Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 марта 2006 года

— Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— На арфе — нет. Карты сквозь струны проскальзывают.

• • •

— Как три программиста могут организовать бизнес?
— Первый пишет вирусы, второй — антивирусы.
— А третий?
— Операционные системы, под которыми это все работает.

• • •

Поручик Ржевский:
— Мадам, я не пошляк — я эротический шутник.

• • •

Из рекламы: Покупайте насосы фирмы «Заря»! В нужный момент они не подкачают!

• • •

Принимает шеф на работу секретаршу.
— Это мой кабинет.
— Это хорошо!
— Это ваше рабочее место.
— Это хорошо!
— Здесь шкаф с чайным сервизом и пр.
— Это хорошо!
— Вы какое-нибудь другое слово знаете?
— Секс!
— Это хорошо!

• • •

Разговаривают две подруги.
— У моих знакомых кот кастрированный — такой толстый, хороший, ласковый!
Вторая, задумчиво:
— Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать?

• • •

Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
— Почему бы нам не воспользоваться молотком?
— Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
— Тогда может попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
— Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что даже не догадались воспользоваться молотком.
— Ну придумай что-нибудь побыстрее! Не видишь — дождь начинается, а у нас люк остался открытым!

• • •

— Алло, Колян! Это твой сосед. В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
— Какие?
— Тещины диван, чемодан и шубу!
— Тихо! Не спугни!

• • •

На самом деле в русском языке реально существуют два дополнительных падежа, о которых почему-то не говорят:
1) Положительный, отвечающий на вопросы: На что?, На кого?
2) Посылательный, отвечающий на вопросы: Кого?, Куда?

• • •

Дорогие девушки! Курение — это минет с табачной фабрикой! Помните об этом.

• • •

— Поручик, у вас в молодости было хобби?
— Да. И даже два — охота и женщины.
— И за кем вы охотились?
— За женщинами.

• • •

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа:
— У меня сегодня день рождения! Что вы мне подарите?
Поручик:
— Киндер-сюрприз.
Наташа:
— Как скоро?
Поручик:
— Сюрприз — сегодня в девять вечера, а киндер — через девять месяцев.

• • •

Новости из мира ядерной физики. Желудок у котенка не больше наперстка. Следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

• • •

— В чем сходство Малевича и «Спартака»?
— Только квадраты и умеют.

• • •

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку — дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
— Ну чего, хочешь самогона?
— О! Очень хочу!
— А сала хочешь?
— Хочу, хочу!
— Та напиши своим! Нехай, пришлють!

• • •

Летит самолет с пассажирами. По салону идет пилот с парашютом. Одна из пассажирок спрашивает:
— Что-нибудь случилось?
— Да так, неприятности на работе.

• • •

Самый страшный зверь — это жаба. Она задушила больше половины населения земного шара.

• • •

В налоговое управление пришло письмо: В последнее время у меня совершенно пропал сон. Мучает совесть, так как я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное.

• • •

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало. Он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Так Петровича-то никто не сопрет.

• • •

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
— А можно я примерю вон то платье в витрине?
— Валяйте, может покупателей привлечет!

• • •

— Ты хочешь сейчас мороженого?
— Нет, я сейчас хочу настоящего.

• • •

2030 год. Игра «Кто хочет стать триллионером?» Вопрос на 200 рублей. Какая из перечисленных партий не была представлена на прошлых выборах?
A. Единая Россия.
B. Единство России.
C. Российское Единство.
D. Единственная Россия.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.