Встретились как-то преферансист и два гомосексуалиста. Преферансист спрашивает:
— Ребята, вам третьего не надо?
— Нет.
— Ну вы и извращенцы!
• • •
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
• • •
Из письма любовнику:
— Привет, дорогой! Мой козел разрешил наконец мне пользоваться своим компьютером, даже завел для меня почтовый ящик. Так что пиши мне по адресу: zhena@zhisni.net.
• • •
Объявление: Продаю рубли по цене — ниже изготовителя. Самовывоз.
• • •
Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
• • •
— Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!
Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих веревки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... еще секунд 10.
• • •
— Скажите, вы, как администратор сети, выполняете все инструкции?
— Конечно!
— А что вы делаете в ситуациях, не предусмотренных инструкциями?
— Следую инструкции.
— Гм... Интересно, и что же написано в этой инструкции?
— Обратитесь к администратору сети.
• • •
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
— О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
— Ну, а женщины?
— О! Это что-то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот например. Захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну, сразу сообразила, что я по-ихнему — ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я — наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я — даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я — приглашаю ее на танец.
— Ну, а потом?
— Рисует кровать...
— А ты?
— Хмм... До сих пор не пойму — как она узнала, что я — директор мебельной фабрики?
• • •
Молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: «Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!» Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
— Почему ты все время едешь за мной?
— Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой:
— Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
• • •
Объявление: Для издания книги «100 простых способов заработать большие деньги», требуется спонсор.
• • •
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
• • •
Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги — это пустяк. Правило второе: все тревоги — мелкие.
• • •
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
— Мадам, прежде чем заправляться, выключите, пожалуйста, мотор.
— А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
• • •
Клиент — инвестиционному консультанту:
— Я хотел бы вложить свои деньги в налоги, так как слышал, что они скоро будут расти!
• • •
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
— Расскажи! Ради бога, расскажи! Я буду просить, чтобы тебя помиловали, только расскажи! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену?!
• • •
Нелепая смерть. Сотрудника ДПС убило листом ДСП!
• • •
Объявление: Гражданина Петрова С. Н. срочно просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда «Их разыскивает милиция».
• • •
— Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи! — подумала змея.
• • •
Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик Филлипок:
— Алла Борисовна, Алла Борисовна! Распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
— Вот когда подрастешь, тогда и распишемся.
• • •
Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены: Ну вот, он на меня не смотрит. Я ему разонравилась. У него есть другая. Я уродина...
Мысли мужа: Муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?
• • •
— Ребе, я не понимаю! Приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот — окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.
• • •
Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса. На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения:
— Машка! Бля! Бросай на хуй косу! Хватай Варьку, сюда волоки! Сейчас ебаться будем!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
— Намекает!
• • •
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, вхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо хуем тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?
• • •
— Чем объяснить возросшую в последнее время деловую активность нашего Президента?
— Заменой в нем процессора на Pentium III. Жаль, осталась старая операционная система.
• • •
Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.
• • •
Заходит жена в комнату к мужу и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
• • •
Встречается два мужика. Один говорит другому:
— Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
— Какая же она классная? Она же вся в дырках.
— Это не дырки — это норки!
• • •
Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый?
Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше.
Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в карман, поехал дальше.
Едет хачик на велосипеде, наехал на него, упал, сел на него, продал велосипед и всю траву вокруг, как петрушку, посчитал деньги, поймал машину, уехал домой.
Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся, поднял кирпич, продал мимо проезжающему русскому, как талисман удачи, поехал дальше.
Едет взрослый еврей на велосипеде... Ха! Где вы видели взрослого еврея на велосипеде на проселочной дороге?
• • •
— Скажите, я еду в тур в Израиль, будет ли там работать мой сотовый?
— Конечно! Только ваш номер станет на один знак короче.
— Почему?
— Обрезание!
• • •
Интересно... — подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».