Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 марта 2006 года

— Ребята, я приехал в «Норе»!
— ???
— Ой, тьфу! В «Рено»!
— Хорошо, что не в «Пежо».

• • •

Молодожены:
— Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
— Нет, не поцелуешь.

• • •

Самый секретный указ Президента: Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года.

• • •

— Слышь, Абрам! А кроме тебя, у твоей мамы выкидыши были?

• • •

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин:
— Отдадим парашют девушке!
Русский:
— А хуй ей в рот!
Француз:
— А успеем?

• • •

— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

• • •

Гаджеты — это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене — сколько стоит, а в ответ слышишь: «Ну и гад же ты!»

• • •

В Москве закончился процесс между банкиром и бизнесменом. В результате процесса 10 лет строгого режима получил прокурор.

• • •

Мягков и Брыльска. К/ф «Ирония судьбы... После бурной ночи Мягков отворачивается к стенке и засыпая говорит:
— И даже после этого я не Ипполит!

• • •

Путин — Лужкову:
— Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков — Путину:
— Пьют...

• • •

Максим Галкин:
— И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

• • •

— Вася, хватит себя мучить! Если пригласили на свадьбу — надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

• • •

— Уронишь вилку — приходит женщина, уронишь ложку — приходит женщина, уронишь папку — опять приходит женщина, уронишь очки — все равно приходит женщина. Да, тяжело работать гинекологом!

• • •

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, потом говорит:
— Что-то ты зачастил к моей сестре. У тебя что, нет своей?

• • •

С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: «Фотограф проявлял выдержку»

• • •

Один бизнесмен очень много путешествовал и каждый раз посылал своей жене что-нибудь памятное из страны, где он был. И вот однажды в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая, который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай раньше матерился как сапожник, но потом его отучили от этой привычки и сказать что-нибудь грубое для него — страшное ТАБУ. Бизнесмен тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене. И вот решил он ей позвонить, как там попугай.
— Ты получила от меня попугая? — спрашивает он жену.
— Да, спасибо! Было очень вкусно!
— Что?! Ты его сьела? О Боже! Ведь он говорил на семи языках!
— То-то мне показалось, что он хотел что-то сказать, когда я его ощипывала...

• • •

— Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил — видел там твои гланды. Ты что — застрелиться хотел?

• • •

Сообщение в газете «ПРАВДА»: Вчера в Саргассовом море по неизвестным причинам затонул американский крейсер. С нашей стороны потерь нет.

• • •

Приходит домой Абрам:
— Сара, меня сейчас полярником назвали!
— Как?
— А в магазине сказали: «Ну ты, хуй моржовый, стань в очередь!

• • •

— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит, сколько грамм? А это не боулинг? Извините.

• • •

— А у меня друг гинекологом работает! Вот прям сейчас ему позвоню. Але! Андрюх, привет! Ты где? Ну, не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал — что на работе.

• • •

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
— Подожду до минус сорока. Если она не придет — все, ухожу домой.

• • •

Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект «О понятиях», конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

• • •

Как-то Петросяна спросили:
— Что может быть смешнее, чем кирпич на голову?
Петросян не задумываясь ответил:
— Только мой концерт!

• • •

Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Ну, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.