Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 мая 2006 года

— Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!
— Задавай!
— А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе?
— Правда!
— То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?
— Можно. Но по уставу не положено!

• • •

Приехал командировочный в деревню и попросился переночевать к женщине. Он сказал:
— Я интеллигентный и тебя не трону.
Проснувшись утром, он вышел во двор и увидел, что там гуляет одна курица и два петуха. Он спросил:
— Почему у тебя на одну курицу два петуха?
— Потому, что один петух такой же интеллигентный, как ты.

• • •

Судят двух наркоманов. Судья выносит вердикт:
— Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает первый наркоман:
— Я завербовал 10 человек.
— Как?
— Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: «Первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после».
Второй наркоман:
— Я завербовал 175 человек.
— Да ну! И как?
— Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил: «Маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после».

• • •

Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить — в рай или в ад. Решили — к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
— Во-первых — не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых — Бога нет.

• • •

Парень (влюбленно):
— Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось!
Девушка (удивленно):
— Так ведь мы с тобой еще не случались!

• • •

Подари женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей нужна одна, но белая.

• • •

Вовочка в первом классе. Мария Ивановна спрашивает:
— Умеешь ли ты считать?
— Да, — отвечает Вовочка.
— А ну-ка, продемонстрируй, — говорит Мария Ивановна.
— 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, — счетает Вовочка.
Мария Ивановна останавливает и говорит:
— Молодец! А дальше?
— 9, 10, король, валет, дама, туз.

• • •

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
— Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
— С неработающими тормозами.

• • •

Купил китайское полотенце. На нем написано: «ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

• • •

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

• • •

На рынке:
— Скажите, у вас картофель на посадку?
— Нет, блин на взлет!

• • •

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы.
Взялся за портфель — отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

• • •

Рига. Мрачное утро. Сонный, иду на работу. Замечаю новый рекламный щит — фотография абсолютно белой гигиенической прокладки и надпись внизу: «Раскрась сама».

• • •

Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:
— Напишите, что украли 20 миллионов.
— Почему?
— А чтобы хоть их жены им скандал устроили.

• • •

— Доктор, я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной!
— Ничего, это просто последствия наркоза...
Выходя за дверь:
— Вот чертовы студенты! Как это можно перепутать?

• • •

Встречаются две подруги.
— Я слышала — ты вышла замуж?
— Да.
— Ну и как? Мужа любишь?
— Конечно! Я вообще люблю мужчин...

• • •

— Признаюсь, я Дева.
— Что, честно?
— Нет, по гороскопу.
— А мой муж козел.
— По гороскопу?
— Нет, честно.

• • •

Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона. Выпаривать после захода солнца до первого крика совы. Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

• • •

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
— И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится.

• • •

Приходит молодая жена к бабке и говорит:
— Так и так, муж пьет, на меня внимания не обращает. Что делать?
Та ей отвечает:
— Ты, когда увидишь в окно, что муж идет с пьянки, встань раком и голой перед дверью. Вот увидишь — пить перестанет.
И вот, стук в соседские двери среди ночи. Муж:
— Спасите! Помогите! Милицию вызовите! У меня гуманоид в квартире!
Сонные соседи думают — мужик совсем спился, вот и крыша поехала.
— Какой гуманоид?
— Щеки — Во! Борода! И... в машкиных тапочках!

• • •

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
Он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

• • •

Приехали украинцы в Грузию на экскурсию. Посмотрели достопримечательности, отведали национальных блюд, пошли прогуляться и забрели на кладбище. Ходят. Смотрят — на одном надгробье надпись — «Такой-то родился в 1900 году, умер в 2000. Жил 34 года». Дальше ходят — опять «Такой-то родился в 1935, умер в 2001. Прожил 25 лет». Прикинули на калькуляторе — ну никак цифры не совпадают. Подходят к смотрителю и говорят:
— Объясни, в чем прикол?
Он им:
— У нас жизнь — это когда в доме полная чаша — дети, внуки, деньги, машины, любовницы.
Подумал украинец да и говорит другому:
— Микола, когда меня будут хоронить, нехай напишут — родился мэртвый!

• • •

Судья:
— Почему вы убили тещу?
— Но я не хотел убивать, у нее из носа пошла кровь и я на шею жгут поставил.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.