Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 марта 2006 года

— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх.
— Как же, инопланетяне! Это мы тебя пьяного в лифте везли!

• • •

В магазине музыкальных товаров.
— Здравствуйте, я бы хотел купить у вас электрогитару.
— Извините, но электрогитары закончились.
— Извините пожалуйста, но я все-таки хотел бы у вас купить электрогитару.
— Тогда мы с удовольствием могли бы предложить вам барабан.
— Но зачем мне барабан?
— Чтобы вы смогли возглавить демонстрацию идущих отсюда!

• • •

Политкорректное название негритят по украински — «афро-диты». Тогда негритята, проживающие в Германии по-украински — «герм-афро-диты» получаются, что ли?

• • •

Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всю часть деньги для зарплаты. Однажды привез он крупную сумму денег и пошел не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть. Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти все уже в печку переложил. Ну, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына отшвырнул в сторону. Сын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена. Смотрит, муж висит, на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла, достала из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок. Проснулась, а во рту хуй.

• • •

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
— А почему жених весь в черном?

• • •

Сейчас далеко не каждый может себе позволить «Голливудскую улыбку». Поэтому стильные молодые парни и девушки предпочитают более недорогой отечественный вариант — «Голливудская ухмылка».

• • •

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
— Что это такое? — удивленно спрашивает один из проверяющих.
— Этот больной считает себя лампочкой Ильича, — поясняет главный врач.
— А остальные?
— А остальным все до лампочки.

• • •

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
— Папа, люди такие жестокие!
— С чего ты взяла?
— Я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
— Ну а ты что сделала?
— Я перерезала веревку и оно легло себе спать на дно.
— Молодец, дочка! Только больше так не делай — это был водолаз.

• • •

— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица! Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место.

• • •

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж:
— Я хочу двух!
— А я трех!
— Ну, уж нет! После второго я сделаю себе вазэктомию!
— Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

• • •

Заходит в автобус маленький, сморщенный мужичок и тихо говорит:
— Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом... Я же просил одно место, а не весь автобус!

• • •

— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется подруга подруге.
— То есть как это — одинока? — удивляется та, — Ведь у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник!
— В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!

• • •

Хриплый голос:
— Алло, это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю.

• • •

Старый учит молодого:
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит. Знай, сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны. Это панки. Драться они любят, но не умеют. Можно поразвлечься.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист. Драться они не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе еще вариант — идешь ты по лесу, вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист. Не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

• • •

— Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
— Да.
— Наверное, слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу.

• • •

— Почему крылатые ракеты не выпускаются под управлением Windows?
— Потому что, либо в воздухе зависнут, либо за апгрейдом прилетят.

• • •

Пришел Вовочка к стоматологу. Тот ему:
— Мальчик, скажи «а»!
— А!
— Хуй на!

• • •

Новинка сезона: степплер — пирсинг для бедных!

• • •

Разговаривают два колхозника:
— У нас в колхозе во-о-от такие пчелы! — показывает руками.
— А ульи у вас какие?
— Ульи, как ульи — обычные.
— А дырки в ульях?
— Тоже обыкновенные.
— А как же пчелы туда влезают?
— Жужжат, но лезут, падлы.

• • •

— В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И ведь нашли — все точно!
— Сокровища?
— Нет. Черный крест.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.