Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 мая 2006 года

На стенде около учебной части объявление: Студенты, не сдавшие английский язык и имеющие хвосты, висят на втором этаже.

• • •

Американец, француз и русский спорят о том — кто из них в постели сильнее других будет. Устроили конкурс. Первым американец вышел. Поимел одну женщину, вторую, третью... седьмую, восьмую. Устал, остановился. Его поздравляют, спрашивают — как он таких успехов добился.
— Ну, тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни.
Француз выходит. Одну, вторую, четвертую... восемнадцатую. Двадцать поимел, устал. Невообразимый успех, прекрасный результат!
— Как вы этого добились?
— Тренировки, специальное питание, витамины, здоровый образ жизни, режим.
Выходит русский. Поимел тридцать, сорок... Всех поимел и хоть бы хны.
— Как вам удалось?!
— Да люблю я это.

• • •

Приходит красивая девушка в институт поступать и ничего не знает, а преподаватель очень хочет, чтобы она поступила и задает ей вопрос:
— Как зовут президента США?
— Не знаю.
— Подсказка — из трех букв, вторая «У».
— Неужели?

• • •

— Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло! Алло! Что такое? Девушка, дайте МХАТ! МХАТ? Дайте директора! Как так нет? Я только что с ним говорил! Как это умер?

• • •

Русский в заграничном ресторане.
— Официант! Что-нибудь выпить!
— Литл виски?
— Литр, литр! Да поживей!

• • •

— Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
— За что?
— Представляешь, кто-то подловил его на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

• • •

Разговор детишек:
— Меня нашли в капусте.
— А меня аист принес.
— А меня из интернета скачали.

• • •

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
— Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю. Что у вас есть?
— Вот «Магнум» 45 калибра.
— Он слишком тяжелый. Не могли бы вы сделать его из пластмассы и зарядить разрывными пулями?
— Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!
— Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?

• • •

Студент выучил только параграф про блох. На экзамене:
— Расскажите, студент, про кошек.
— Ну, кошки — это такие существа на 4 лапках, у них есть шерсть, а в шерсти у них блохи... — и начинает рассказывать все про блох.
— Расскажите, студент, про собак.
— Ну, собаки — это такие существа на 4 лапках, у них есть шерсть, а в шерсти у них блохи... — и начинает рассказывать все про блох.
— Очень хорошо. А про рыб?
— Ну, рыбы — это такие существа, у которых нет шерсти, а вместо нее у них чешуя. Но если бы у них была шесть, то в ней были бы блохи. А блохи...

• • •

Копается мальчик на грядке, увидел червячка и начинает его кушать. Мама:
— Петенька, не ешь червячка! Вот вылезет его мамочка и будет искать своего сыночка.
Петенька:
— Не вылезет.
Мама:
— Почему, Петенька?
Петенька:
— Потому, что я ее уже съел.

• • •

Жена отправляет мужа в магазин и говорит:
— Купи поллитра подсолнечного масла.
Муж возвращается из магазина и говорит жене:
— Поллитра купил, а на масло денег не хватило.

• • •

У одного спросили:
— Какой самый главный принцип в дзю-до?
— Товарища кинуть.

• • •

На железнодорожном перекрестке в бок крутому «Мерсу» врезался поезд. «Мерс», конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был?
— Нет.
— Менты уже были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого.
— Можно тогда я лягу рядом с вами?

• • •

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся, а пристраивайся.

• • •

Ну почему политики всегда ссылаются на мнение подавляющей части населения и никогда — на мнение подавляемой.

• • •

2 февраля 2002 года. И снова День милиции — 02.02.02.

• • •

Ламер — ламеру:
— А знаешь, в какую аферу нас всех втянули?
— Ну?
— Оказывается, МММ перевернулось в гробу и образовало WWW!

• • •

В гостях, за столом:
— А почему ваша собака как-то недобро на меня смотрит?
— А-а-а, не обращайте внимания. Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски.

• • •

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

• • •

— А в Германии, я слышал, улицы с мылом моют.
— Это же надо — так загадить страну!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.