Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 апреля 2006 года

Одна женщина — другой:
— У моего сына столько девушек! Только и слышу — то он с Клавой трахается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером...

• • •

Приходит муж домой, а в спальне из-под опущенных штор босые ноги видны. Он показывает на них и говорит:
— Жена! Почему...
— А откуда, по-твоему, наша квратира?
— Жена! Но почему...
— А машина наша новая откуда, а?
— Жена! Почему наш кормилец босым стоит?

• • •

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
— Вы бы хоть предупредили, — упрекает их хозяин.
— Да хотелось вас дома застать.

• • •

Объявление: Меняю ВАЗ 2110 на ВАС в 21:10.

• • •

В маршрутке. Звонок телефона.
— Алло! Кого? Какого Сергея? Простите, в салоне Сергей есть?
— Да! Я Сергей!
— Это вас.
— Меня? Да. Алло! Конечно узнал! Да, теперь на этот номер! Остановите здесь!

• • •

Жил-был мужик с деревянной ногой и решил он застраховать свою ногу от пожара. Обратился в страховую компанию, а там ему сообщают:
— За ущерб от пожара мы вам можем выплатить лишь 50 рублей.
— Да вы че? У меня нога из сандалового дерева, с золотой инкрустацией, а вы мне полтинник суете!
— Зато у вас пожарный гидрант всегда под рукой.

• • •

Врач выписывает девушке таблетки:
— Принимайте по две штуки, перед тем, как лечь в кровать.
— Это по сорок штук в день получается...

• • •

В Москве проведен социологический опрос: Как вы относитесь к приезжим?
40% ответили: Канешна, харашо! Пускай прыызжат в нащ сталица.
40% ответили: Та мени шо, нехай идуть.
20% ответили: Sorry? I don't understand.

• • •

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и говорит:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается, я русский.

• • •

— Гоги, ты спишь?
— Сплю.
— А что тогда твой член у меня в заднице делает?
— Сейчас выну.
— Я те выну! Спи давай!

• • •

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
— Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
— А в чем дело? — интересуется одна из них. — Ожидаете какую-нибудь важную персону?
— Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

• • •

Москва, кольцевая дорога. Время — 21:00. ГИБДДшник тормозит шестисотый «мерс», несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
— Ну и куда гоним?
— Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

• • •

Приходит муж домой, быстренько переодевается в халат, идет на кухню, открывает шкафчик, достает рюмку, берет бутылку с коньяком, начинает наливать... Залетает жена:
— А ну поставил, где стояло! Видишь — стоит. И будет стоять до 23 февраля!
Муж, недолго думая, развязывает халат и говорит:
— Видишь — висит! И будет висеть до 8 марта.

• • •

Беседуют три старика. Первый говорит:
— Мне 82 года, а я здоров, как бык! Только вот пописать не могу — все утро на это уходит.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет, но я вынослив, как конь! Только вот покакать не получается нормально — все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и я крепок, как тигр! И никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь...

• • •

Два маленьких братика приехали в гости к бабушке. Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться:
— Боже, пошли мне новый лисапед!
— Боже, пошли мне «Сони плэйстайшн»!
— Боже, пошли мне новые ролики!
Второй братик:
— Чего ты орешь? Бог ведь не глухой!
— Зато наша бабушка — глухая, как тетеря!

• • •

Сисадмин:
— Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

• • •

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется — почему.
— Да понимаешь, — говорит Вовочка, — мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
— Так что же вы ее не отодрали?
— Мы и отодрали. Я — два раза.

• • •

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

• • •

Решил мужик купить жене подарок на день рождения. Зашел он в магазин и увидел там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у него нет, решил он его украсть. Охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин — человек с юмором — говорит мужику:
— Ладно! Сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе его дарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
— Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь он не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий... Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Среди ночи она входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24 и 32 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться! Нам еще и холодильник нужен...

• • •

В автобусе поддатый мужик обращается к впереди стоящей даме:
— Не давите на меня своей попкой!
Дама взвизгивает:
— Нахал, хам!
Мужик:
— Если бы я был хам, я бы твою задницу жопой назвал!

• • •

Загадка для самых маленьких: что осталось от нашего Рубля, когда Ру ушло в интернет?

• • •

Два инетчика:
— Я тут с такой девушкой познакомился, отпад! 90-60-90!
— Круто! А откуда у нее шестизначная аська?

• • •

Из жизни футбольной. Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Товарищ судья, а меня пятый номер на хуй послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
— Играть-играть, никто никуда не пойдет!

• • •

На арену выходит силач, отжимает гири, штанги. Коронный номер: достает лимон и, сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на пол-стакана. Ведущий:
— Кто может повторить?
На сцену выбирается тщедушный мужичок хилого вида, берет из рук силача выжатый лимон, не напрягаясь, выжимает в другой стакан соку до самых краев. Все в восторге, силач — в шоке. Ведущий:
— Вы где работаете?
Мужичок:
— В налоговой инспекции.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.