Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 мая 2006 года

На приеме у психолога:
— Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
— Дубовый ствол и лобзик!

• • •

— Вы мне прописали свечки от геморроя, я уже три пачки извел, а эффекта никакого!
— Да что вы говорите — три пачки? Едите вы их, что ли?
— Нет бля, в жопу вставляю!

• • •

Прибегает Дьявол к Богу и говорит:
— Бог! Забери от меня этого программиста!
— А что он опять натворил?
— Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей, и бегает, ищет выход на следующий уровень!

• • •

— Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но я сейчас это выну.

• • •

Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
— Обтянем кресла кожей, — говорит один, — жвачку будет легче отскребать.
— На хрен кожу! — говорит второй. — Обтянем бархатом — вся элита наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
— А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
— О чем базар, братва? Главное — все кресла должны быть покрыты жопами!

• • •

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами.

• • •

К психиатру заходит пациент. Врач:
— Здравствуйте.
Пациент:
— Добрый день.
— Что вас привело к нам?
— Да вот пришел, жена сказала.
— Что сказала?
— Прийти.
— Куда прийти?
— К вам.
— Зачем к нам?
— Потому, что жена сказала.
— И?
— Й, К, Л, М, Н, О, П, Р, С, Т, У, Ф, Х, Ц, Ч, Ш, Ш, Э, Ю, Я.

• • •

Трое в автомобиле. Слесарь, новый русский и компьютерщик. Машина никак не заводится. Слесарь:
— Сейчас выйду и все починю.
Новый русский:
— Зачем? Сейчас позвоню братве, подгонят другую тачку.
Компьютерщик:
— Нет! Надо всем выйти и войти снова!

• • •

Для спортсмена большая беда, когда он теряет форму, а для гаишника — когда он теряет форму и жезл.

• • •

Подходит спортсмен к новому русскому и говорит:
— Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
— Долларов за пятьсот, не меньше!

• • •

Судья обращается к залу:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу!
Через некоторое время раздается голос:
— Долой судью!
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.

• • •

Гуляет мужик по Красной площади с гусем. К нему подходит милиционер и давай придираться:
— Что вы ходите с гусем по Красной площади?
— Для кого гусь, а для кого друг!
— А вдруг ваш друг здесь нагадит?
— А вон, голуби пасутся. Они что — не гадят, что ли?
— Голуби — это птицы мира!
— А мой друг тоже войны не хочет!

• • •

Объявление в парижском аэропорту Орли:
— Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!

• • •

Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа, настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
1) Увеличил облака и прибавил звезды — 2 руб.
2) Раскрасил небеса — 7 руб.
3) Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза — 21 руб.
4) Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб.
5) Восстановил Божьей матери потертые места — 4 руб.
6) Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15 руб.
7) Покрыл 3 раза Марию-Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб.
8) Покрыл и великомученицу у входа — 18 руб.
9) Поправил ангела-хранителя и вставил перо святому духу — 3 руб.
10) Подкрасил зад Мадонне — 3 руб.
11) Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб.
12) Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3 руб.
Подпись: Мастер Прохоров.
На счете — резолюция: Заплатить этому богохульнику 140 руб, пока он не испортил всех святых.

• • •

— Вы слышали последюю новость?
— А что, больше не будет?

• • •

Отныне в Грузии пьянку называют «акцией поддержки грузинского вина», а похмелье – акцией поддержки «Боржоми».

• • •

— Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
— А ты в последний раз давно там был?
— Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!

• • •

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
— Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

• • •

Заяц стоит в очереди и вдруг замечает, что у него кошелек сперли. Он выходит на середину торгового зала и говорит:
— Звери, отдайте кошелек, а не то будет, как вчера!
Все молчат. Проходит некоторое время, он опять говорит:
— Отдайте кошелек, а не то будет как вчера!
Все опять молчат. Тогда он сделал грозный вид и говорит:
— Я последний раз предупреждаю — отдайте кошелек, а то точно будет, как вчера!
Ну, звери испугались и отдали ему кошелек. А когда заяц вышел из магазина, к нему подходит лиса и спрашивает:
— Заяц, а вчера как было?
— А вчера не отдали.

• • •

После свадьбы сидят за столом муж, жена и теща. Муж диктует законы новой жизни:
— Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться я!
Жена:
— Нет уж позволь!
Муж, ударяя кулаком по столу, орет:
— Я хозяин в доме! Далее — всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
— Нет уж позволь!
Муж, в том же духе:
— Я хозяин в доме! Далее — спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
— Нет уж позволь!
Теща:
— Ты слышала — он хозяин в доме!

• • •

В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

• • •

Возвращается Дэнис Тито из космического полета на МКС. У него спрашивают:
— Какие русские слова вы выучили?
— «Да», «Нет», «Руки, на хуй, убрал».

• • •

— Леля, ну шо вы пишете? «Два мужика надорвались на мине». Не «надорвались», а «подорвались»!
— Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

• • •

Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломил кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил:
— Кто написал это?

• • •

Собирает утром жена мужа на работу — отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду.
— Ты лучше с работы иди прямо домой и нигде не задерживайся — первым будешь!

• • •

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживаются по машинам и разъезжаются — кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигает, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

• • •

— Ребята, вы откуда будете?
— Мы из горлА будем.

• • •

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Последнее задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека!
Зашел третий. Раздаются крики, грохот. Через 5 минут выходит:
— Что же вы, гады, холостыми зарядили? Пришлось табуреткой замочить!

• • •

Девочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому что он очень много думает.
— А почему у тебя много?
— Ешь молча!

• • •

Звонок на радио в прямой эфир:
— Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей в шоке:
— До чего?!
— Дочь Лена!

• • •

— Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
— Ну давай же — парь!
— Не могу — стесняюсь.

• • •

К одной даме, выходящей из супермаркета, подскочил молодой, красивый носильщик и предложил донести ей покупки до машины. Стосковавшаяся дама не удержалась, шепнула ему на ушко:
— Ты знаешь, а у меня потрясная пизда!
— Нет, мадам, покажите уж рукой — для меня все японские машины одинаковые.

• • •

Инспектор подходит к рыбаку:
— Гражданин, почему вы ловите рыбу в неположенном месте?
— Я не ловлю, я червяка купаю.
— Дайте мне взглянуть на него! Так, платите штраф!
— За что?
— За то, что он без купальника!

• • •

Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
— Пять с половиной.

• • •

Тормозит гаишник крутой «Мерс». Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик. Мент, снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы, спрашивает:
— Мальчик, ты номер не видел?
— Дяденька, я таких номеров даже в цирке не видал!

• • •

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
— Документы на машину есть?
Водитель:
— Вот они.
— А права?
— Пожалуйста!
— Аптечка, огнетушитель?
— Есть!
— Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
— Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
— Да нет, праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 грамм, водила уехал. Гаишник, по рации:
— Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка, там пьяный в жопу!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.