Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 мая 2006 года

— Меня вчера гаишник за «нечитаемые» номера оштрафовал.
— Что, номера были грязные?
— Нет, номера чистые. Просто гаишник неграмотный.

• • •

В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя. Сестра интересуется:
— Джордж, а что вы делаете?
— Я еду в Майами, — и продолжает делать то же самое.
— Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее.
Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый джентльмен открыто занимается мастурбацией, и снова интересуется:
— Роберт, а вы что делаете?
— А я ебу жену Джорджа, пока он уехал...

• • •

Судья:
— Это правда, что вы должны соседу штуку баксов?
Мужик:
— Правда.
Судья:
— Так почему же вы их ему не вернете?
Мужик:
— Потому, что тогда это уже не будет правдой.

• • •

В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.
— Это производственная травма, доктор. Это произошло, когда я зевал в конторе.

• • •

Мужик с бабой разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он:
— Слушай, может, ты мне пожрать дашь?
Она:
— На хрен ты мне уделался? Пошел вон!
Он:
— А рубашку не погладишь?
Она:
— Еще чего? Совсем с ума сдвинулся.
Он:
— А трахнуть дашь?
Она:
— Тока раком.
Он:
— ?
Она:
— А глаза б мои тебя не видели!

• • •

Полное погружение. Инструктор по дайвингу:
— Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

• • •

Разговаривают два новых русских:
— Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?
— Какую?
— Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!
— Ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил?
— Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.

• • •

В кассе:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.

• • •

Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии — гомосоциалисты и лесбералы.

• • •

Шеф дает указания агенту:
— Явитесь в город N, найдете церковь XVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала — и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город N и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
— Бабуся, где здесь церковь XVI века?
— Встань, милок, спиной к этому зданию — это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века.

• • •

В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь:
— Ты опять курила наши сигареты?
— О мама, я взяла только две штуки, — оправдывается девочка.
— Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

• • •

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
— Не волнуйтесь! Портрет вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
— А как вы догадались, что это моя теща?
— А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

• • •

Сильный туман. Женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черта вы так резко тормозите?
— Простите, но я заехал в свой гараж.

• • •

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
— Давай проверим, у нашего Рэксика два хуя или один?
Задирают тому лапу — один.
— Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
— Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя хуями.

• • •

В цирке. Конферансье:
— А сейчас дрессированный слон Вася поссыт прямо на 13-й ряд... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

• • •

Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты наверху. Одна собака говорит другой:
— Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!

• • •

— Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.