Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 апреля 2006 года

Приходит милиционер на работу... голый. Спрашивают:
— Что случилось, Вася? Почему ты голый пришел?
— Да вот, понимаете, вчера в ночной клуб зашел...
— Ну и?
— Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально...
— И?
— И тут диджей останавливает музыку и объявляет: Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!
— !?
— Включают свет через 30 сек., все мужики голые! Прикольно!
— А дальше?
— Диджей опять говорит: Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!
— !
— Включают свет и все девушки голые!
— Отпад! А дальше то что?
— А потом диджей говорит: Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!
— И ты...
— Ну вот я и пришел на работу...

• • •

Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
— У вас есть порнофильмы?
— Нет.
— Но я дам вам 200 долларов!
— Юноша, а вас не устроит — если я разденусь и мы за эти деньги это сделаем сами?

• • •

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы... В общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить.
— Да, в общем-то, нет. Вот муж — тот психует...

• • •

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
— Вовочка! Ты что себе позволяешь?
— Марьиванна, иди в жопу.
— Ты как со мной разговариваешь? Я сейчас к директору пойду.
— Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору.
— Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел — в классе курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!
— Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец — председатель банка, мать — главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
— Куда?
— Как куда? Вы — в жопу, а я — ноги мыть.

• • •

На суде.
— Подсудимый раскажите, как было дело.
— Иду я вечером, подходят двое. Снимай! — говорят, — шубу и шапку... Ну, я и снял с одного шубу, с другого шапку.

• • •

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
— Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
— Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
— Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
— Ха! Трое солдат.

• • •

После ссоры с мужем. Жена в сердцах кричит:
— Чтоб тебя черт забрал!
Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет:
— Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания. Но учти — так как расплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два раза больше.
— Ладно. Первое — хочу особняк на Канарах.
Действие переносится на Канары, там уже стоят три особняка.
— Второе — миллион евро.
Бац — в руке жены появляется один кейс, у мужа два.
— И третье. Я давно мечтаю о большой, пышной груди...

• • •

Детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает своих воспитанников в чужие группы.

• • •

Объявление в подъезде: Товарищи жильцы! С 15 марта по 25 апреля в вашем доме не будет газа, так как вам отключили свет из-за отсуствия воды, вследствие засорения канализации.

• • •

— А вы шикуете, я смотрю! У вас тут черная икорка.
— Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что с этими мухами делать.

• • •

— Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
— Два доллара.
— А чего так дешево?
— Храплю.

• • •

— Ну, как новый год встретил?
— Да как подарок.
— Это как?
— Всю ночь под елкой провалялся.

• • •

На экзамене студент не знает ответа на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да вы же осел!
Обращаясь к одному из ассистентов:
— Принесите мне охапку сена!
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.

• • •

Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит:
— О вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
— Там бардак был, — отвечает мужик.
— Так ведь и у нас бардак, — говорит начальник.
— Да. Но зато у вас бабы посвежее.

• • •

Звонок в пейджинговую компанию. Человек, абсолютно нетрезвым, нечленораздельным голосом:
— Девушка, для абонента 4694 — «Вася, подходи к магазину, попизьдим».
Девушка:
— Извините, мы нецензурные выражения не передаем, — вешает трубку.
Человек, второй раз:
— Девушка, для абонента 4694 — «Вася, подходи к магазину, попизьдим».
Девушка:
— Извините, мы нецензурные выражения не передаем, — вешает трубку.
Человек, третий раз:
— Девушка, для абонента 4694 — «Вася, подходи к магазину», — старательно выговаривая, — «подпись Дима».

• • •

Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

• • •

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»

• • •

Объявление: Продам двух хищных воробьев, трех плотоядных канареек и одну колибри-людоеда. Обращаться: г. Чернобыль, ул. Урановая 235. Спросить Васю Шестирукого.

• • •

Разбери свой винчестер, и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

• • •

— Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
— Кать, не льсти себе, а?

• • •

Кабина самолета. Стюардесса показывает стриптиз экипажу. В общем, типичная ситуация для полета. Стюардесса:
— Не развернуться толком. Места маловато.
Штурман:
— Командир, отказал автопилот, иду по приборам.
Стюардесса:
— Я тоже.
Штурман:
— А-а-а!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.