Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 апреля 2006 года

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.

• • •

Увольняют секретаршу. С чувством собственного достоинства она говорит своему начальнику:
— Я со своими двумя дипломами (показывает руками на груди), моим широким кругозором (показывает на бедра) и узкой специализацией (показывает на узкую талию) работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сработаетесь!

• • •

Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых врагов, проклиная друг друга (звучит, а!), торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен — на разбор полетов.

• • •

Расписалась старушка за пенсию тремя ноликами. Почтальон спрашивает:
— Вы что, бабушка? Вы же раньше тремя крестиками расписывались.
— Да я, сынок, замуж вышла и фамилию сменила...

• • •

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Вон видишь — 4 березы. А алкоголику кажется — что их 8. Понял?
— Понял, папа. Толъко там 2 березы.

• • •

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

• • •

Политкорректное название проститутки: Специалист по связям с общественностью.

• • •

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

• • •

— Что общего между озером Байкал и одноименным напитком?
— На данный момент — ничего. Но после строительства нефтепровода у них будет общий цвет.

• • •

Сидят несколько друзей выпивают, шутят, смеются. Один говорит:
— Вот у меня фамилия состоит из 2-х слогов. Первый — это то, что нам советская власть обещала, а второй — это то, что мы от нее получили.
Тут же появляется «товарищ в форме»:
— Так, товарищи. Все свободны. А вы, товарищ Райхер, с вещами и на выход!

• • •

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное!
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.

• • •

Приехал в Москву американский турист. Ходил весь день с камерой и фотоаппаратом по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет — пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
— Эй! Ты чего там делаешь?
— Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
— Здесь нельзя! Пойдем, покажу — где можно.
Отводит мент туриста в шикарный, ухоженный парк, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
— Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
— О! Я понимайт — это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
— Нет, это американское посольство!

• • •

Приходит админ к врачу:
— Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется.
Врач посмотрел и говорит:
— Так, у тебя ж клещ энцефалитный!
— Блин! А я думал «Доктор Веб»!

• • •

В банк врываются вооруженные грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
— Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

• • •

Сидишь за рулем и удивляешься — какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься — какие наглые водители!

• • •

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее! Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех! Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего — Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

• • •

— Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
— Нет, в дом офицеров на палочку.

• • •

Письмо сына к матери: Здравствуй, мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!
Ответ матери сыну: Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове. Но что характерно, рога выросли только у тебя одного.

• • •

— Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
— Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

• • •

Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо:
— Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа!» и «Искренне ваш»?

• • •

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект — в военных комиссариатах любого района твоего города!

• • •

Приятельница интересуется у подруги:
— Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?
— Да, часы с Плейбоем.
— Ну и как?
— Хорошие, только встают часто.

• • •

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует:
— На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись.

• • •

— Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
— Так я думала, что он с серьезными намерениями!

• • •

Хакер на приеме у врача:
— Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack?

• • •

Приходит глава семейства с работы домой в новых ботинках, а внимания никто не обращает. Пошел, принял душ. Выходит голый, только ботинки новые надел. Подбегает к нему дочка и спрашивает:
— Папа, а что это у тебя висит?
— Это, доченька, указатель на новые ботинки.
Услышав и увидев все это, жена говорит:
— Лучше бы ты себе новую шляпу купил!

• • •

Секретарша рассылает всем сотрудникам по почте: «Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у семи машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители власти поставлены в известность и скоро прибудут».
Зам. шефа, пишет всем, кроме секретарши: «Коллеги, все пучком. Позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег».



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.