Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 марта 2006 года

Проходит конкурс похуистов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса:
— Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире! Вам должно быть похуй...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор:
— Вы, наверное, не поняли правила!
— А мне похуй.

• • •

Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней — грузин. Когда девушка засыпает — начинает пукать во сне, просыпается — все нормально. И так несколько раз. Грузину это надоело и он говорит:
— Слюшай! У тебя что, кожи мало? Глаза закроешь — попу откроешь, попу закроешь — глаза откроешь!

• • •

Мужик жалуется врачу:
— Доктор, я так больше не могу! Засыпаю — кошмары снятся, просыпаюсь — кошмар со мной лежит.

• • •

Идет волк по лесу. Видит — заяц без ушей. Волк:
— Ты это чего?
Заяц:
— Да вот, армию закосил — уши обрезал, меня и комиссовали.
— Во блин! Так мне тоже повестка пришла!
— Ну серый, уши у тебя маленькие, придется хвост резать.
Обрезали волку хвост, его и комиссовали. Сидят вдвоем, празднуют отмаз от армии. Идет медведь.
— Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
Заяц:
— Так мы армию закосили!
Медведь:
— Э, блин! Так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят:
— Уши маленькие, хвост тоже. Придется яйца резать!
Медведь:
— Да вы что?
— Тогда шуруй в армию, Миша!
— Ладно — режьте!
Отрезали мишке его достоинство, пошел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли звери его искать. Смотрят — а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читает: «Врожденное плоскостопие».

• • •

Приходит женщина к своему участковому врачу:
— Раздевайтесь и ложитесь.
— Доктор, но я сегодня действительно больна! А вы как всегда о сексе.

• • •

После поражения с большим счетом, тренер обращается к футболистам:
— Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!

• • •

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

• • •

Пациент:
— У меня болит голова!
Врачеватель, 2000 до н.э.
— На, съешь этот корешок.
1000 н.э.
— Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э.
— Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э.
— Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э.
— Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э.
— Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

• • •

Из выступления Брежнева:
— Некоторые, кхм, товарищи считают, кхм, что я говорю под пластинку. Под пластинку, под пластинку...

• • •

Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но яд почему-то не действовал.

• • •

Один музыкант потерял работу и устроился уборщиком в мужском туалете Госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он врубал музыку, которую тот любит. Все были довольны. Но вот как-то зашел в означенный сортир Зюганов. Уборщик, ясен пень, врубил ему «Интернационал». Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. На вопрос «За что?» он ответил:
— А за то, что из-за тебя мне впервые в жизни пришлось срать стоя!

• • •

Из новостей: Сегодня в центре города столкнулись сразу пять «Мерседесов». Проезжающий мимо водитель «Запорожца» скончался от смеха.

• • •

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.

• • •

Передача «Слабое звено». Ведущий задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный. Верный ответ: Герасим.
— Погодите, а что, лодка говорила?

• • •

— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу.
Президент:
— Вот и все, ребята!

• • •

Объявление: Товарищи студенты! Просьба парковать свои Джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды.

• • •

Застолье. Глава семейства — Вовочке:
— Сынок, подай тете Маше вилочку!
— Это еще зачем?
— Сынок! Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
— Блин! Ты же сам вчера говорил, что она жрет, как лошадь.

• • •

Из новостей: Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты, в результате чего пострадали ведущие предприятия, работающие в сфере информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное дело.

• • •

Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев ему говорит:
— Да не трясись ты! Я ослов не ем, я ем только козлов.
Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней. Еды нет никакой и лев все же решает утолить голод. Осел, от страха зажавшись в угол, пытается что-то возразить:
— Ты же сказал, что ешь только козлов!
— Ах ты чмо! Видел бы ты, какая у тебя сейчас козлиная рожа!

• • •

Сижу на работе. В ICQ постучалась китаянка.
— Hi!
— Hi!
— Can you speak Chinese?
— Yes, I can speak, but can't write.

• • •

Алкаш Гиви как-то узнал, что ворона живет 300 лет. Поймал он ворону и залил в нее сто грамм водки. Ворона посинела, глаза выпучила и сдохла. Тут Гиви просветлел и изрек:
— Вот что нас убивает! А то бы мы тыщу лет жили!

• • •

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии. После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет, с тремя детьми.

• • •

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки. Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник — программистам:
— Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
— Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
— Леночка, видишь — ребята мучаются. Помоги!

• • •

Жена умирает и говорит мужу:
— Ты, наверное, женишься, когда я умру?
— Да.
— Она, наверное, будет в нашем доме жить?
— Да.
— Она, наверное, в нашей постели будет спать?
— Да.
— Она, наверное, будет мой лифчик носить?
— Нет, у нее 4 размер.

• • •

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо — принц ожил!
— Как отблагодарить тебя, Маша? — спросил молодой фараон. — Хочешь, исполню семь любых твоих желаний?
— Не надо мне семь желаний, — сказала Маша, — лучше одно желание, но семь раз.
Фараон согласился, но на пятом заходе скончался. Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться феодализму!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.