Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 марта 2006 года

— Привет, как дела?
— Нормально, меня с работы уволили.
— За что?
— Да хрен его знает! Я там полгода не был.

• • •

— А деньги я закопал.
— Куда, дедушка?
— В землю закопал.
— Подробней, дедушка!
— Земля — третья планета от Солнца...

• • •

Новый русский повел сына в зоопарк, потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

• • •

— Все произошло из-за того, что ты схватила руль!
— Я схватила руль, потому что тебя начало заносить!
— Меня начало заносить, потому что ты дернула ручной тормоз!
— Я дернула ручной тормоз, потому что ты сказал «Караул!»
— Я сказал «Караул!», потому что ты столкнула мою ногу с педали газа!
— Я это сделала, потому что ты чуть не врезался на перекрестке!
— Все потому, что нам не уступили дорогу, ведь ты высунула руку в окно, словно перед поворотом направо!
— Я высунула руку в окно, чтобы показать тебе, в какое дерево мы врежемся, если ты не будешь меня слушать!
— Дорогая, но в итоге-то мы врезались совсем в другое дерево!

• • •

5000 лет назад. Переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу. Доходят они до развилки. Там два указателя. Один — на юго-запад: «Тепло, солнце, виноград. Венгрия». Другой — на северо-запад: «Холодно, дожди, салака. Эстония.» Те, кто умел читать, пошли на юго-запад.

• • •

Приходит женщина на работу с огромным синяком под глазом. Ее коллега спрашивает:
— Кто это так тебя?
— Муж.
— Муж? А я думала — он в командировке.
— Ты думала. Я была уверена!

• • •

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
— А место рождения указывать?
— Ага, ты его еще нарисуй!

• • •

Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
— А вам никто не говорил, что вы похожи на Нонну Мордюкову?
— Из живых — никто.

• • •

Часть 1.
Десантники прыгают с самолета. Один орет:
— Я не буду прыгать первым, я неудачник, я всегда плохо прыгаю, я уже 12 раз прыгал неудачно, мне вообще нельзя прыгать!
Ну, его взяли и выкинули насильно из самолета.

Часть 2.
Председатель колхоза за трибуной орет:
— Что это такое? Что за беспредел? Все доярки беременные, все пастухи пьяные, все трактористы обкуренные.
И тут дикий грохот на крыше.
— И десантник этот меня уже достал падать на крышу.

• • •

Трое новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
— Господа, отпустите! Выполню каждому по желанию!
— Так вроде все есть, — говорит один. — А дай-ка мне мешок баксов по одному доллару — с гаишниками расплачиваться!
— Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
— А мне ничего не надо, у меня все есть!
— А мыши у тебя в доме есть?
— Есть.
— На тебе маленькую мышку — она всех съест и сама сдохнет.
— А у меня тараканы! — говорит третий.
— На тебе маленького тараканчика — он всех съест и сам сдохнет.
Тут первый говорит:
— Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!

• • •

— Да-да, я вас слушаю.
— Упырь! Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
— Нет, не хочу!
— Тогда пришли «не хочу» на номер 4242.

• • •

В шоу «За стеклом» произошли небольшие изменения — организаторы поменяли стекло на лупу. Новое название огласить пока не решились.

• • •

Сидит Вова на берегу моря, вдруг слышит:
— Вовочка, я могу исполнить три твоих желания.
Вова:
— Хочу, чтобы здесь стоял крутой джип.
Смотрит — джип стоит.
— Хочу, чтобы было несколько ящиков водки.
Бац! Водки — хоть залейся.
— Хочу, чтобы вокруг меня танцевали обнаженные девушки.
Вокруг Вовы хоровод. Вова:
— А ты кто? Случайно, не золотая рыбка?
— Нет. Я белая горячка.

• • •

Восьмое марта близко-близко!
И сердце рвется, как олень!
Не подведи, моя пиписка,
В Международный Женский День!

• • •

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».

• • •

Новость дня! На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка! Остальные новости. В Багдаде погибло 140 человек...

• • •

Приходит сынишка из садика весь исцарапанный — лицо, грудь. Мама спрашивает:
— Что с тобой?
— Да у нас сегодня утренник новогодний был. Хоровод вокруг елки водили, а в группе карантин. Детей мало, а елка большая.

• • •

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот — даже неудобно говорить. Да еще не в свою.

• • •

— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Почему? Ходил.
— Ну и как?
— Как, как. Коня потерял!

• • •

Попала душа соболя в рай. Святой Петр спрашивает ее:
— Есть ли у тебя заветное желание?
— Да, — говорит душа соболя, — мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы.

• • •

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа...

• • •

Пожелание депутату любого уровня — чтобы он жил на одну потребительскую корзину.

• • •

Разговаривают две женщины:
— Я бы не хотела стать второй женой вдовца.
— По-твоему, лучше быть первой?

• • •

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.