Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 мая 2006 года

Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты, она заявляет:
— К такому-то году население планеты составит 7 млрд. Это я вам обещаю!
Голос из аудитории:
— Вы уж постарайтесь.

• • •

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
— Объясните суду причину развода.
— Понимаете, она берет мой член в рот.
— А что, вас такой способ не устраивает?
— Дело в том, что она думает, что хорошо воспитана и делает это вилкой.

• • •

Вопрос:
— Что такое еврейский свитер?
Ответ:
— Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

• • •

На врачебном обходе профессор укоризненно обращается к молодому врачу:
— Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения?
— Да, профессор. Это когда платят зелеными.

• • •

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

• • •

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые — первой клюшкой двора.

• • •

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Вскоре на кухне появляется жена, и, заметив, плохое настроение своего супруга, спрашивает:
— Что, Васенька, программа не заработала?
— Заработала.
— Может неправильно заработала?
— Да правильно заработала, мать ее за ногу!
— Васенька, а почему же ты тогда такой хмурненький?
— На бэкспейсе вздремнул!

• • •

Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну вы даете! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну дедуля, ты могешь! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач — деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький.

• • •

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку и решили построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой — все как у людей. Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться — а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками. Пришли на следующий день — второе окно выбито! Забили и его крест-накрест. Пришли на третий день — дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
— Кто наш сортир ломает — сознавайся!
Тут выходит маленький зайчонок.
— Я, дядя Лева.
Лев его за уши:
— Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
— Пришел я утром в первый день. Сижу, сру. Вдруг входит дядя Миша. Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру. Вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно. А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.

• • •

Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. К таксисту подходит опоздавший пассажир с явно «рязанской» мордой и на ломаном английском спрашивает:
— Слышь, шеф! Довези до Ханты-Мансийска. Штуку баксов плачу!
— Это где?
— Это в России, западная Сибирь.
— Да ты чо! Сдурел? Это же на другой стороне планеты! Нас отделяют тысячи миль океана! Это только до Аляски ехать неделю! А там еще Берингов пролив преодолеть нужно как-то!
Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, доверху набитый 100-долларовыми купюрами. Таксист, слегка опешив, выдает:
— ОК сэр! Вам в какой район — Самарово или Перековка?

• • •

Новый Левша — на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.

• • •

Главный режиссер:
— Свободные актеры — все в зал! Зрителей играть будете. И чтобы зевали у меня во весь рот! Не халтурить!

• • •

— Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии — наберите звездочку, если вы не хотите служить в армии — наберите решетку.

• • •

Мальвина воспитывает Буратино:
— Садитесь, Буратино, пишите: «А роза упала на лапу Азора». Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
— Дык! Лазер Боре хер обрезал.

• • •

— В Гидрометцентре вчера банкет был.
— А что за повод?
— Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали.

• • •

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с «Фольксвагеном». Скоро с конвейера сойдут первые «ПассатИЖи».


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.