Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 мая 2006 года

Объявление: Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством.

• • •

Разговаривают внучка с дедушкой:
— Дедушка, а правда, что была авария на Чернобыльской АЭС?
— Правда, внученька, правда, — ответил дедушка и погладил внучку по голове.
— А правда, что никаких последствий не было?
— Правда, внученька, правда, — ответил дедушка и погладил внучку по второй голове.
И пошли они гулять, цокая копытами по бетонному тоннелю.

• • •

Вызвав к себе двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их:
— Вы знаете, кого называют «однояйцовыми близнецами»?
— Нет.
— Сейчас объясню. Понятие о близнецах вы, два брата-акробата, наверное, имеете. А «однояйцовыми» вы станете после разговора с командиром части!

• • •

Мальчик говорит другу:
— Мой папа купил 600-ый «Мерседес».
— Не верю.
— Ну, пойдем в гараж.
Заходят в гараж.
— 1-ый, 2-ой, 3-ий...

• • •

Россияне стали значительно сильнее физически! Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома еды на 100 рублей, то сейчас это может сделать пятилетний ребенок.

• • •

— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра «Российский», коробку конфет «Мишка» и 10 грамм героина.
— Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.

• • •

Женщина — мужчине:
— Почему вы на меня смотрите?
— Я не смотрю на вас.
— Так! А почему вы на меня не смотрите?

• • •

Гражданская война. Белые захватывают деревню. Чапаев не успевает смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем склоняется белогвардеец.
— Есть кто-нибудь?
Эхо — Чапаев.
— Есть кто-нибудь... кто-нибудь... кто-нибудь.
Гвардеец:
— Наверное, нет никого.
Эхо — Чапаев.
— Нет никого... нет никого... нет никого.
Гвардеец:
— А может, гранату бросить?
— Так ведь нет никого... нет никого... нет никого.

• • •

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
— Что это?
— «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
— А почему Титов не играет?
— Так он же за допинг дисквалифицирован.

• • •

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи. Ролик выглядел так. Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.

• • •

Старик пришел на прием к окулисту.
— Вы должны перестать мастурбировать, — сказал доктор.
— О, боже! Я что, действительно могу от этого ослепнуть?
— Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.

• • •

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

• • •

— Ну, товарищи, друзья! Давайте дискутировать цивилизованно!
...
— Дшутья! Поштагаемшя вше-таки дишкутиговать шивилишованно!

• • •

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я ее связал и пошел на рыбалку.

• • •

В иммиграционной службе:
— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no! Male or female?
— Male, female... sometimes camel...

• • •

Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет. Сын (гордо):
— Да-а-а! У мамы в животике сестренка... — делает паузу и продолжает разочарованно, — а у папы — одни какашки.

• • •

В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну... гвозди на 120.

• • •

Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка (сын программиста):
— Я.
Учительница:
— Ну, называй по порядку.
Вовочка:
— Q, W, E, R, T, Y...

• • •

Медицинский университет. Занятие на одной из клинических кафедр у стоматологов. Большинство тему узнали только на занятии, скука смертная. В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод, добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе, та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается такой диалог. Препод:
— Значит так, ответь мне на такой вопрос...
Она в напряжении.
— Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
Девченка (жеманно):
— Комплимент.
— А если он карлик?
Вся группа еще минут 5 не могла прийти в себя от хохота.

• • •

Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался.
— Это были «Студенты», — сообщает дикторша с телеэкрана, — а теперь — «Солдаты»!
— Отличная мысль! — осенило министра, и он взялся за ручку.

• • •

Муж — жене:
— Ты меня пустишь к женщинам?
— Ну иди! Я что, за рога тебя держу?

• • •

— Огоньку не найдется?
— Есть. №5 за 2000 год.

• • •

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
— Что вас беспокоит?
— Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово «нет».
— Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою!

• • •

— В какой институт принимают без экзаменов?
— В Институт Склифосовского.

• • •

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев — то он меня не тронул. Наверно подумал, что я слон.
— С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу.

• • •

Клоун — жонглеру, после выступления:
— Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме?

• • •

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.

• • •

Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперед — к выплате зарплаты.

• • •

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.