Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 апреля 2006 года

— Рядовой Иванов! Почему не побрились?
— Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
— Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!

• • •

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
— И вот, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые проблемы. Не то, чтобы серьезные, но...
— А вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
— Нет, это невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов «козел», «мудак» и «заебал»!

• • •

В светской компании Наташа Ростова восторженно рассказывает:
— Там на балу мне и встретился впервые Болконский!
Поручик Ржевский:
— Ха! Это – по-нашему! Ну, и кто он, этот бравый гусар?
— Какой гусар?
— Ну, который вам на балу и встретился, и впер, и выебал конски.

• • •

Стоит грузин в кепке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
— Слушай, я тебя отсюда гонял?
— Гонял, дарагой, гонял!
— Я тебя бил?
— Бил, дарагой, сильно бил!
— Я в тебя стрелял?
— Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
— Я тебя топил?
— Тапил, дарагой, харашо тапил!
— И ты все еще торгуешь? Как мне от тебя избавиться?
— А ныкак!
— Почему?!
— Да патаму, что я горец. Горец!

• • •

— Сколько вам лет, Марья Ивановна?
— Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

• • •

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

• • •

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
— Я тебе покажу, как трахать мою дочь! Я тебе покажу...
Парень:
— Я и сам умею.

• • •

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, так как вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 часов я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
— Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели?

• • •

Муж уезжает в командировку и оставляет жену одну, а приятеля просит, чтобы он за ней присмотрел:
— Как только случится что-нибудь необычное, сразу звони мне! Я тут же приеду, — говорит он приятелю.
Проходит неделя, проходит вторая. Наконец приятель звонит по мобильному. Муж, сломя голову, летит домой, забегает к приятелю и спрашивает:
— Что случилось?
— Ну, каждый день к твоей жене приходил какой-то мужик... — начинает приятель.
— Как приходил мужик?! Ты же обещал позвонить сразу, как случится что-нибудь необычное!
— Необычное началось только вчера — мужик не пришел.

• • •

Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло — то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний — значит, к потере денег, если погнулся задний — значит, к прибыли!

• • •

— Доктор, помогите! Мне надо срочно похудеть!
— Вот вам новая эффективная диета — будете сдавать кровь на анализы три раза в день: утром, днем и вечером.
— Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
— Так в этом и есть весь смысл диеты!

• • •

— Папа, а я хочу пирожок!
— Ну, давай, вон у дяденьки купим!
При покупке отец интересуется у продавца:
— А вы кто, вообще, по специальности?
— Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
— Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!

• • •

— Молодой человек, ну как же вы так? Продали свои печень, почки, костный мозг, 55% кожного покрова и правый глаз. А как же вы сами-то жить будете?
— А че? 10 баксов-то — не лишние!

• • •

— Мужики, а у меня машина — «девятка»!
— Так у тебя ж была «шестерка»?
— Перевернулась.

• • •

Вот смотрю я на московские рынки и думаю — это какая же утечка мозгов из Азербайджана!

• • •

— Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфильд и Амаяк Акопян! Кстати, тем, кто знает о местонахождении Акопяна, просьба — позвоните по телефону --- -- --.

• • •

Профессор — студентам:
— Мой внутренний телефон — 32-08. Запомнить очень просто — 32 зуба и 8 пальцев.

• • •

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей. Свидетель на ухо жениху:
— Старик, ну где ты ходишь? Все же тебя ждут. И чего ты такой сияющий?
— Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
— Ты где пропадала? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
— Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

• • •

На приеме у пульманолога:
— Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
— Полтора литра.
— Как?! Здесь записано 4,5 литра.
— Так это красного.

• • •

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

• • •

Встречаются двое.
— У меня сын, — говорит первый, — курит, скотина! Что ни делал — не помогает.
— Да не проблема, — отвечает второй, — ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются двое.
— Ну как, бросил курить? — спрашивает второй.
— Бросил, бросил, — отвечает первый, — теперь он сигареты жрет.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.