Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 апреля 2006 года

— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?

• • •

Собрался Пушкин на бал, хотел познакомиться с Наташей Ростовой. Попросил Ржевского подготовить Наташу. И сказал Ржевскому, что влезет через форточку. Бал в разгаре, Ржевский танцует с Наташей. Она замечает, что у него расстегнута ширинка и, стараясь сказать это поприличней, говорит:
— Поручик, у вас форточка открыта.
Ржевский отвечает:
— О, да! Сейчас оттуда вылезет мой маленький кучерявый друг Пушкин, я вас с ним обязательно познакомлю!

• • •

Встречаются двое.
— Молодой человек, вы случайно не голубой?
— Сами вы (смущаясь) не голубой!

• • •

Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг в самый разгар открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать. Та просто тает и говорит:
— Что-то я вас раньше не видела!
— А я сидел! — отвечает парень.
— Да? И за что сидели?
— А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
— Тамарк, гляди! А он неженатый!

• • •

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — десять.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.

• • •

Ночь. Ельцин звонит Путину:
— Слышь, Владимир! А вот этот наш маршал, который Наполеона побил, кажись одноглазый был?
— Кутузов? Да.
Через какое-то время снова звонок:
— А вот тот английский адмирал, который флот Наполеона побил — тоже одноглазый?
— Нельсон? Да, а что?
— Да так.
Под утро Ельцин снова звонит:
— Слышь, Владимир! А вот тот еврейский генерал, который арабов побил — тоже одноглазый был?
— Даян, что ли? Да, одноглазый. А что?
— Да я, понимаешь, сомневаюсь — может зря мы Радуеву глаз выбили?

• • •

В автобус заходит боевая такая бабулька и громким голосом говорит:
— Ну и на какое место мне сесть?
Мужик, стоящий рядом, фокусируя на ней не совсем трезвый взгляд, отвечает:
— Ну и садись, как все — на заднее.

• • •

На уроке литературы учительница говорит:
— Дети, придумайте мне стих с фразой: «Если б я имел коня»!
Петя тянет руку:
— Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня!
— Молодец Петя, пять.
Ваня тянет руку:
— Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
— Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
— Если б я имел коня, это был бы номер! Если б конь имел меня, я б наверно помер...

• • •

— Доктор! Мне кажется — что я Иван Грозный!
— Так, понятненько. Я вам сейчас лекарство выпишу.
— Пиши, пиши, пес смердящий!

• • •

Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
— А у вас гандоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
— Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко.
Парень еще громче:
— А на хуя мне на ушко! Мне на хуй надо!

• • •

Встречаются два преферансиста и беседуют:
— Я вчера так на мизере подсел, такое западло...
— Это что, вот у меня вчера было западло — козырного туза отобрали...
— Козырного туза? Как отобрали?
— А вот так — навалились все втроем и отобрали.

• • •

Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.

• • •

— Что такое — маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
— Мышь, у которой проблемы с весом.

• • •

У одного мужика была очень страшная жена. Как-то, придя домой, он застает ее с любовником и с грустью ему говорит:
— Ну я муж, я должен. А ты-то чего?

• • •

Из рекламы: Я террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!

• • •

Жена говорит мужу:
— Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки!
— Да, я знаю. Но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.

• • •

Женщины бывают двух типов:
1. Прелесть, какая глупенькая!
2. Ужас, какая дура!

• • •

Утро. Третий день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция. Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
— Едем, бля... На нейтралке стоим — красный свет!

• • •

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

• • •

Парашютист рассказывает своей подруге:
— Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет! И подходят ко мне эти... белые, с крыльями за спиной...
— Неужели ангелы?
— Нет, бройлеры.

• • •

Это было очень давно. Два ковбоя скакали где-то в Неваде, по заброшенному краю огромной пустыни. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.
— Эй, парни! — крикнул индеец, — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
— А как хоть этот кусок пустыни называется?
— Лас-Вегас...

• • •

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
— Нечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».

• • •

Стоит Вовочка в коридоре и причитает:
— Ну и где тут логика? Где логика?
Идет директор школы и спрашивает:
— Владимир, за что на этот раз?
Вовочка:
— Вот ответьте мне — где тут логика? Я очень сильно пернул на уроке, ну не сдержался. Учитель меня выгнал. Я то ушел, а они все нюхать остались! И где тут логика?

• • •

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и... (компьютерный вирус ЛЕНИН.exe)

• • •

— Ты слышал? Хрюша подал в суд на своего кукловода!
— За что?
— Посещая сортир, тот не снимает Хрюшу с руки.

• • •

Объявление: Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

• • •

Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
— Знаете, а ведь вы скоро умрете!
— Почему?
— Я чувствую ваш конец...

• • •

Взлетает самолет. Вдруг пассажиры в хвостовой части лайнера видят в окна, как из носовой части вываливаются люди. Естественно — крик, гам, паника. Проходит пять минут. Наконец в салон заходит запыхавшийся стюард и кричит:
— Так! У кого тут еще билеты со скидкой?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.