Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 апреля 2006 года

Чемпионат мира. Матч Россия — Бразилия. Поиграв минут 10, бразильцы поняли, что играть в общем-то не с кем. Взяли тайм-аут и говорят Рональдо:
— Слышь, зубастик! Мы пойдем пивка попьем, а ты останься. К концу матча подойдем и чтобы счет был 8:0 в нашу пользу! Понял?
К концу матча поддатые бразильцы приходят, смотрят — счет 1:1. Хватают Рональдо:
— Мы же тебе сказали, чтобы счет 8:0 был!
Рональдо:
— Ребята, честно, я бы так и сделал, но меня на 10-й минуте удалили!

• • •

Трое друзей — два гетеросексуала и гей со своими пассиями отправились в круиз. Где-то в Средиземном море корабль потонул и они предстали перед вратами рая. Вышел Св. Петр.
— Я не могу пустить тебя в рай, — сказал он первому гетеросексуалу. — Ты при жизни так любил деньги, что даже женился на женщине по имени Пенни.
— Тебя я тоже не могу пустить в рай, — обратился он ко второму гетеросексуалу. — Ты так любил поесть, что даже женился на женщине по имени Кэнди.
Гей, заметно нервничая, оборачивается к своему другу:
— Послушай, Дик, мне все это не нравится!

• • •

— Ну что, красивая, поехали кататься?!
— Мужчина, хорош придуриваться. Оплачиваем проезд!

• • •

— Дети, давайте знакомиться! Расскажите, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье — бабушка.
— А у меня — дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.

• • •

Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь! Ну что ты за женщина? Вот я в твои годы...
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.

• • •

Звонит муж жене с Гавай:
— Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.
Через пару недель приехал он домой и сразу потащил жену в кровать. Она:
— А ну-ка, сыграй мне для начала на гитаре!

• • •

— Официант! «Сибирскую корону»!
— Мне тоже!
— Осталась одна бутылка.
— Две цены!
— Три цены!
— Да возьмите «Балтику», один хуй!
— Два хуя!
— Три хуя!

• • •

Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню — там жена в постели лежит.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там, — кивает на спальню, — дядя Боря в шкафу прячется!
Муж идет снова в спальню, открывает шкаф — там сосед Борис.
— Боря! Ну еб твою!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь!

• • •

Встречаются два пьяницы:
— Блин! У меня так сильно руки трясуться, что, пока пил из стакана, два зуба себе выбил!
— Это еще что! Я пока ссал — два раза кончил!

• • •

Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов ебал со страшной силой. Менты завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок. Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут сторож кладбищенский его увидел и стал в ментуру звонить. Те приехали и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка — дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, дойки отвалились, по манде черви ползают. Некрофил кончил, встал и тут все увидели, что у него на хую гандон. Спрашивают:
— Слышь, мужик, а хули у тебя гандон? Боишься, что эта бабуся от тебя залетит?
— Не-а. Я просто брезгую.

• • •

Правила проезда нерегулируемых перекрестков.
Россия: первой проезжает более крутая машина.
Египет: первой проезжает более убитая машина.
Франция: первой проезжает женщина.
Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель.
Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем.
Техас: первым проезжает более меткий водитель.

• • •

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
— Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
— Реклама — это немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Их выслушали и сделали такой ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
— Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

• • •

Лежит новый русский в постели с женой:
— Жена, почеши спину на ночь!
— Хорошо, — начала чесать.
Новый русский (балдея):
— А знаешь, зачем султану три жены?
— Зачем?
— Одна спину чешет, другая — ноги.
— А третья зачем?
— А вдруг кто нибудь из них заболеет!

• • •

Вовочка ночью подходит к дедушке и говорит:
— Дедушка, ты спишь?
— А что, внучек?
— Дай 20$.
— Сплю, внучек, сплю.

• • •

Если хотите продать свой «Запорожец» в два раза дороже — заправьте полный бак бензина!

• • •

Падает поп с высокой колокольни и остается целым и невредимым — ни одной царапинки! Верующий шепчет:
— Чудо!
Атеист:
— А-а, случайность.
Тут поп опять падает с колокольни. И опять невредимый! Верующий говорит:
— Чудо!
Атеист:
— А-а, совпадение.
Поп в третий раз падает с колокольни. И опять ни одной царапинки. Верующий кричит:
— Чудо!
Атеист машет рукой:
— А-а, привычка.

• • •

На уроке истории во французской школе:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого?
— Франциск... Нулевой!

• • •

Парень идет по подземному переходу и видит бомжа, сидящего у стеночки. Думает: «Вот я иду домой, а этот человек сидит тут в грязи». Решил подойти. Приближается к бомжу и говорит:
— Мужик! Вот люди ходят в этом переходе, все суетятся, спешат по своим делам, а ты сидишь тут с этой бутылкой и бычком! Как же так?
Бомж медленно отхлебывает глоток пива, делает блаженную затяжку и отвечает:
— Понимаешь, парень, иногда можно себе ни в чем не отказывать.

• • •

— Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?
— Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

• • •

Встречаются два английских джентльмена. Один другого спрашивает:
— Сэр, вы были в такое-то время на таких-то «водах»?
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
— Да, был.
Первый опять спрашивает:
— А вы познакомились там с миссис такой-то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
— Да, познакомился.
Первый:
— А вы вступали в интимную связь с ней?
Второй опять листает книжечку:
— Да, вступал.
Первый:
— Так вот! Я ее муж и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
— Мне тоже не понравилось.

• • •

Экзамен в мединституте. Студенты по очереди должны засунуть руку в чашку и не глядя назвать часть тела, которая там лежит. Заходит 1-ый студент, сует руку:
— Коленная чашечка.
— Правильно, пять.
2-ой студент:
— Локтевой сустав.
— Молодец! Пять.
Заходит девушка, сует руку и говорит:
— Там сосиска.
Профессор:
— Девушка, ну что за ерунду вы говорите? Можно же догадаться, что там на самом деле!
Девушка:
— Да нет же, там сосиска!
Достает. И правда — сосиска. Профессор:
— Странно! Тогда что же я на ужин с лапшой съел?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.