Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 марта 2006 года

Завалящие мужики — это те, которые заваливаются в чужие постели, а в своих залеживаются только залежалые.

• • •

Анекдот из Германии. Два старых друга — президент Путин и экс-канцлер Шредер летят на самолете в Америку. Вдруг над Северным Полюсом их самолет падает и они оба замерзают во льду. Через 50 лет их находят и оттаивают. Узнав, что они 50 лет провели во льду, оба сейчас же требуют свежую газету, чтобы узнать последние новости. Открыв газету, Путин сразу начинает смеяться. Шредер спрашивает:
— В чем дело?
Путин зачитывает:
— «Германия опять проиграла Бразилии в финале чемпионата мира по футболу.»
Шредер смотрит в газету и сам начинает смеяться. Путин спрашивает, почему тот смеется, и Шредер зачитывает новость:
— «Опять беспорядки на немецко-китайской границе».

• • •

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал много пить, у меня трясутся руки, в глазах двоится, все тело болит, я плохо соображаю. Что делать?
— Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач, я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек — не советую.

• • •

— Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
— Я заметила.
— Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

• • •

— Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом!

• • •

Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

• • •

— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту?
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?

• • •

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка — женского рода, стержень — мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот, спросил Марью Ивановну: «Ручка — мужского рода, стержень — женского, а детей почему-то нет!»
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

• • •

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу не пойду — слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду — он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам пришел к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

• • •

— Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
— Ха, так кончились! На пять штук — похороны. На пять штук — поминки шикарные моему Абрашеньке устроила. Пять штук синагоге пожертвовала. И кончились!
— Так еще пять осталось!
— А я мемориальный камень заказала!
— Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?
— Да карат десять!

• • •

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

• • •

Женская заподлянка. Идут по берегу моря две заклятые подруги. И тут одна бутылку нашла. Открыла — а оттуда джинн.
— Говори твои три желания!
Ну та и говорит:
— Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей.
— А еще хочу быть миллионершей!
Побурчал что-то джинн и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото, алмазы.
— И еще хочу жить с Рикки Мартином!
Побурчал джинн и испарился. Прилетел вертолет, выскочили из него красавцы, среди них Рикки Мартин. Подняли они ее и на руках в вертолет внесли. Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась и дальше по пляжу пошла. Глядь — еще бутылка! Она ее открыла, а там джинненок.
— Хочу, — говорит она, — быть мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
— Я, — говорит джинненок, — маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то — получаются у меня хорошо только металлические предметы.
Подумала она немного и говорит:
— Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!

• • •

— Закрой один глаз.
— Оттопырь нижнюю губу как можно дальше.
— Загадай любое желание.
— Ну ты и раскатал губу, одноглазый!

• • •

Вопрос к армянскому радио:
— От кого произошли мужчины?
— Мужчины произошли от ос. Поскольку, если бы они произошли от пчел, то после полового акта с женщиной, член бы оставался внутри.

• • •

Мужчина приходит в ресторан. К нему подскакивает официант:
— Месье желает девочку?
— Нет.
— Месье желает мальчика?
— Нет.
— А что желает месье?
— Мне бы курочку...
— О, месье! Прекрасный способ извращения!

• • •

Генерал вбегает в казарму:
— Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
— Рады стараться, товарищ генерал!

• • •

В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:
— Какой орган символизирует любовь?
— У мужчины или у женщины? — уточняет девушка.
— Ну и нравы, — сокрушенно вздыхает профессор, — в мои времена это было просто сердце.

• • •

На учениях:
— Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость и упорство!

• • •

На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее:
— Знаниями каких языков вы обладаете?
— Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди.
— А-а... Я ведь дальше и не читал.

• • •

— Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог? Откосил — и ушел.

• • •

Вопрос:
— Как сделать мужчину в постели неуправляемым?
Ответ:
— Отобрать у него пульт от телевизора.

• • •

Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла.
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.