешет затылок:
— Ну, если бабушка поможет, дедушка поможет, мама с папой, наверное, смогу.
Комиссия решила, что грузин бедноватый и назначила ему стипендию. А грузин выходит из института и думает:
— Зачем мне Волга? Волгу купишь, пароходы покупать придется!

• • •

Мужик просыпается с похмелья:
— Это моя рука... это ее рука.
— Это моя нога... это ее нога.
— Это мой член... это... ее член?

• • •

Адольф Гитлер инспектирует сумасшедший дом. Умалишенных выстроили по линейке. Как только вошел фюрер, все дружно вскинули руку вперед в фашистском приветствии. Лишь только один человек стоит в стороне, скромно сложив руки. Гитлер в бешенстве подбегает к нему и спрашивает:
— А вы почему не приветствуете меня?
Тот также скромно отвечает:
— Я не сумасшедший — я местный врач.

• • •

Средство против облысения. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

• • •

Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
— Сэр!
— А, мальчик! Ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
— Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

• • •

Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит:
— Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
— Сделай генеральную уборку!

• • •

Поймали как-то мексиканцы русского, китайца и еврея. Говорят:
— Значит так. Вы все и каждый в отдельности осуждены на 10 лет тюрьмы, в «одиночке», за то, что катались на велосипеде без звоночка. Так как нарушение не очень общественно опасное, есть поблажка — в камеру с собой можно взять все, что захочется, но только одно.
Еврей говорит:
— Проведите мне в камеру телефон, и чтобы он никогда не отключался.
Сделали. Щелкнул замок. Звякнула миска. Китаец говорит:
— Пустите ко мне в камеру мою жену.
Сделали. Щелкнул замок. Звякнули две миски. Русский глазами — хлоп:
— А мне пачку сигарет.
Мексиканцы с уважением посмотрели на него, сделали. Щелкнул замок, Звякнула миска.
10 лет спустя.
Открывают камеру еврея. Только он переступил порог, как к нему подбегает его секретарь, которого он нанял по телефону, передает ему в руки два чемодана. В одном — деньги, в другом — акции. На шею еврею вешает сразу три мобильника, чтобы связь не терялась. Открывается дверь «Мерса» и еврей уезжает в аэропорт.
Открывают камеру китайца. Выходит он, держа на руках младенца, его жена тоже с младенцем, и еще восемь детишек, выстроившись по росту. Подбегает родня. В «Мерс» и на родину.
Открывают камеру русского. Скрипят ржавые пружины, выходит заросший мужик с мукой в глазах и хрипит:
— Мужики, спички есть?

• • •

Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль.

• • •

Идут два грузина. Вдруг земля трескается и один из них падает вниз.
— Гиви! Руки цели?
— Цели.
— Ноги цели?
— Цели.
— Голова целя?
— Целя.
— Так что же ты не вылезаещь?
— Так я еще не упаль!

• • •

Пожилой, богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50 — мои шансы возрастут?
Друг:
— Хм... Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 85...

• • •

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

• • •

Упал Василий Иванович с коня, копчик отшиб. Спрашивает:
— Петька, делать че? Болит, сил нет!
— Ну че? Ты тазик сметаны набери и сядь в него. Отмякнет.
Набрал Чапай тазик, сидит отмякает. Тут мимо Анка идет. Зырк в окно.
— Ну, блин! Сколько раз видела, как мужики кончают, но как заправляются — первый раз вижу!

• • •

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид — половой или пищевой.
— В ста случаях из ста голодный самец, не обращая внимания на самочку, бросался к корму. Следовательно — пищевой доминирует!
Бурные и продолжительные аплодисменты. И только старый профессор тянет немощную руку спросить:
— Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку?

• • •

— Кать, пойдем ко мне заниматься сексом!
— Меня не Катя зовут!
— Хорошо, но я же не об этом спрашивал!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.