Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 марта 2006 года

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный «Мерс». Из машины вылезает крутой новый русский. Навстречу ему старушка:
— Бабушка, — говорит новый русский, — помнишь, во время войны ты прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
— Конечно помню, сыночек.
— Так вот, бабка, я за телогрейкой приехал!

• • •

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один — другому:
— Эх, раньше бывало — сядешь, а яйца земли касаются!
— Да-а-а... Усела земля, усела!

• • •

Лучший завтрак первокурсника — бутерброд.
Лучший завтрак матерого студента — бутыль-в-рот.

• • •

Дачники разговаривают:
— Ох, хорошо, начались теплые дожди! Теперь все из земли поднимется.
— Лучше уж не надо! Вон на том кладбище моя теща похоронена.

• • •

Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то мне не писается!
— Снимите штаны. Так у вас же хуй узлом завязан!
Врач развязывает узел. Через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
— Доктор, а мне еще и не какается!
— Нахуй! Нахуй! К терапевту!

• • •

— За воротник?
— Нет.
— Заворот кишок?
— Нет, но теплее.
— А-а-а! Заворотнюк!
— Точно!

• • •

Француз спрашивает у своей жены:
— Ты мне изменяла?
— Да, один раз. Тогда у меня появилось новое колье.
Англичанин спрашивает у своей жены:
— Ты мне изменяла?
— Да, один раз. Тогда у меня появилось новое ожерелье.
Русский спрашивает у своей жены:
— Ты мне изменяла?
— Да, один раз. Тогда у тебя ондатровая шапка пропала.

• • •

Урок в школе:
— Кто прочитал «Войну и мир»?
— А что, ее надо было прочитать?
— Конечно!
— Ой, а я переписал!

• • •

Встретились в океане две подводные лодки — американская и русская. Американский капитан выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ — тишина. Через час снова:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What? Still facking?!

• • •

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

• • •

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
— Ну, как там дела у Петьки после ранения?
— Уже встал на лыжи!
— Нихуяссе! А у меня только на баб встает!

• • •

Обьявление: Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

• • •

— Можно ли помирить извечных врагов — нацистов и коммунистов? Мусульман, иудеев и христиан? Болельщиков Спартака и ЦСКА? Конечно же, невозможно!
— Возможно.
— Но как?
— Провести гей-парад в центре Москвы.

• • •

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
— Что, опять?
— Да нет же — на работу пора!
— Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

• • •

— Вы видели шоу Бени Хилла?
— Нет. А шо у него?

• • •

Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы странно, если бы он ее не заметил.

• • •

Кутузов остановился с армией в Закавказье недалеко от Еревана, в селении Ихдырь. Собралась местная знать, а также из Еревана. Кутузов произнес тост:
— За здоровье ереванок и ихдырок!

• • •

Благосостояние нашего народа неуклонно растет! Одни уже могут обеспечить себя белыми лимузинами, а другие — белыми тапочками.

• • •

После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом:
20% — за Кариесово.
30% — за Беззубово.
50% — за Райдлядантистово.

• • •

Встречает негр еврея.
— Peace, man!
Еврей:
— Ну и сколько раз повторять? Я не Писман, я таки Пейсман!

• • •

Беседуют две подруги:
— А я тут мальчика по вызову заказывала — просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом. Так что ты думаешь? Прислали какого-то — метр с кепкой!
— Метр? А толщина какая?

• • •

— Кто бы мог подумать? — спросил Черномырдин, но добровольцев так и не нашлось.

• • •

Проявил себя? Закрепи!

• • •

Забастовали шахтеры.
— Выдать шахтерам зарплату!
Забастовали учителя.
— Выдать зарплату учителям!
Забастовали колхозники.
— Выдать зарплату колхозникам!
Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники.
— Выдать зарплату ОМОНу!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.