Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 мая 2006 года

— Меня вчера гаишник за «нечитаемые» номера оштрафовал.
— Что, номера были грязные?
— Нет, номера чистые. Просто гаишник неграмотный.

• • •

В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя. Сестра интересуется:
— Джордж, а что вы делаете?
— Я еду в Майами, — и продолжает делать то же самое.
— Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее.
Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый джентльмен открыто занимается мастурбацией, и снова интересуется:
— Роберт, а вы что делаете?
— А я ебу жену Джорджа, пока он уехал...

• • •

Судья:
— Это правда, что вы должны соседу штуку баксов?
Мужик:
— Правда.
Судья:
— Так почему же вы их ему не вернете?
Мужик:
— Потому, что тогда это уже не будет правдой.

• • •

В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.
— Это производственная травма, доктор. Это произошло, когда я зевал в конторе.

• • •

Мужик с бабой разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он:
— Слушай, может, ты мне пожрать дашь?
Она:
— На хрен ты мне уделался? Пошел вон!
Он:
— А рубашку не погладишь?
Она:
— Еще чего? Совсем с ума сдвинулся.
Он:
— А трахнуть дашь?
Она:
— Тока раком.
Он:
— ?
Она:
— А глаза б мои тебя не видели!

• • •

Полное погружение. Инструктор по дайвингу:
— Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

• • •

Разговаривают два новых русских:
— Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?
— Какую?
— Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!
— Ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил?
— Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.

• • •

В кассе:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.

• • •

Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии — гомосоциалисты и лесбералы.

• • •

Шеф дает указания агенту:
— Явитесь в город N, найдете церковь XVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала — и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город N и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
— Бабуся, где здесь церковь XVI века?
— Встань, милок, спиной к этому зданию — это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века.

• • •

В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь:
— Ты опять курила наши сигареты?
— О мама, я взяла только две штуки, — оправдывается девочка.
— Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

• • •

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
— Не волнуйтесь! Портрет вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
— А как вы догадались, что это моя теща?
— А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

• • •

Сильный туман. Женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черта вы так резко тормозите?
— Простите, но я заехал в свой гараж.

• • •

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
— Давай проверим, у нашего Рэксика два хуя или один?
Задирают тому лапу — один.
— Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
— Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя хуями.

• • •

В цирке. Конферансье:
— А сейчас дрессированный слон Вася поссыт прямо на 13-й ряд... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

• • •

Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты наверху. Одна собака говорит другой:
— Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!

• • •

— Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.