Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 марта 2006 года

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону. От этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

• • •

Чип и Дейл спешат на помощь. Просыпается утром Дейл и видит у себя на хрену огромную железную втулку:
— Надо-же! А ночью казалось, что Гайка!

• • •

К зубному врачу на прием приходит женщина, садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

• • •

Друг — другу:
— Выпить хочешь?
— Не откажусь!
— Кипяченая вода в графине.

• • •

Муж с женой пришли в баню. Но банщик ни за какие коврижки не хочет их пускать в один номер. Муж пытается его уломать — эффект нулевой. В конце-концов, банщик не выдерживает:
— Боже, какая ваша жена чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет.

• • •

Звонит мужик в телешоу и просит совета в личной жизни:
— Я продаю наркотики. У меня две сестры. Одна — дешевая проститутка, другая — спившаяся алкоголичка. Моя мать бросила меня, когда мне было четыре года. Отца не знал и не знаю. Моя невеста — стриптизерша из Таиланда, работает в грязном баре в Лос-Анжелесе. Так я хотел спросить — если я свою невесту жутко люблю и не хочу с ней иметь никаких секретов, мне говорить ей о племяннике, который голосовал за Буша?

• • •

Слышал вчера в автобусе:
— Отгадай загадку! Не петух, а поет, не дед, а бабку ебет?
— Ну?
— Филлип Киркоров!
— Не петух? Поет?

• • •

— Дяденька, а ты кто?
— Я? Я — моряк!
— А где ты работаешь?
— На корабле!
— А, понятно. Ну так расскажи о своей кораблятской жизни.

• • •

Покупатель в аптеке:
— Дайте мне касторки.
Аптекарь:
— Вам сколько лет?
— Тридцать четыре.
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
— Где живете?
— Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель.
— Какой этаж?
— Пятый.
— Лифт есть?
— Нет.
Аптекарь отливает немного.
— Квартира отдельная?
— Отдельная.
Аптекарь немного отливает.
— Семья боьшая?
— Жена, трое детей.
— Теща живет с вами?
— С нами.
Аптекарь немного отливает.
— Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
Аптекарь доливает касторки и говорит:
— Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день. Покупатель:
— Провизор! Вы — гений! Вы ошиблись всего на полметра!

• • •

Теперь все будет только лучше. В начале перестройки было такое пророчество — нас ожидает:
1) Перестройка.
2) Перестрелка.
3) Перепись оставшегося населения.
Ура! Прорвались!

• • •

— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил!
— И что?
— Едим, что хотим и не толстеем! Уже год без больничных.
— Ух ты! А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как! А еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово!
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести.
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места! Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот! А вы говорите...
— Погоди-ка! А как же седьмой лепесток? Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети! Не будем этим меряться, все равно у вас шансов нет.

• • •

Вчера на станции «МИР» произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

• • •

Звонок в администрацию цирка:
— Вы актеров в шоу уродов принимаете?
— В принципе — да. А что у вас?
— О! Вы знаете, у меня две головы!
— Да вы что?!
— Да-да! И еще три руки. На одной шесть пальцев, на другой одиннадцать, а на третьей — всего три.
— Срочно скажите, как с вами связаться?!
— Давайте встретимся на Пушкинской площади, скажем, часов в 11, прямо возле памятника. Вы узнаете меня по синему пальто.

• • •

Этот анекдот рассказал первоклассник, прийдя из школы. Вопрос:
— Как превратить красное в черном в белую точку?
Ответ:
— Засунуть редиску негру в зад и откусить!

• • •

— Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег. Если бы он еще не тратил, как осел...

• • •

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уже не могу!
Доктор:
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

• • •

Мать ученика звонит учителю математики:
— Игорь Иванович, ну зачем вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что такого?
— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

• • •

Еврейский юноша решил жениться и решил рассказать об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь — кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка! — расплывается в улыбке сын, — Но как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась.

• • •

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом — сколько у него было женщин.
— Ну, давай, дорогой, скажи мне — со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, это может тебя расстроить.
— Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не стану сердиться!
— Ну, хорошо, (задумчиво) — одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

• • •

Результаты переписи населения в Москве:
10% — Кто там?
10% — Я вам дам перепись, я ща милицию вызову!
80% — Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!

• • •

Женщины — это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде.

• • •

Две подруги:
— Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут.

• • •

— Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
— Какую книгу?
— Учебное пособие — «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».

• • •

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
— Это действительно классная идея, — сказал один фермер, — но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!

• • •

Британия и Франция объявили конкурс по прокладке туннеля под Ла-Маншем. Американцы предложили рыть два года, с точностью соединения 15 метров. Японцы предложили рыть год, с точностью 5 метров. Вышел русский и говорит:
— Значит так! Будем рыть две недели. Точность соединения не гарантирую, но, в крайнем случае, у вас будет два туннеля.

• • •

Стоят голые мальчик и девочка. Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не дам! У себя вон — уже оторвала!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.