На стенде около учебной части объявление: Студенты, не сдавшие английский язык и имеющие хвосты, висят на втором этаже.
• • •
Американец, француз и русский спорят о том — кто из них в постели сильнее других будет. Устроили конкурс. Первым американец вышел. Поимел одну женщину, вторую, третью... седьмую, восьмую. Устал, остановился. Его поздравляют, спрашивают — как он таких успехов добился.
— Ну, тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни.
Француз выходит. Одну, вторую, четвертую... восемнадцатую. Двадцать поимел, устал. Невообразимый успех, прекрасный результат!
— Как вы этого добились?
— Тренировки, специальное питание, витамины, здоровый образ жизни, режим.
Выходит русский. Поимел тридцать, сорок... Всех поимел и хоть бы хны.
— Как вам удалось?!
— Да люблю я это.
• • •
Приходит красивая девушка в институт поступать и ничего не знает, а преподаватель очень хочет, чтобы она поступила и задает ей вопрос:
— Как зовут президента США?
— Не знаю.
— Подсказка — из трех букв, вторая «У».
— Неужели?
• • •
— Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло! Алло! Что такое? Девушка, дайте МХАТ! МХАТ? Дайте директора! Как так нет? Я только что с ним говорил! Как это умер?
• • •
Русский в заграничном ресторане.
— Официант! Что-нибудь выпить!
— Литл виски?
— Литр, литр! Да поживей!
• • •
— Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
— За что?
— Представляешь, кто-то подловил его на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
• • •
Разговор детишек:
— Меня нашли в капусте.
— А меня аист принес.
— А меня из интернета скачали.
• • •
Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
— Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю. Что у вас есть?
— Вот «Магнум» 45 калибра.
— Он слишком тяжелый. Не могли бы вы сделать его из пластмассы и зарядить разрывными пулями?
— Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!
— Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?
• • •
Студент выучил только параграф про блох. На экзамене:
— Расскажите, студент, про кошек.
— Ну, кошки — это такие существа на 4 лапках, у них есть шерсть, а в шерсти у них блохи... — и начинает рассказывать все про блох.
— Расскажите, студент, про собак.
— Ну, собаки — это такие существа на 4 лапках, у них есть шерсть, а в шерсти у них блохи... — и начинает рассказывать все про блох.
— Очень хорошо. А про рыб?
— Ну, рыбы — это такие существа, у которых нет шерсти, а вместо нее у них чешуя. Но если бы у них была шесть, то в ней были бы блохи. А блохи...
• • •
Копается мальчик на грядке, увидел червячка и начинает его кушать. Мама:
— Петенька, не ешь червячка! Вот вылезет его мамочка и будет искать своего сыночка.
Петенька:
— Не вылезет.
Мама:
— Почему, Петенька?
Петенька:
— Потому, что я ее уже съел.
• • •
Жена отправляет мужа в магазин и говорит:
— Купи поллитра подсолнечного масла.
Муж возвращается из магазина и говорит жене:
— Поллитра купил, а на масло денег не хватило.
• • •
У одного спросили:
— Какой самый главный принцип в дзю-до?
— Товарища кинуть.
• • •
На железнодорожном перекрестке в бок крутому «Мерсу» врезался поезд. «Мерс», конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был?
— Нет.
— Менты уже были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого.
— Можно тогда я лягу рядом с вами?
• • •
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся, а пристраивайся.
• • •
Ну почему политики всегда ссылаются на мнение подавляющей части населения и никогда — на мнение подавляемой.
• • •
2 февраля 2002 года. И снова День милиции — 02.02.02.
• • •
Ламер — ламеру:
— А знаешь, в какую аферу нас всех втянули?
— Ну?
— Оказывается, МММ перевернулось в гробу и образовало WWW!
• • •
В гостях, за столом:
— А почему ваша собака как-то недобро на меня смотрит?
— А-а-а, не обращайте внимания. Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски.
• • •
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
• • •
— А в Германии, я слышал, улицы с мылом моют.
— Это же надо — так загадить страну!