Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 мая 2006 года

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
— Что с вами случилось? — спрашивает врач.
— Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

• • •

— Это моя рука, это ее рука...
— Это моя нога, это ее нога...
— Это моя спина, это ее спина...
— А это воронка от артиллерийского снаряда.

• • •

— Как твой муж?
— Вторую неделю не просыхает.
— А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

• • •

— Ты знаешь, сколько стоит прокладка километра оптоволокна?
— Я знаю, сколько стоит прокладка.
— Пять килобаксов!
— Это что же за прокладка такая?

• • •

— Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург?
— Знаете, хорошо иметь домик в деревне...

• • •

Купил новый русский «Тамагочи». Ну, пока там стрелки, разборки, совещания, у него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Он и отдал «Тамагочи» жене:
— Ухаживай, да повнимательнее, чтобы никто не сдох!
И вот, расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят:
— Ну ты круто-о-ой, блин!
Показывают ему пейджер, а там сообщение: Твой дельфин спит, за динозавром говно убрала, а пингвин, сколько ни кормила, все равно сдох. Жена.

• • •

Учительница спрашивает у детей:
— Дети, расскажите — кто ваш папа?
Маша:
— Мой папа менеджер.
Учительница:
— Хорошо. А еще?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
Учительница:
— Это как?
Вовочка:
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламывал.

• • •

Человек — тот же аккумулятор.
Здоровье в порядке — спасибо зарядке.
Нервы в порядке — спасибо разрядке.

• • •

Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
— Простите, о чем вы сейчас думаете?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!

• • •

— Привет, чего такой грустный?
— Да вот, жену вчера проебал.
— Как?
— Насквозь...

• • •

Приходит женщина к священнику и говорит ему:
— Помоги мне, батюшка. Не знаю, что и делать. С мужем мы постоянно ругаемся. Как только он домой приходит, так сразу начинаются скандалы. Что делать?
Выслушал ее священник и отвечает ей:
— Знаю я средство одно верное. Дам я тебе святой воды. Окропи все в доме, а самое главное — как только муж домой приходит, сразу набирай святой воды в рот, да только глотать не вздумай. Должно помочь.
Поблагодарила его женщина и ушла. Через неделю приходит радостная.
— Ой, батюшка, хороша-то вода святая, хороша! Так уж помогла, так уж помогла! Я все сделала, как вы сказали. Водой все окропила, и как только муж с работы приходит, так я сразу воды в рот наберу. Больше не ругаемся совсем! Дай еще водицы святой, а то та, что ты в прошлый раз дал, уже кончается.

• • •

Приводит мать дочку в фотоателье фотографироваться. Говорит:
— У нее косоглазие небольшое.
Фотограф:
— Ничего, глазки подретушируем.
— Она еще и немного лопоухая.
— Ничего, ушки подправим.
— У нее еще и с зубами проблема.
— Ну, зубки подрисуем.
Затем фотограф недоуменно спрашивает у матери:
— А зачем же вы ее вообще фотографироваться привели?
— Так кто же мою девочку замуж без паспорта возьмет?

• • •

Мама говорит сыну:
— Сынок, у меня для тебя есть хорошая новость. У тебя больше не будет прыщей!
— Почему?
— Места нет.

• • •

Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля.

• • •

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня!
— И что?
— Что я мужу скажу — откуда второй ребенок!

• • •

— Доктор, у меня депрессия!
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но я замешиваю бетон...

• • •

Жил да был у синего моря старик со страухой. И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания. А старуха оставалась у своего разбитого корыта.

• • •

Сочи. Знойный полдень. Пляж. На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
— Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба!
В ответ, старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
— Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

• • •

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит.
— Выпить хошь?
— Да!
Сыр падает и зайцы сматываются. На следующий день — опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание. Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— Да!
Сыр падает, зайцы сматываются. На третий день снова приходят с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание. Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание.
— Ворона, ты что думаешь, что мы наебать тебя хотим?
— Да!

• • •

Доктор Ватсон снимает проститутку, приводит домой и там трахает. Тут проститутка говорит:
— Что же вы, доктор — женатый человек а телок снимаете?
— А с чего вы взяли, что я женат?
Та, хриплым голосом:
— Ну это же элементарно, Ватсон...

• • •

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство! Молодой человек, отодвиньтесь от меня!
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги, свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

• • •

— Добрый день! В эфире программа «Квартирный вопрос». Сегодня наша бригада в гостях у Паши и Маши. Они бомжи и поэтому мы будем делать ремонт на Курском вокзале.

• • •

На днях пошли на ланч с приятелем-французом. Сидим, читаем газеты, там про Путина статья, что, мол, хочет он бабки немеряные платить, чтобы россияне поактивнее плодились. Приятель и говорит:
— Или все это гигантское воровство, или у Путина в правительстве ни одного грамотного инженера нет.
— А почему?
— Так ведь он там в России руку на всем энергоснабжении держит, так? Захотел — газ отключил, захотел — свет.
— Ну, так.
— Ну так взял бы и отключил электричество по стране на все выходные, где-нибудь в июле-августе. У нас года два назад так и было — электричество обрубилось почти на сутки, так народ сготовил ужин на гриле, поужинал при свечах, телевизор с компьютером не работают, погода хорошая, небо звездное, романтика! Так следующей весной такой всплеск рождаемости был, что мама не хочу! Затрат никаких, одна экономия электричества, и результат налицо.

• • •

— Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы.
— Это что, бронепоезд?

• • •

Владелец бара жалуется другу:
— Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер. А когда какое-то мурло напьется, то еще припишу ему пару рюмок. Не понимаю, почему такой малый выторг?
— Да потому, что в те рюмки, которые ты приписываешь — не доливаешь воды!
— Ага, точно!

• • •

Собрался гаишник на пенсию. Прислали ему молодого. Старый говорит:
— Ну давай, шуруй! Место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется.
— Ну, много заколотил капусты?
Молодой:
— Да все по правилам ездят.
Старый:
— Лапоть, смотри!
Останавливает машину. Вылезает шофер. Гаишник ему протягивает презерватив:
— Дыхни!
Тот дыхнул.
— Видишь — позеленел? Пьяный. Гони тыщу.
Че делать — выложил. Следующего останавливает. Та же история. Третьего останавливает:
— А ну дыхни!
— Так это же презерватив!
— Трезвый. Проезжай!

• • •

Лейтенант в гостях у блондинки:
— Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку.
— Нет проблем, — сказала она и раздвинула ноги.

• • •

— Водку будешь?
— Не могу.
— Ну выпей!
— Не могу, вырвет.
— Кто же тут вырвет? Все свои!

• • •

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где ваша корова?
— При чем тут корова, я курицу продаю, — обиженно говорит продавец.
— Зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду.

• • •

Встречаются два колхозника:
— Ну, как там ваш новый председатель?
— Да так, ничего себе.
— А-а-а... А наш вот — все себе!

• • •

Москва. Вокзал. Объявление по громкоговорителю:
— Внимание! Поезд Москва-Чукотка отправляется со 2 пути в 12:00. Повторяю по особому — Поезд Москва-Домой поедет по 3 и 4 рельсе, когда стрелки на часах встанут вверх.

• • •

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?

• • •

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

• • •

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки оставливается здоровенный «Харлей-Дэвидсон» и внутрь вваливается огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка! Три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная герла идет к повару. Повар:
— Ах, этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц.
Через минуту она приносит байкеру гороховый суп.
— Че за муйня такая! Я же просил другое!
— Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете погазовать!

• • •

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

• • •

Так зарождаются трудовые династии (наброски очерка).
Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца.
Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали.
Гинеколог Затевахин...

• • •

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят — ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
— Да? Хм... Не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!
Англичанин возвращается, разочарованный:
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к ирландцу.
— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.