Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 марта 2006 года

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

• • •

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую. Затем уйди под локоть и снизу в челюсть!

• • •

Муж возвращается домой под утро. Жена долго слушает его объяснения и делает краткий вывод:
— Если ты ничего не выдумываешь, то врешь!

• • •

В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да.
— А теперь детали. Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды и Алабамы.

• • •

— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите инвойс!
— Что выслать?!
— Инвойс, блин! Говорю по буквам: Инна, Наталия, Валерий, Ольга, Ирина, Сергей!
— Ой, а кто все эти люди?

• • •

В магазинах Америки появился игровой набор для детей «Теперь ты полицейский». В комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить.

• • •

При встрече двух друзей, которые давно не виделись, наиболее часто друг другу задаются два вопроса: «Ты еще не женился?» и «Ты еще не развелся?»

• • •

— Солнышко, приготовь что-нибудь на ужин, гости сегодня прийдут!
— А как приготовить — чтобы им понравилось, или чтобы они больше не приходили?

• • •

Из проекта нового Уголовного кодекса РФ:
— Безбилетный проезд — штраф 3 руб. (посмертно).
— Кража миллиона долларов из гос. казны — расстрел (условно).

• • •

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
— Вась, не пойду я с тобой! Люди подумают, что я за тебя по расчету вышла.

• • •

Парень на исповеди кается в том, что много играл в компьютерные игры.
— А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
— Играл, отец мой! Каюсь, всю прошел.
— А ну-ка, поделись последним вейпойнтом в третьем акте!

• • •

— Казнить Трахтенберга!
— Как казнить?
— Через фамилию!

• • •

Из выпуска новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...

• • •

— Говорят — директор фирмы собирается провести большое сокращение штата.
— Нас это не касается. Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.

• • •

Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой:
— Ваша фамилия?
— Малевич.
— М-да... Но у вас ничего другого получиться и не могло!

• • •

Администрация Макдака после анекдота «Макдональдс — сеть бесплатных сортиров» решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила вывеску «Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами нашей сети!»

• • •

Окулист — пациенту:
— Закройте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
— «Б».
— Посмотрите внимательнее!
— «Б»!
— Откройте левый глаз. Так какая буква?
— Я же вам уже два раза сказал — «Б»!
Окулист подходит к доске, смотрит:
— Надо же! И правда «Б».

• • •

— Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
— Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц. Там за сытным обедом он познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке.

• • •

Маска для лица: берется квашеная капуста, укладывается на тарелочку, поливается постным маслицем. Капустка съедается, лицо блаженно улыбается и свежеет.

• • •

— Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута.

• • •

— Давайте выдадим Анджелину Джоли за Ярмольника!
— Давайте не будем выдавать желаемое за действительное!

• • •

Приходит однажды на исповедь старушка и говорит:
— Грешна я, батюшка!
— А в чем твой грех?
— Сейчас пост, а я колбасу ела.
— А какую?
— Ливерную.
— Да ты, бабка, не грешница, ты — мученица!

• • •

Криминальная хроника. Сегодня в 18:15 по адресу ... произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.