— Золушка, собирайся! А то на бал опоздаешь!
— Вот насчет бала. Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
— Это почему?
— Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом «Ламборджини»! А этот желтый джип меня достал!
• • •
Новое телесупершоу «Кто хочет стать милиционером»! Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.
• • •
Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует:
— Раздавай! Раздевай! Разливай! Тьфу! Заводи!
• • •
Заходит мужик в аптеку, подходит к продавщице и просит пачку презервативов. Та достает пачку и спрашивает:
— Вам здесь или с собой?
• • •
На вопрос жены: «Кто твоя новая секретарша?», Джорж сказал с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
— Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя? — ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово «кукла», спросила:
— Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
• • •
Сидят на обрыве пропасти два мужика. Прыгают вниз, потом, воспарив в воздухе, возвращаются. И опять прыгают. Один прохожий, заметив это, спрашивает:
— Мужики, а что это вы делаете?
Один отвечает:
— Не видишь? Прыгаем. Тут восходящие потоки воздуха. Попробуй!
Тот прыгает и разбивается насмерть. А второй мужик и говорит:
— Ну ты, Миша, хоть и Архангел, но гад редкостный!
• • •
Приехал как-то ковбой-чревовещатель в небольшой городок. Видит — на крыльце дома сидит мужик. Рядом — собака. Во дворе пасутся лошадь и овца. Чревовещатель:
— Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней?
— Эта собака не разговаривает.
— Эй, пес, как дела?
— Спасибо, хорошо!
Мужик в шоке.
— Это твой хозяин? — указывает на мужика.
— Да.
— Как он относится к тебе?
— В общем-то хорошо. Выгуливает меня дважды в день, хорошо кормит.
Ковбой обращается к мужику:
— Могу я поболтать с твоей лошадью?
— Лошади не разговаривают.
— Эй лошадь, как дела?
— Спасибо, хорошо!
Мужик совсем офигевает.
— Это твой хозяин? — указывает на мужика.
— Да.
— Как он относится к тебе?
— Довольно хорошо. Ездит на мне регулярно, хорошо чистит щеткой, вкусно кормит.
Ковбой обращается к мужику:
— Могу ли я поболтать с твоей овцой?
Мужик, весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой:
— Так... это... эта... овца... Она такая лгунья!
• • •
— Что будет, если скрестить «Оку» и КамАЗ?
— Муха!
— Почему?
— Маленькая и грязи не боится.
• • •
Комментатор:
— И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков — на стадион привезли свежее пиво!
• • •
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная, симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
— Да-а-а!
Сын тоже смотрит и говорит:
— Да-а-а!
Отец:
— Да-а-а!
Сын:
— Да-а-а!
Отец, спохватываясь:
— Что «да»? Что «да»? Чтобы с такой девушкой спать, нужно на одни пятерки учиться!
• • •
— Почему в Японии высокое качество?
— Так они, как спартанцы, веками проводили селекцию, избавляясь от всех «криворуких».
— А почему в Китае плохое?
— Так японцы люди гуманные, они «криворуких» не уничтожали, а в Китай сплавляли.
• • •
— Але! Это магазин спорттоваров?
— Нет, это дом престарелых.
— А у вас мячи есть?
— Нет, у нас только старые клюшки.
• • •
Доезжает Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: «Поедешь налево — убью. Твоя Василиса».
• • •
Приходит мужчина в поликлинику, подходит к кабинету гинеколога и занимает очередь. Женщины оглядываются на него, но ничего не говорят. Подходит очередь мужчины, заходит он в кабинет и врачу:
— Вы спирали ставите?
— Вообще-то да.
Мужчина снимает брюки.
— А теперь — снимайте!
• • •
Старшина:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
— Так точно!
Старшина:
— Где вы этому научились?
Солдат:
— В воде, товарищ прапорщик!
• • •
Девятилетний ребенок вернулся со школы.
— Мама, в школе на стене спортзала написано — «физрук — пидор».
— И что?
— Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?
• • •
Вечер. Автобус. На первом сидении — двое. У них IQ 180:
— Я вчера Гамлета в оригинале читал. Такое эстетическое наслаждение!
На другом сидении тоже двое. У них IQ 140:
— Я вчера посмотрел «Андалузского пса» и нашел корелят с ранними картинами Пикассо.
На другом сидении еще двое. У них IQ 100:
— Мы с другом час назад посмотрели «От заката до рассвета». Там один говорит телке, что...
На другом сидении сидят снова двое. У них IQ 80:
— Слышь, брат? Помнишь, какое пойло мы в «Мерсе» пили? Там еще ноги какой-то бляди торчали в окне.
А на задней площадке стоят двое с IQ 40:
— Ну вот, вскрываю прогу твоим дебаггером...
• • •
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
• • •
Из новостей: Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!
• • •
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево и начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:
— Ну, что есть идеи?
Тот бодро отвечает:
— Идей нет!
Командир корабля:
— Ну что ж, нет идеи — нет «Икеи»!
• • •
Компания-производитель лапши «Доширак» выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии. В составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
• • •
Муж:
— Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
— О! Милый! Конечно! Ах! Как давно это было!
Муж:
— Хочешь? Тогда вымой пол!
• • •
Жена милиционера приходит в отделение:
— Мой муж не пришел с работы! Где он?
Начальник:
— Сначала хочется сделать вам подарок — служебный бронежилет вашего мужа. Берите! Нам-то с семью дырками он уже не нужен.
• • •
Пришел мужик к любовнице. Только расположились, звонок в дверь. Любовница:
— Муж пришел! Прыгай в окно!
Мужик и сиганул. Летит, про себя думает: «Чтобы я еще раз изменил своей жене! Да плевать я хотел на этих баб! Да провались все пропадом!» Приземляется он на кучу с опилками. Встает, отряхивается и говорит:
— Летел всего-то три секунды, а какая ерунда в голову лезла!
• • •
Мел Гибсон, ободренный прокатным успехом своего фильма «Страсти Христовы», подумывает об издании книги, основанной на фильме.
• • •
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер сказал — нужна операция, а наркоза у них сроду не было.
— Давай без наркоза! — кричит охотник.
Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
— Ну ты кремень! — говорит врач.
— Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
— Господи, что же может быть больнее! — удивляется врач.
— Вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан...
Фельшера аж перекосило:
— Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее?
— Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан.
• • •
— Ведущие специалисты Академии Наук — Михалыч и Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Почки отвалились — что и требовалось доказать.
• • •
Старый адмирал снял молодуху и хочет с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела. Девка (печально поднимая глаза):
— Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не встает!
Адмирал:
— А он и не должен стоять, он должен блестеть!
• • •
Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. Но, поскольку денег у них мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.