Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 марта 2006 года

Уставшая и замученная, едет жена с работы домой. Все в мысли о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры. Любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается.
— Чувствуешь, — говорит, — какой приятный запах?
Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды.
— Блинчики! — с улыбкой говорит муж.
Жена радостно спешит на кухню. Там — погром и грязная посуда.
— А где же блинчики?
На что муж отвечает:
— А-а! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...

• • •

— Что такое «поддержка пользователей»?
— А это — если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!»

• • •

Преподаватель:
— Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
— На каком языке?
— На любом.
— И на русском можно?
— Я же сказал — на любом.
— Послание Путина Федеральному собранию.

• • •

— Как заставить встать Windows 98?
— Покажите ему голый DOS.

• • •

— На кого больше похож Ельцин — на мужчину или на женщину?
— Конечно, на женщину. Стоять — не стоит, а критических дней — навалом.

• • •

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Тот открывает.
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите.
Пройдя в комнату, поднимают половик. Там люк.
— Нам открыть или сам?
— Открывайте.
Открывают люк. Там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
— Нам отвинчивать или...
— Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр. Может там люстра отвалилась?

• • •

— Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин!
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

• • •

— Сделаем Украину Швейцарией для восточной Европы?
— Сделаем! А украинцев — швейцарами для Европы.

• • •

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— Что? Нет.
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет.
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— Плохо торгуете.
— Это я-то плохо? Вот вставай за стойку, я на тебя посмотрю!
— Согласный.
Поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает.
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А у тебя рецепт есть?

• • •

Двое мужиков после работы спорят — сколько водки брать.
— Давай 0,5.
— Мало, давай уж 0,7.
— Не много? Давай 0,5.
— Мало. Лучше 0,7.
— Решено! Берем 0,5. Две штуки.

• • •

— Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
— Могли, ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Прошлой зимой я давал вашему сыну уроки игры на скрипке!
— Двадцать лет каторги!

• • •

— Если бы ты был настоящим джентльменом — ты бы не заставлял меня это делать!
— А если бы ты была настоящей леди — ты бы не разговаривала с набитым ртом!

• • •

Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы сможете заработать на «Волгу»?
Новый русский начинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, думаю — за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
— И нахрена мне нужна эта Волга? Со всеми ее причалами и параходами! Ну нахрена?

• • •

— Девушка! У вас прямо лебединая шея!
— Такая же изящная?!
— Такая же тонкая и кривая!

• • •

— В старину люди были гораздо чувствительней, — объясняет детям учительница литературы, — их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля.

• • •

С 8 Марта! Мужское СМС: Детей сварил, обед постирал, белье накормил. С 8 Марта! Целую. Буду поздно.

• • •

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера. Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед. Но один мотоциклист остается на месте. Стартер удивлен:
— А почему вы не едете за всеми?
В ответ, злым голосом:
— А зачем же ты мне, козел, покрышку прострелил?!

• • •

Родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я правильно понял папу по телефону — Ниху, Ясебе и Блядь.

• • •

— Это что тут за повелительное наклонение?
— Скажи спасибо, не наклонительное повеление.

• • •

— С праздником!
— А какой сегодня праздник?
— День Единения и Согласия.
— Согласны?
— Согласна.
— Уединимся?
— Уединимся!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.