Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 апреля 2006 года

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
— Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник.

• • •

— Мадемуазель, а вас любили когда-нибудь в стогу?
— Нет. А где эта стога находится и как в нее любят?

• • •

У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин. Ее увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне. Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем «Йохуууу!». Владелец бензоколонки спрашивает:
— Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
— Ничего. Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла.
— Милая моя! Индейцы никогда не используют седла!

• • •

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску. И что же ты думаешь? Смотрю — у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

• • •

— Это у тебя что?
— Скворечник.
— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
— А она уже там.

• • •

— Предлагаю выпить за прекрасных дам!
— А они что, пропускают?

• • •

Девушки делятся на две категории:
1) те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта.
2) те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

• • •

Стоят два сельских мужика возле вокзала. Первый:
— Петро, а чого це ми iм вiддали грошi, а вони не танцювали?
Второй:
— Микола — розумiш? Гоп-стоп и Гопак — це рiзнi речi!

• • •

— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый гнилым луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

• • •

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили в ответ прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

• • •

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
— Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка! А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что? Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и два часа подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком.
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд — не забывайте своих вещей. Благодарим вас за то, что вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть вас! Уважаемых пассажиров, направляющихся в Бостон, просим занять места. Напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
— А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

• • •

Приходит мужик к зубному и говорит:
— У меня назначено.
— Извините, но врача сейчас на месте нет.
— Вот здорово! А не подскажете, когда его еще раз не будет?

• • •

Разговор в окопе:
— Извините, вы на следующей атаке не выходите?
— Нет, мне через одну.

• • •

Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас — про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают.

• • •

Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась.

• • •

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
— Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
— Не знаю, — сердится жена, — ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
— В том-то и дело, что я сам не знаю, — отвечает муж, — но я все же попробую сбросить его с твоей спины.

• • •

Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.

• • •

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
— Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает.
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть, ест — нормально.
Новый русский:
— Так я не врубаюсь — все ништяк, или чо?

• • •

Солдат:
— Товарищ прапорщик! Можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
— Можно, только не включайте.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.