Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне и говорит: «Если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу вам столько золота, сколько она весит». А я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
— Да, ты прав! Эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать.
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо.
• • •
— Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!
• • •
Один новый русский — другому:
— Слышь, купил к своему «Мерседесу» номера начальника ФСБ и его персональную мигалку.
Второй новый русский:
— А я купил к своему «Мерседесу» полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы.
Первый новый русский (осматривая):
— Круто! Только голову из фуражки выкинь, а то стремно как-то.
• • •
Восемь случаев допустимого употребления слова «хуй»:
1) Ни хуя себе! (Мэр Хиросимы, 1945).
2) Странно, и какого хуя они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001).
3) Вы что, ни хуя здесь не видите? (Пикассо, 1926).
4) Хуй она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э).
5) Ваше Преосвященство, а на хуй здесь потолок? (Микеланджело, 1566).
6) Да никто ни хуя не узнает! (Билл Клинтон, 1998).
7) Да и хуй с ним — с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.).
8) Иуда: «Учитель, может быть, предатель — это я?» Иисус: «Да иди ты на хуй, Иуда!»
• • •
В аптеке:
— У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство, кроме пилюль?
— Есть. Снотворное.
• • •
Приходит мужчина к доктору:
— Что случилось?
— У моей жены болит горло, что мне делать?
— Придите домой в три часа ночи.
— А поможет?
— Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
• • •
Женщина в роддоме:
— Девушки, вы сестры?
— Нет, мы акушерки!
— А так похожи!
• • •
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
— Что ты там закапываешь, малышка?
— Мою золотую рыбку, сэр, — всхлипывая, ответила Виктория, — теперь она похоронена!
Расчувствовавшись от увиденного, мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
— Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом, обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо, прокричала:
— Это все потому, что она внутри вашего ебаного кота!
• • •
Жил-был один водитель троллейбуса. И случилось у него горе. Перестал у него стоять. Жил он и мучился, пока не изобрели «Виагру». Купил он пачку и смог три раза. А жена задумалась и изрекла:
— Ну прям, как в жизни! Ждешь, ждешь, а его все нет! А потом сразу три подряд приходят.
• • •
В связи с принятой программой экономии, свет в конце туннеля будет выключаться на время праздничных и выходных дней.
Администрация Президента.
• • •
— Что бы делала сейчас принцесса Диана, будь она жива?
— Стучала бы в крышку гроба.
• • •
Встречаются два приятеля у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же город, однако первый — самолетом, а второй — поездом. Первый:
— Почему так? Долго, тяжело, неудобно.
Второй:
— Да, конечно. Но самолетом боюсь! Столько террористов развелось, только и слышишь — там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
Первый:
— Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил — какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул — мизер, что-то типа 0.0001. Тогда я спросил — а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина — 0.00000001. С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу.
• • •
В ресторане:
— Официант!
— Да, сэр! В супе мало соли?
— Нет. В соли мало супа!
• • •
Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
— Дорогой, а ты мне изменял?
— Только один раз, милая, только один раз.
— Эх! Нам бы щас этот раз пригодился.
• • •
— Сколько можно пить на 50000 баксов?
— На 50000 баксов можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.
• • •
Лучше валять дурака до тех пор, пока он не свалит, чем строить из себя умного, пока тебя не построят.
• • •
Идет экзамен в ветеринарном училище. Профессор задает студенту все немыслимые и сложные вопросы, студент дает исчерпывающие ответы. Профессор удовлетворенно вздыхает и задает последний вопрос на пятерку:
— Как сделать аборт корове?
Студент в панике, просит времени подумать. Профессор соглашается и предлагает сделать это в коридоре. Студент выскакивает в коридор и спрашивает у собравшейся там толпы:
— Как сделать аборт корове?
Никто не знает, поиски и расспросы продолжаются по всем аудиториям и коридорам. В конце концов, студент выскакивает на улицу и подходит к трем молодым людям, употребляющим пиво и спрашивает:
— Как сделать аборт корове?
На что мужики, недвусмысленно качая головой, отвечают:
— Ну ты, мужик, попал!