Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 28 марта 2006 года

— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх.
— Как же, инопланетяне! Это мы тебя пьяного в лифте везли!

• • •

В магазине музыкальных товаров.
— Здравствуйте, я бы хотел купить у вас электрогитару.
— Извините, но электрогитары закончились.
— Извините пожалуйста, но я все-таки хотел бы у вас купить электрогитару.
— Тогда мы с удовольствием могли бы предложить вам барабан.
— Но зачем мне барабан?
— Чтобы вы смогли возглавить демонстрацию идущих отсюда!

• • •

Политкорректное название негритят по украински — «афро-диты». Тогда негритята, проживающие в Германии по-украински — «герм-афро-диты» получаются, что ли?

• • •

Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всю часть деньги для зарплаты. Однажды привез он крупную сумму денег и пошел не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть. Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти все уже в печку переложил. Ну, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына отшвырнул в сторону. Сын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена. Смотрит, муж висит, на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла, достала из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок. Проснулась, а во рту хуй.

• • •

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
— А почему жених весь в черном?

• • •

Сейчас далеко не каждый может себе позволить «Голливудскую улыбку». Поэтому стильные молодые парни и девушки предпочитают более недорогой отечественный вариант — «Голливудская ухмылка».

• • •

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
— Что это такое? — удивленно спрашивает один из проверяющих.
— Этот больной считает себя лампочкой Ильича, — поясняет главный врач.
— А остальные?
— А остальным все до лампочки.

• • •

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
— Папа, люди такие жестокие!
— С чего ты взяла?
— Я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
— Ну а ты что сделала?
— Я перерезала веревку и оно легло себе спать на дно.
— Молодец, дочка! Только больше так не делай — это был водолаз.

• • •

— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица! Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место.

• • •

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж:
— Я хочу двух!
— А я трех!
— Ну, уж нет! После второго я сделаю себе вазэктомию!
— Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

• • •

Заходит в автобус маленький, сморщенный мужичок и тихо говорит:
— Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом... Я же просил одно место, а не весь автобус!

• • •

— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется подруга подруге.
— То есть как это — одинока? — удивляется та, — Ведь у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник!
— В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!

• • •

Хриплый голос:
— Алло, это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю.

• • •

Старый учит молодого:
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит. Знай, сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны. Это панки. Драться они любят, но не умеют. Можно поразвлечься.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист. Драться они не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе еще вариант — идешь ты по лесу, вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист. Не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

• • •

— Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
— Да.
— Наверное, слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу.

• • •

— Почему крылатые ракеты не выпускаются под управлением Windows?
— Потому что, либо в воздухе зависнут, либо за апгрейдом прилетят.

• • •

Пришел Вовочка к стоматологу. Тот ему:
— Мальчик, скажи «а»!
— А!
— Хуй на!

• • •

Новинка сезона: степплер — пирсинг для бедных!

• • •

Разговаривают два колхозника:
— У нас в колхозе во-о-от такие пчелы! — показывает руками.
— А ульи у вас какие?
— Ульи, как ульи — обычные.
— А дырки в ульях?
— Тоже обыкновенные.
— А как же пчелы туда влезают?
— Жужжат, но лезут, падлы.

• • •

— В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И ведь нашли — все точно!
— Сокровища?
— Нет. Черный крест.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.