Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 апреля 2006 года

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

• • •

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат ВМР и ее фотка весит 16 Mb. У Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты. Льготный тариф действует с 3:00 до 6:00. Вопрос: сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?

• • •

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
— Ну, что скажешь в свое оправдание? — сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от рая.
— Я осчастливил все человечество!
— Это как?! — удивился Петр.
— Ну, так ведь умер!

• • •

— О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
— Это не кардиограмма — это врач рецепт выписал.

• • •

Паша купил «Мерседес» и простоял в пробках пол-дня.
Саша купил подержанный «Запорожец» и тоже простоял в пробках пол-дня.
А если нет разницы — зачем платить больше?

• • •

Договорились Министерство обороны Грузии и Министерство евроинтеграции Молдовы о взаимных поставках друг другу вина. Грузия закупила молдавское вино, Молдова — грузинское. Выпили, и сидят в задумчивости. Грузин говорит:
— Слющай, Петро, тэбе нэ кажется, что ми задаром говна наелись?

• • •

Едет мужик в автобусе и возмущается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, борзые! Сами едут сидя, места уступить не могут!
Его спрашивают:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!

• • •

— Недавно в Калифорнии были зверски убиты два спаммера.
— Здорово! А какая программа это умеет делать?

• • •

— Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.
— Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?
— Так мне же ампутировали левую!

• • •

Последняя стадия склероза — это когда не можешь вспомнить повода для выпивки.

• • •

Профессор — студенту:
— Не волнуйтесь. На экзамене — как в театре. Вы — актер, я зритель.
— Отлично! Тогда я позову суфлера.

• • •

Заходим недавно с мужем в лифт на первом этаже обычного высотного здания, только протягиваю руку к кнопке «12» — залетает в подъезд девушка и истерически кричит:
— Ой, подождите, не уезжайте!
Одергиваю руку, девушка, вся такая спешащая и растрепанная, подбегает к лифту и, задыхаясь, спрашивает:
— Вы наверх?
Муж с абсолютно серьезным лицом выдает:
— Вниз!
Девушка произносит:
— Ох, извините. Тогда я подожду, — и отступает от лифта.
Ну, мы и поехали.

• • •

Идет игра «Кто хочет стать миллионером». Напротив М. Галкина сидит новый русский — Колян. Галкин:
— Последний вопрос: какая птица не вьет гнезд?
Колян:
— М-м, а можно звонок другу?
Галкин:
— Кому будем звонить?
— Вовану, кому еще.
Звонят Вовану, Колян задает вопрос. Вован, не задумываясь, подсказывает:
— Кукушка.
Колян отвечает, выигрывает миллион. После передачи встречаются Колян и Вован. Колян:
— Ну, братан, ты голова! Откуда ты все знаешь?
— Колян, так зачем же кукушке гнездо вить, она же в часах живет...

• • •

Покупатель — продавцу:
— Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.

• • •

— Василий Иванович, Анка-то блондинкой стала!
— Как это так, Петька?
— Да покрасилась.
— Этого еще не хватало. И так она у нас дура дурой.
— Дура-то дура, а только теперь вместо тачанки бронированный «Мерседес» требует.

• • •

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотри, я еду без зубов...

• • •

Приезжает автобус с новыми пациентами в клинику для лечения запоров и поносов. Оттуда выбегает мужик, держась за задницу, и подскакивает к пациенту, гуляющему неподалеку:
— Где тут у вас туалет?
— Не знаю, я тут всего три недели.

• • •

На приеме у психотерапевта:
— Больной, вас что-то очень беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что же, давайте об этом поговорим.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.