Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 апреля 2006 года

Капля кофеина убивает клаву.

• • •

Приходит мужик домой. Жена ему:
— Сколько раз тебе говорила — не пей больше двух рюмок и не возвращайся позже 22 часов!
Мужик в ответ:
— Ах, блин! Опять эти ебаные цифры перепутал...

• • •

Приезжает Чапаев в полк из двухдневной коммандировки. Подходит к Петьке и спрашивает:
— Ну что, Петька, как дела? Ничего не случилось?
— Да нет, все нормально, только собака сдохла.
— Сдохла? Почему?
— Да, жареной конины объелась и сдохла.
— Какой конины, откуда? Жрать почти нечего!
— Да, сарай сгорел и кони тоже.
— Как сарай сгорел? Почему?
— Да, Фурманов пьяный шел, окурок бросил.
— Так ведь Фурманов не курит.
— Да закуришь тут, когда знамя полка спиздили...

• • •

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Tот отбивается и орет:
— Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей.

• • •

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку!
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

• • •

Судья укоряет бродягу:
— Почему вы такой неблагодарный? Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем разбили окно!
— Это был не камень.
— А что же?
— Та самая булка...

• • •

Профессор на экзамене:
— Так, кто уверен, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки два студента. Профессор:
— Давайте свои зачетки.
Ставит им по 5 баллов. Снова спрашивает:
— Кто знает предмет на 4 балла?
Подняли руки примерно половина всех присутствующих.
— Давайте свои зачетки.
Аналогична ситуация с оценкой 3. После экзамена голос из аудитории:
— Профессор, а когда пересдача?
Профессор:
— Ну, давайте прямо сейчас. Так, кто из вас уверен, что знает предмет на 5 баллов?

• • •

Если у вас нет телевизора, и вы об этом знаете, значит, вы счастливый человек.
Если же вы не помните — есть у вас телевизор или он покрыт слоем вековой пыли, значит, вы либо не оплатили электричество, либо вы подключены к безлимитному интернету.

• • •

Из рекламы: Какой части тела необходим дополнительный объем? Неужели ресницам?

• • •

В психбольнице у палаты с тихим и грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
— А это тот, другой.

• • •

Если вы считаете, что российское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то вы ошибаетесь. Просто их куры не прошли наш допинг-контроль.

• • •

На уроке музыки в 3 классе. Учительница:
— Дети, кто такой баянист?
Вовочка:
— Это мой папа.
Учительница:
— И он хорошо играет на баяне?
Вовочка:
— Нет, он рассказывает старые шутки, когда выпьет.

• • •

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
— Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку. Учительница:
— Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой — в другую.
— Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой — в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
— Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!
— Да? И как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой — в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю.

• • •

Кампания «Балтика» смешала пиво с соком.
Кампания «Вимм-Билль-Данн» смешала сок с молоком.
Гурманы России делают ставки — какая кампания первой догадается смешать пиво с молоком?

• • •

Совещание у товарища Сталина. Тема — недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают — в чем дело.
— Дык! 90% — лодыри и бездельники!
— Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
— Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится.

• • •

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал.

• • •

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подошел к автомату, бросил три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросил монетку — ничего. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: «А ведь это идея!» Так появились игральные автоматы.

• • •

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает — что бы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

• • •

Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность. Супруг сидит печальный, потом спрашивает:
— А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
— Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет не регистрируют.

• • •

Познер:
— Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из «Фабрики звезд». Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола, как некий доминантный статус, заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы «Ленинград», господину Сергею Шнурову.

• • •

Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста. «Наша силиконовая Долина» — ласково называют ее коллеги.

• • •

— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
— И что, засекла?
— Засекла. Две минуты тридцать секунд!

• • •

Разговаривают две проститутки:
— Как живешь?
— Плохо. Шатаюсь у «Метрополя». Кто пару долларов даст, кто по морде. А трахают все.
— А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой — там коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам засыпает и спит всю ночь.
— Да, ты хорошо устроилась. Помог кто?
— Да, предки.
— Предки? Чем?
— Фамилию звучную дали — Собчак!

• • •

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому — я украл велосипед и стал молиться о прощении.

• • •

— Что за гадость у тебя громыхает!?
— Пап, это же Рамштайн!
— Суровую музыку твой еврей пишет...

• • •

Собеседование на работу:
— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

• • •

Городки это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.

• • •

А. Лукашенко, приехав в Москву, обращается к Лужкову:
— Продай нам церетелевского Петра, его москвичи все равно не любят.
— Зачем он вам?
— В центре Минска поставлю...
— ?
— Ну, ему морду под Колумба сделают...
— ?
— Если бы Колумб в Европу картошку не привез, то и Белоруссии бы не было!

• • •

— Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
— Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
— Можно. Расстрелять!

• • •

В семье милиционера:
— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!

• • •

— Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
— Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

• • •

Посреди трамвая встретились кондуктор и нищий. Кондуктор подал нищему милостыню. А нищий купил билет.

• • •

— Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
— А как называется фильм?
— Не знаю. Когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

• • •

Пришла весна. На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.