Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 марта 2006 года

О чем теща ни попросит, зять отвечает:
— Я только по механике.
Через месяц собрался он уезжать. Теща и говорит:
— Я поросенка собралась резать, ты что думаешь с собой взять?
— Задний мост и переднюю подвеску.
— А я хочу тебе дать от поросенка карданный вал и выхлопную трубу.

• • •

Поспорили два мужика — у кого жена экономней. Первый:
— Вот у меня жена варит суп. Первый день едим мясо из этого супа, второй день — вермишель, третий день — картошку, а на четвертый день из этого бульона она варит еще один суп!
Второй:
— Да это что! Вот у меня жена покупает трусы. Первый месяц носит одной стороной, второй месяц носит другой стороной. Образуется коричневое пятнышко, так она его вырезает и у меня на лето заебательская майка!

• • •

Вопрос считается острым, пока его не замнут.
Дело считается неотложным, пока на него не положат.
А человек считается необходимым, пока его не обойдут.

• • •

Футболист:
— С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
— А с другой и не надо. Там чистый лист.

• • •

Согласно последним исследованиям — ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.

• • •

— О чем думаешь, любимый?
— Да так, ни о чем.
Она (радостно):
— И я ни о чем!
Он (угрюмо):
— Тебе легче, у тебя мозгов нет!

• • •

Она была женщиной «на любителя»: пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

• • •

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
— Ну-у... этот дядя — доктор, он лечит тетю...
— А что, это только на тетей действует?
— Нет. Есть еще нетрадиционная медицина...

• • •

Объявление в газете: Приличная девушка согласна стать приличной женщиной за приличные бабки.

• • •

Из новостей: Труженик сельскохозяйственного кооператива «Вперед» Иванов С. Н. вынес без применения транспортных средств из охраняемого амбара 5 центнеров отборного зерна. Этот результат является национальным рекордом для закрытых помещений.

• • •

— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Нет, ты нечто большее!
— Да? И насколько?
— Килограммов на 50.

• • •

Зашел священник к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в самый разгар — десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, чей хуй сосет.
— Заходите, батюшка, присоединяитесь!
— Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
— Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

• • •

Администрация аэровокзала «Шереметьево-2» приносит извинения абонентам МТС. В надписи на рекламном плакате, над входом в терминал «Шереметьево-2», была сделана досадная ошибка. Вместо: «По миру с МТС», следует читать: «Вокруг света с МТС».

• • •

Из соображений толерантности — слово «жидкость» решено заменить на слово «еврейкость».

• • •

Жена провожает мужа на курорт:
— Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.

• • •

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

• • •

— Теща заболела.
— Что-то серьезное?
— Да нет. Думаю — просто птичий грипп.

• • •

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
— Как поохотился, дорогой?
— Нормально. Теперь месяц не будем покупать мяса.
— Ты подстрелил оленя или лося?
— Нет, пропил всю зарплату.

• • •

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время, как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
— Никаких проблем! — говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, — засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем, — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад. Впалые щеки не только у вас!

• • •

Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него спрашивают:
— А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
— В этом — и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.

• • •

— Мама, скажи — «фунь».
— Зачем?
— Ну, скажи!
— Да что это хоть такое?
— Какая тебе разница? Просто скажи — «фунь»!
— Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
— Вот и меня не заставляй английский учить!

• • •

Приходит мужик на работу. Под глазом — фингал. Народ интересуется:
— Кто это тебя так?
— Да жена, — говорит, — презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся.
Через неделю опять приходит с фингалом.
— Что, опять жена?
— Опять!
— Презервативы нашла?
— Да нет. Наоборот — одного недосчиталась.

• • •

Урок физкультуры в армянской школе. Девочки крутят обручи.
— Ой, учитель! А на меня круг не налазит!
— Иди домой, персик. Не порть фигуру!

• • •

Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов. Каждый настаивает на том, что именно он — Наполеон.
— Хорошо, — говорит главврач, — сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат — кто из них Наполеон, а кто — нет.
Так и сделали. Через час двери открываются и выходит первый псих.
— Кто вы такой? — спрашивает главврач.
— Я — Наполеон!
— Отлично. В таком случае, кто вы? — спрашивет доктор у второго сумасшедшего.
Псих, после небольшой задержки:
— А я теперь Жозефина.

• • •

Служащий говорит шефу:
— Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
— Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете.

• • •

Открылось новое совместное предприятие — «Порше» и ЗАЗ! Новая модель будет называться «Запоршивец»!

• • •

Мулла решил подколоть раввина.
— Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища!
— Какое совпадение! Мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота и ни одной души!

• • •

Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
— Ты знаешь, лапочка, — говорит отец, — сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно качает головой.
— Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги!
— Нет, папочка, подождем, пока он станет взрослее. Тогда мы сможем продать его дороже...

• • •

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит крокодил Гена и спрашивает:
— Почему плачешь?
Карлсон отвечает:
— Да вот, штанишки улетели. С пропеллером.
Гена:
— Ну и хуй с ними!
Карлсон:
— Так а я про что?

• • •

Девушка спрашивает у своего парня:
— Почему вы, мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе — ни слова?
— Да как-то язык не поворачивается.

• • •

— Здравствуйте, товарищи солдаты!
— Здра-жла-тарищ-енерал!
— А че это у вас в казарме так насрано?
— Ура-а-а-а! Ура-а-а-а! Ура-а-а-а!

• • •

Пенсионеры пишут в Думу:
— Избранники наши! Проведите закон об уменьшении размеров мусорных ящиков — нам очень тяжело в них копаться!

• • •

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

• • •

Не надо искать талию там, где она была.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.