Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 марта 2006 года

Уставшая и замученная, едет жена с работы домой. Все в мысли о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры. Любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается.
— Чувствуешь, — говорит, — какой приятный запах?
Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды.
— Блинчики! — с улыбкой говорит муж.
Жена радостно спешит на кухню. Там — погром и грязная посуда.
— А где же блинчики?
На что муж отвечает:
— А-а! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...

• • •

— Что такое «поддержка пользователей»?
— А это — если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!»

• • •

Преподаватель:
— Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
— На каком языке?
— На любом.
— И на русском можно?
— Я же сказал — на любом.
— Послание Путина Федеральному собранию.

• • •

— Как заставить встать Windows 98?
— Покажите ему голый DOS.

• • •

— На кого больше похож Ельцин — на мужчину или на женщину?
— Конечно, на женщину. Стоять — не стоит, а критических дней — навалом.

• • •

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Тот открывает.
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите.
Пройдя в комнату, поднимают половик. Там люк.
— Нам открыть или сам?
— Открывайте.
Открывают люк. Там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
— Нам отвинчивать или...
— Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр. Может там люстра отвалилась?

• • •

— Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин!
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

• • •

— Сделаем Украину Швейцарией для восточной Европы?
— Сделаем! А украинцев — швейцарами для Европы.

• • •

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— Что? Нет.
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет.
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— Плохо торгуете.
— Это я-то плохо? Вот вставай за стойку, я на тебя посмотрю!
— Согласный.
Поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает.
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А у тебя рецепт есть?

• • •

Двое мужиков после работы спорят — сколько водки брать.
— Давай 0,5.
— Мало, давай уж 0,7.
— Не много? Давай 0,5.
— Мало. Лучше 0,7.
— Решено! Берем 0,5. Две штуки.

• • •

— Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
— Могли, ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Прошлой зимой я давал вашему сыну уроки игры на скрипке!
— Двадцать лет каторги!

• • •

— Если бы ты был настоящим джентльменом — ты бы не заставлял меня это делать!
— А если бы ты была настоящей леди — ты бы не разговаривала с набитым ртом!

• • •

Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы сможете заработать на «Волгу»?
Новый русский начинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, думаю — за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
— И нахрена мне нужна эта Волга? Со всеми ее причалами и параходами! Ну нахрена?

• • •

— Девушка! У вас прямо лебединая шея!
— Такая же изящная?!
— Такая же тонкая и кривая!

• • •

— В старину люди были гораздо чувствительней, — объясняет детям учительница литературы, — их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля.

• • •

С 8 Марта! Мужское СМС: Детей сварил, обед постирал, белье накормил. С 8 Марта! Целую. Буду поздно.

• • •

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера. Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед. Но один мотоциклист остается на месте. Стартер удивлен:
— А почему вы не едете за всеми?
В ответ, злым голосом:
— А зачем же ты мне, козел, покрышку прострелил?!

• • •

Родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я правильно понял папу по телефону — Ниху, Ясебе и Блядь.

• • •

— Это что тут за повелительное наклонение?
— Скажи спасибо, не наклонительное повеление.

• • •

— С праздником!
— А какой сегодня праздник?
— День Единения и Согласия.
— Согласны?
— Согласна.
— Уединимся?
— Уединимся!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.