Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 19 мая 2006 года

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
— Что с вами случилось? — спрашивает врач.
— Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

• • •

— Это моя рука, это ее рука...
— Это моя нога, это ее нога...
— Это моя спина, это ее спина...
— А это воронка от артиллерийского снаряда.

• • •

— Как твой муж?
— Вторую неделю не просыхает.
— А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

• • •

— Ты знаешь, сколько стоит прокладка километра оптоволокна?
— Я знаю, сколько стоит прокладка.
— Пять килобаксов!
— Это что же за прокладка такая?

• • •

— Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург?
— Знаете, хорошо иметь домик в деревне...

• • •

Купил новый русский «Тамагочи». Ну, пока там стрелки, разборки, совещания, у него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Он и отдал «Тамагочи» жене:
— Ухаживай, да повнимательнее, чтобы никто не сдох!
И вот, расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят:
— Ну ты круто-о-ой, блин!
Показывают ему пейджер, а там сообщение: Твой дельфин спит, за динозавром говно убрала, а пингвин, сколько ни кормила, все равно сдох. Жена.

• • •

Учительница спрашивает у детей:
— Дети, расскажите — кто ваш папа?
Маша:
— Мой папа менеджер.
Учительница:
— Хорошо. А еще?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
Учительница:
— Это как?
Вовочка:
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламывал.

• • •

Человек — тот же аккумулятор.
Здоровье в порядке — спасибо зарядке.
Нервы в порядке — спасибо разрядке.

• • •

Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
— Простите, о чем вы сейчас думаете?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!

• • •

— Привет, чего такой грустный?
— Да вот, жену вчера проебал.
— Как?
— Насквозь...

• • •

Приходит женщина к священнику и говорит ему:
— Помоги мне, батюшка. Не знаю, что и делать. С мужем мы постоянно ругаемся. Как только он домой приходит, так сразу начинаются скандалы. Что делать?
Выслушал ее священник и отвечает ей:
— Знаю я средство одно верное. Дам я тебе святой воды. Окропи все в доме, а самое главное — как только муж домой приходит, сразу набирай святой воды в рот, да только глотать не вздумай. Должно помочь.
Поблагодарила его женщина и ушла. Через неделю приходит радостная.
— Ой, батюшка, хороша-то вода святая, хороша! Так уж помогла, так уж помогла! Я все сделала, как вы сказали. Водой все окропила, и как только муж с работы приходит, так я сразу воды в рот наберу. Больше не ругаемся совсем! Дай еще водицы святой, а то та, что ты в прошлый раз дал, уже кончается.

• • •

Приводит мать дочку в фотоателье фотографироваться. Говорит:
— У нее косоглазие небольшое.
Фотограф:
— Ничего, глазки подретушируем.
— Она еще и немного лопоухая.
— Ничего, ушки подправим.
— У нее еще и с зубами проблема.
— Ну, зубки подрисуем.
Затем фотограф недоуменно спрашивает у матери:
— А зачем же вы ее вообще фотографироваться привели?
— Так кто же мою девочку замуж без паспорта возьмет?

• • •

Мама говорит сыну:
— Сынок, у меня для тебя есть хорошая новость. У тебя больше не будет прыщей!
— Почему?
— Места нет.

• • •

Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля.

• • •

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня!
— И что?
— Что я мужу скажу — откуда второй ребенок!

• • •

— Доктор, у меня депрессия!
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но я замешиваю бетон...

• • •

Жил да был у синего моря старик со страухой. И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания. А старуха оставалась у своего разбитого корыта.

• • •

Сочи. Знойный полдень. Пляж. На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
— Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба!
В ответ, старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
— Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

• • •

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит.
— Выпить хошь?
— Да!
Сыр падает и зайцы сматываются. На следующий день — опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание. Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— Да!
Сыр падает, зайцы сматываются. На третий день снова приходят с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание. Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание.
— Ворона, ты что думаешь, что мы наебать тебя хотим?
— Да!

• • •

Доктор Ватсон снимает проститутку, приводит домой и там трахает. Тут проститутка говорит:
— Что же вы, доктор — женатый человек а телок снимаете?
— А с чего вы взяли, что я женат?
Та, хриплым голосом:
— Ну это же элементарно, Ватсон...

• • •

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство! Молодой человек, отодвиньтесь от меня!
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги, свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

• • •

— Добрый день! В эфире программа «Квартирный вопрос». Сегодня наша бригада в гостях у Паши и Маши. Они бомжи и поэтому мы будем делать ремонт на Курском вокзале.

• • •

На днях пошли на ланч с приятелем-французом. Сидим, читаем газеты, там про Путина статья, что, мол, хочет он бабки немеряные платить, чтобы россияне поактивнее плодились. Приятель и говорит:
— Или все это гигантское воровство, или у Путина в правительстве ни одного грамотного инженера нет.
— А почему?
— Так ведь он там в России руку на всем энергоснабжении держит, так? Захотел — газ отключил, захотел — свет.
— Ну, так.
— Ну так взял бы и отключил электричество по стране на все выходные, где-нибудь в июле-августе. У нас года два назад так и было — электричество обрубилось почти на сутки, так народ сготовил ужин на гриле, поужинал при свечах, телевизор с компьютером не работают, погода хорошая, небо звездное, романтика! Так следующей весной такой всплеск рождаемости был, что мама не хочу! Затрат никаких, одна экономия электричества, и результат налицо.

• • •

— Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы.
— Это что, бронепоезд?

• • •

Владелец бара жалуется другу:
— Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер. А когда какое-то мурло напьется, то еще припишу ему пару рюмок. Не понимаю, почему такой малый выторг?
— Да потому, что в те рюмки, которые ты приписываешь — не доливаешь воды!
— Ага, точно!

• • •

Собрался гаишник на пенсию. Прислали ему молодого. Старый говорит:
— Ну давай, шуруй! Место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется.
— Ну, много заколотил капусты?
Молодой:
— Да все по правилам ездят.
Старый:
— Лапоть, смотри!
Останавливает машину. Вылезает шофер. Гаишник ему протягивает презерватив:
— Дыхни!
Тот дыхнул.
— Видишь — позеленел? Пьяный. Гони тыщу.
Че делать — выложил. Следующего останавливает. Та же история. Третьего останавливает:
— А ну дыхни!
— Так это же презерватив!
— Трезвый. Проезжай!

• • •

Лейтенант в гостях у блондинки:
— Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку.
— Нет проблем, — сказала она и раздвинула ноги.

• • •

— Водку будешь?
— Не могу.
— Ну выпей!
— Не могу, вырвет.
— Кто же тут вырвет? Все свои!

• • •

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где ваша корова?
— При чем тут корова, я курицу продаю, — обиженно говорит продавец.
— Зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду.

• • •

Встречаются два колхозника:
— Ну, как там ваш новый председатель?
— Да так, ничего себе.
— А-а-а... А наш вот — все себе!

• • •

Москва. Вокзал. Объявление по громкоговорителю:
— Внимание! Поезд Москва-Чукотка отправляется со 2 пути в 12:00. Повторяю по особому — Поезд Москва-Домой поедет по 3 и 4 рельсе, когда стрелки на часах встанут вверх.

• • •

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?

• • •

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

• • •

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки оставливается здоровенный «Харлей-Дэвидсон» и внутрь вваливается огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка! Три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная герла идет к повару. Повар:
— Ах, этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц.
Через минуту она приносит байкеру гороховый суп.
— Че за муйня такая! Я же просил другое!
— Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете погазовать!

• • •

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

• • •

Так зарождаются трудовые династии (наброски очерка).
Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца.
Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали.
Гинеколог Затевахин...

• • •

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят — ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
— Да? Хм... Не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!
Англичанин возвращается, разочарованный:
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к ирландцу.
— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.