Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 марта 2006 года

Вчера научился жонглировать. Пока, правда, только одним шариком.

• • •

Скачал вчера книгу «Как бороться с ленью», да только лень ее читать.

• • •

Вор открывает дверь и замок вдруг начинает с ним разговаривать. Вор удивлен: «Во изобрели!» А замок продолжает:
— Нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками... Тут так повернуть, тут так...
Потом, когда дверь открылась, замок говорит:
— Вон у двери пакет. В нем — самое ценное. А через пять минут будет хозяин.
Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
— Все OK! Мусор уже вынесли!

• • •

В Кремле Президент провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

• • •

Разговор двух приятелей перед выборами:
— Ты почему собираешься голосовать за Путина?
— Уж больно хорошо обещает!
— Так он же не выполнит!
— Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

• • •

Девушка Штейнбок выходит за парня Бокштейна. В ЗАГСе:
— Будете менять фамилию?
— Сделайте двойную!

• • •

Каморка папы Карло. На стене — кусок холста. Папа Карло истязает полено:
— Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых! Девчонка! Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок.

• • •

Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:
— Ну, что, Сидоров? После того, как мы вчера проиграли со счетом 16:0, будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.
— Справедливо? Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!

• • •

После феноменального успеха киноленты «СВОЛОЧИ», было решено снять продолжение. Но не просто еще один фильм, а целую серию. В планах: «УРОДЫ», «КОЗЛЫ», «ТВАРИ», «ПАДЛЫ». Экстремальная серия: «СУКИ», «МУДАКИ».

• • •

Разговаривают мама с дочкой:
— Мама, а правда, что 8 марта — это праздник всех женщин — и больших, и маленьких?
— Правда дочя, но в этот день первыми поздравляют мам.
— Тогда поздравь меня, мама!

• • •

Идет свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
— Свадьба отменяется — невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
— Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился!

• • •

Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.

• • •

Стоит мужик и продает попугая. К нему подходит другой мужик:
— Сколько стоит попугай?
— 1000$.
— Чего дорогой такой?
— А он на всех языках разговаривает.
Ну мужик и начал мучить попугая — на каком языке ни спросит, на том попугай и отвечает. Наконец мужик говорит:
— Ты не знаешь грузинского языка!
Попугай:
— Абижяещь дарагой, вищь — какой нос у меня!

• • •

Роддом. Радостное солнечное утро. Под окнами группы мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Наташка, покажи!
— Кать, на кого похож?
— Ира! мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Леха-а-а!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Леха! Рубероид подавать?!

• • •

Человек, не знающий английского, донимает по телефону служащего в гостинице, пытается попросить соединить его с моргом. Донимает уже долго, в таком тоне:
— Ну куда я попаду, когда умру?
Наконец портье не выдерживает:
— В ад, сэр!

• • •

В Белом доме раздается телефонный звонок. Трубку снимает Моника Левински:
— Алло!
— Здравствуйте, я хотел бы услышать госпожу Левински.
— У аппарата!
— Передайте ей, пусть она оторвется от аппарата и подойдет к телефону.

• • •

Предприниматели! Специально для вас! Вышел трехтомник «Как стать олигархом». Названия томов:
1) Как заработать свой первый миллион.
2) Как заработать свой первый миллиард.
3) Как научиться шить варежки.
Автор книг — М. Ходорковский.

• • •

Кокаин — это средство, используемое богом, чтобы предупредить тебя, что у тебя слишком много денег.

• • •

Разговаривают две колхозницы.
— Слышала? Нашего председателя в городе каким-то триппером наградили!
— Да ему все равно ненадолго. Или пропьет, или потеряет.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.