Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 апреля 2006 года

У армянского радио спрашивают:
— Чем отличается дружба старых и новых русских?
— Старые русские дружат домами, а новые русские — крышами.
— А турецкие султаны?
— Гаремами.

• • •

В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу:
— У тебя есть сахар?
— Нет, только сейчас кончился.
— А мука есть?
— Нет, мука еще вчера кончилась.
— А соль есть?
— Соли тоже нет — еще позавчера кончилась.
— Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц такой? Да тебе не торговать надо, а ехать в Африку — жарить шашлык из обезьян!
— Вах, и это не получится. Уксуса у меня тоже нет.

• • •

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

• • •

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит.
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит.
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит.
— Нет, извините, студент только я.

• • •

Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово «стадион» происходит от слова «стадо».

• • •

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними чукчу. Сеанс связи:
— Белка!
— Гав!
— Следи за приборами определения высоты.
— Гав-гав!
— Стрелка!
— Гав!
— Следи за температурой на борту корабля.
— Гав-гав!
— Чукча!
— Гав!
— Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить!

• • •

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку «Джинн»? Наверное, потому, что я многое могу?
— Нет, Джинн. Просто, как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

• • •

Компьютер позволяет решать те проблемы, которые до его изобретения не существовали.

• • •

Разговаривают два новых русских.
— Вань, слышь? Вчера Серега в Питере на 600-м «Мерсе» в мужика на лошади врезался!
— И как последствия?
— Ну, Серега в больнице, «Мерс» всмятку.
— А как тот мужик на лошади?
— А ему-то что? Он же бронзовый!

• • •

Подруга — подруге:
— Была у врача. Оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю.

• • •

Разговаривают русский и американец. Американец:
— Вот наши энергетики никогда не отключают наши военные объекты!
Русский:
— Ну и наш Чубайс тоже никогда не отключает ваши военные объекты!

• • •

Два червя — отец и сын, в куче навоза. Сын:
— Пап, а в яблоке жить хорошо?
Отец:
— Хорошо!
— А в груше?
— Хорошо!
— А в персике хорошо?
— А в персике — просто рай!
— А что мы тогда здесь, в говне делаем?
— Понимаешь, сынок, есть такое слово — родина!

• • •

— Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
— Так ведь ты же звонил, что уже вылетел самолетом.
— Да, а теперь я вылетел из него!

• • •

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов». Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
— Бля-я-я-я-я! Ну почему именно сейчас?

• • •

«Вольво» цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю «Вольво».
— Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно, — Мы — спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
— Ну тогда — на старт! Внимание...

• • •

Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя будет 1024 рубля...

• • •

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог:
— Мама! Мама! Па-аак!
— Да, сыночка, парк.
— Мама! Там зе-еи-ии!
— Да, маленький, там звери.
— Мама! Там зя-я-яны!
— Да, кроха, там обезьяны.
— Мама, мама! Там ебут!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
— Да, сынок, там верблюд.

• • •

Сидит наркоман, фигово ему. Дай, думает, позвоню, поприкалываюсь. Звонит.
— Алло! это аэропорт?
— Нет.
Проходит время. Звонит еще.
— Алло, это аэропорт?
— Нет! Вам же сказали!
Проходит еще время. Накурился наркоман, опять звонит таким долговязым голосом:
— Алло! это аэропорт?
Оттуда такой же долговязый голос:
— Ммдаа...
— А кто у телефона?
Пауза.
— ...Самый главный самолет!

• • •

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. А я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог!
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись — о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь — как не хочется домой!
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена...
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— И ты думаешь — убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль, как мысль.
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

• • •

Два приятеля беседуют:
— Чего нового?
— Да вот, на свадьбе был недавно.
— И как?
— Напились все.
— Да? А потом?
— Салатом стены мазали.
— Ух ты! А потом?
— Потом жених при всех невесту выебал.
— А потом?
— Ну потом все гости невесту выебали.
— А дальше?
— А дальше начался бардак и я ушел.

• • •

Просит негр джинна:
— Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
— Все! Опять хочу быть черным!
— Хорошо, — сказал джинн, и отключил воду.

• • •

Звоню другу. Спрашиваю:
— Как дела? Что нового?
А он безрадостно отвечает:
— Да вот, джип жене купил.
Ну я осторожненько:
— Молодец. А какой?
Он (обреченно):
— Корейский, синий, «Хундай».
Я:
— Н-да...
Он в ответ (совершенно справедливо):
— Вот как раз «нда» оттуда можно убрать.

• • •

— Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
— Посмотрите пару мексиканских сериалов!

• • •

Разговор двух секретарш:
— Страшное это изобретение — пишущая машинка!
— Почему?
— Когда не работаешь, всем сразу слышно!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.