Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 апреля 2006 года

Чемпионат мира. Матч Россия — Бразилия. Поиграв минут 10, бразильцы поняли, что играть в общем-то не с кем. Взяли тайм-аут и говорят Рональдо:
— Слышь, зубастик! Мы пойдем пивка попьем, а ты останься. К концу матча подойдем и чтобы счет был 8:0 в нашу пользу! Понял?
К концу матча поддатые бразильцы приходят, смотрят — счет 1:1. Хватают Рональдо:
— Мы же тебе сказали, чтобы счет 8:0 был!
Рональдо:
— Ребята, честно, я бы так и сделал, но меня на 10-й минуте удалили!

• • •

Трое друзей — два гетеросексуала и гей со своими пассиями отправились в круиз. Где-то в Средиземном море корабль потонул и они предстали перед вратами рая. Вышел Св. Петр.
— Я не могу пустить тебя в рай, — сказал он первому гетеросексуалу. — Ты при жизни так любил деньги, что даже женился на женщине по имени Пенни.
— Тебя я тоже не могу пустить в рай, — обратился он ко второму гетеросексуалу. — Ты так любил поесть, что даже женился на женщине по имени Кэнди.
Гей, заметно нервничая, оборачивается к своему другу:
— Послушай, Дик, мне все это не нравится!

• • •

— Ну что, красивая, поехали кататься?!
— Мужчина, хорош придуриваться. Оплачиваем проезд!

• • •

— Дети, давайте знакомиться! Расскажите, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье — бабушка.
— А у меня — дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.

• • •

Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь! Ну что ты за женщина? Вот я в твои годы...
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.

• • •

Звонит муж жене с Гавай:
— Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.
Через пару недель приехал он домой и сразу потащил жену в кровать. Она:
— А ну-ка, сыграй мне для начала на гитаре!

• • •

— Официант! «Сибирскую корону»!
— Мне тоже!
— Осталась одна бутылка.
— Две цены!
— Три цены!
— Да возьмите «Балтику», один хуй!
— Два хуя!
— Три хуя!

• • •

Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню — там жена в постели лежит.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там, — кивает на спальню, — дядя Боря в шкафу прячется!
Муж идет снова в спальню, открывает шкаф — там сосед Борис.
— Боря! Ну еб твою!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь!

• • •

Встречаются два пьяницы:
— Блин! У меня так сильно руки трясуться, что, пока пил из стакана, два зуба себе выбил!
— Это еще что! Я пока ссал — два раза кончил!

• • •

Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов ебал со страшной силой. Менты завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок. Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут сторож кладбищенский его увидел и стал в ментуру звонить. Те приехали и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка — дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, дойки отвалились, по манде черви ползают. Некрофил кончил, встал и тут все увидели, что у него на хую гандон. Спрашивают:
— Слышь, мужик, а хули у тебя гандон? Боишься, что эта бабуся от тебя залетит?
— Не-а. Я просто брезгую.

• • •

Правила проезда нерегулируемых перекрестков.
Россия: первой проезжает более крутая машина.
Египет: первой проезжает более убитая машина.
Франция: первой проезжает женщина.
Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель.
Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем.
Техас: первым проезжает более меткий водитель.

• • •

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
— Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
— Реклама — это немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Их выслушали и сделали такой ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
— Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

• • •

Лежит новый русский в постели с женой:
— Жена, почеши спину на ночь!
— Хорошо, — начала чесать.
Новый русский (балдея):
— А знаешь, зачем султану три жены?
— Зачем?
— Одна спину чешет, другая — ноги.
— А третья зачем?
— А вдруг кто нибудь из них заболеет!

• • •

Вовочка ночью подходит к дедушке и говорит:
— Дедушка, ты спишь?
— А что, внучек?
— Дай 20$.
— Сплю, внучек, сплю.

• • •

Если хотите продать свой «Запорожец» в два раза дороже — заправьте полный бак бензина!

• • •

Падает поп с высокой колокольни и остается целым и невредимым — ни одной царапинки! Верующий шепчет:
— Чудо!
Атеист:
— А-а, случайность.
Тут поп опять падает с колокольни. И опять невредимый! Верующий говорит:
— Чудо!
Атеист:
— А-а, совпадение.
Поп в третий раз падает с колокольни. И опять ни одной царапинки. Верующий кричит:
— Чудо!
Атеист машет рукой:
— А-а, привычка.

• • •

На уроке истории во французской школе:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого?
— Франциск... Нулевой!

• • •

Парень идет по подземному переходу и видит бомжа, сидящего у стеночки. Думает: «Вот я иду домой, а этот человек сидит тут в грязи». Решил подойти. Приближается к бомжу и говорит:
— Мужик! Вот люди ходят в этом переходе, все суетятся, спешат по своим делам, а ты сидишь тут с этой бутылкой и бычком! Как же так?
Бомж медленно отхлебывает глоток пива, делает блаженную затяжку и отвечает:
— Понимаешь, парень, иногда можно себе ни в чем не отказывать.

• • •

— Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?
— Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

• • •

Встречаются два английских джентльмена. Один другого спрашивает:
— Сэр, вы были в такое-то время на таких-то «водах»?
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
— Да, был.
Первый опять спрашивает:
— А вы познакомились там с миссис такой-то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
— Да, познакомился.
Первый:
— А вы вступали в интимную связь с ней?
Второй опять листает книжечку:
— Да, вступал.
Первый:
— Так вот! Я ее муж и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
— Мне тоже не понравилось.

• • •

Экзамен в мединституте. Студенты по очереди должны засунуть руку в чашку и не глядя назвать часть тела, которая там лежит. Заходит 1-ый студент, сует руку:
— Коленная чашечка.
— Правильно, пять.
2-ой студент:
— Локтевой сустав.
— Молодец! Пять.
Заходит девушка, сует руку и говорит:
— Там сосиска.
Профессор:
— Девушка, ну что за ерунду вы говорите? Можно же догадаться, что там на самом деле!
Девушка:
— Да нет же, там сосиска!
Достает. И правда — сосиска. Профессор:
— Странно! Тогда что же я на ужин с лапшой съел?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.