Из официальных источников: Следуя постановлению Государственной Думы, Лужков дал указание восстановить памятник Дзержинскому. Церетели приступил к работе...
• • •
— Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
— Это что, ограбление?
— Нет, урок физкультуры!
• • •
Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.
Сам достает здоровенный кнут:
— Кто выдержит три удара, не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем будешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешеный.
— Следующий! — говорит черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус:
— Ошшш...
Второй удар. Индус:
— Ошшш...
Третий удар. Индус:
— Ошшш...
— Еще никто не выдерживал трех ударов! — говорит черт. — Ну что же, ты свободен. Можешь спокойно идти в рай.
— Нет, хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем ты думаешь защищаться? — обращается черт к русскому.
— Чем защищаться? Индусом, конечно.
• • •
— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
— Ну выйди за меня!
— Я подумаю.
— Так выйдешь?
— Ну, ладно.
— В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
• • •
Поздний вечер. Разговор матери и сына.
— Ну что, сынок, как свидание прошло?
— Отлично!
— Когда отлично, возвращаются под утро.
• • •
Бриатснкие учнеые усатонвили — не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
• • •
— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да. Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
— Э-э-э... Через полчаса мы уже никакие будем.
• • •
— Ты часы перевел?
— Нет.
— А как же ты теперь?
— Так я и осенью не переводил.
• • •
— Вас уже оперировали? — спросил врач.
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи рублей.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли! Я спрашиваю — на что жалуетесь?
— Плата слишком высокая.
• • •
— Один мужик переходит по канату через обрыв, другому делает минет 90-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль.
— Какая?
— Не смотреть вниз.
• • •
Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Тут к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:
— Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
— Ну чаво?
Ванька:
— Поехали поебаться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
— Слышь — намека-а-ает!
• • •
— У меня с женой в постели просто Плэйбой!
— Это как?
— Выходит раз в месяц.
• • •
— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!
• • •
Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит, спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг он замечает, что студент спит. Спрашивает его:
— Скажи, сын мой, что есть — Божественная Сила?
Тот, не открывая глаз:
— Божественная масса на Божественное ускорение...
• • •
Марья Ивановна диктует условие задачи:
— Половина сиреневого холодильника стоит столько же, сколько весят полтора валенка нашего сторожа. Если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?
Вовочка:
— Двадцать четыре.
Марья Ивановна:
— Как ты догадался?
Вовочка:
— Мама меня часто полудурком зовет, а мне двенадцать.
• • •
У генерала родился внук. Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности. Когда рядовой вернулся, генерал вызывает его к себе и спрашивает:
— Ну как там мой внук? На кого похож?
— Здоров! На вас очень похож, товарищ генерал!
— Ты поподробней, поподробней расскажи!
— Да-а, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и все время орет.
• • •
— Анка, гранату дай!
— Кому дать, Василий Иваныч?
— Не кому, а что!
— Так что дать-то?
— Лежи уж — я сам возьму!
— Дык, я лижу, только вы шибко вертитесь!
• • •
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
— У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал:
— Рейган!
Эхо повторило и замолкло. Немец закричал:
— Гитлер!
Эхо повторило и замолкло. Русский — как закричит:
— Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
— Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоиться.
• • •
Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
— Да чтобы тебе пусто было! Да чтобы тебя трамвай переехал! Да чтобы на тебя кирпич упал!
Жена из комнаты:
— Васютка, ты посуду домыл?
— Да, заинька!
— Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
— Чтобы тебе пусто было...