Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 13 марта 2006 года

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный «Мерс». Из машины вылезает крутой новый русский. Навстречу ему старушка:
— Бабушка, — говорит новый русский, — помнишь, во время войны ты прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
— Конечно помню, сыночек.
— Так вот, бабка, я за телогрейкой приехал!

• • •

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один — другому:
— Эх, раньше бывало — сядешь, а яйца земли касаются!
— Да-а-а... Усела земля, усела!

• • •

Лучший завтрак первокурсника — бутерброд.
Лучший завтрак матерого студента — бутыль-в-рот.

• • •

Дачники разговаривают:
— Ох, хорошо, начались теплые дожди! Теперь все из земли поднимется.
— Лучше уж не надо! Вон на том кладбище моя теща похоронена.

• • •

Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то мне не писается!
— Снимите штаны. Так у вас же хуй узлом завязан!
Врач развязывает узел. Через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
— Доктор, а мне еще и не какается!
— Нахуй! Нахуй! К терапевту!

• • •

— За воротник?
— Нет.
— Заворот кишок?
— Нет, но теплее.
— А-а-а! Заворотнюк!
— Точно!

• • •

Француз спрашивает у своей жены:
— Ты мне изменяла?
— Да, один раз. Тогда у меня появилось новое колье.
Англичанин спрашивает у своей жены:
— Ты мне изменяла?
— Да, один раз. Тогда у меня появилось новое ожерелье.
Русский спрашивает у своей жены:
— Ты мне изменяла?
— Да, один раз. Тогда у тебя ондатровая шапка пропала.

• • •

Урок в школе:
— Кто прочитал «Войну и мир»?
— А что, ее надо было прочитать?
— Конечно!
— Ой, а я переписал!

• • •

Встретились в океане две подводные лодки — американская и русская. Американский капитан выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ — тишина. Через час снова:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What? Still facking?!

• • •

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

• • •

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
— Ну, как там дела у Петьки после ранения?
— Уже встал на лыжи!
— Нихуяссе! А у меня только на баб встает!

• • •

Обьявление: Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

• • •

— Можно ли помирить извечных врагов — нацистов и коммунистов? Мусульман, иудеев и христиан? Болельщиков Спартака и ЦСКА? Конечно же, невозможно!
— Возможно.
— Но как?
— Провести гей-парад в центре Москвы.

• • •

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
— Что, опять?
— Да нет же — на работу пора!
— Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

• • •

— Вы видели шоу Бени Хилла?
— Нет. А шо у него?

• • •

Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы странно, если бы он ее не заметил.

• • •

Кутузов остановился с армией в Закавказье недалеко от Еревана, в селении Ихдырь. Собралась местная знать, а также из Еревана. Кутузов произнес тост:
— За здоровье ереванок и ихдырок!

• • •

Благосостояние нашего народа неуклонно растет! Одни уже могут обеспечить себя белыми лимузинами, а другие — белыми тапочками.

• • •

После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом:
20% — за Кариесово.
30% — за Беззубово.
50% — за Райдлядантистово.

• • •

Встречает негр еврея.
— Peace, man!
Еврей:
— Ну и сколько раз повторять? Я не Писман, я таки Пейсман!

• • •

Беседуют две подруги:
— А я тут мальчика по вызову заказывала — просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом. Так что ты думаешь? Прислали какого-то — метр с кепкой!
— Метр? А толщина какая?

• • •

— Кто бы мог подумать? — спросил Черномырдин, но добровольцев так и не нашлось.

• • •

Проявил себя? Закрепи!

• • •

Забастовали шахтеры.
— Выдать шахтерам зарплату!
Забастовали учителя.
— Выдать зарплату учителям!
Забастовали колхозники.
— Выдать зарплату колхозникам!
Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники.
— Выдать зарплату ОМОНу!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.