Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 мая 2006 года

Новый русский во французском ресторане.
— Официант!
— Да, мьсе.
— Лягушачьи лапки у тебя есть?
— Разумеется, мьсе.
— Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.

• • •

Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

• • •

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня:
— Что вы так смотрите?
Продавец:
— Да как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
— А-а! Так это не для меня, а для матушки настоятельницы — у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выйдя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле, привалившись спиной к стене. Продавец:
— Зачем вы меня обманули? Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!
Монахиня:
— Ну так, когда она увидит меня в таком виде — она обосрется!

• • •

У Шварцнеггера есть нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны этого вообще нет. У Папы Римского это есть, но он этим не пользуется. Билл Клинтон пользовался этим постоянно. Это... фамилия! А вы о чем подумали?

• • •

— Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
— Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там то, се. И выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...

• • •

Федора Конюхова спрашивают после побития рекорда:
— На вас, наверное, Атлантика обиделась за столь бесцеремонное ее покорение на веслах?
— Да греб я всю эту Атлантику до самого Барбадоса!

• • •

Жена:
— Выбирай — или я, или пиво!
Муж:
— А сколько пива?

• • •

— Что только магия не делает с человеком! — сказала Гарри Поттер, почесав хоботом плавник.

• • •

— Я три месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
— Я семь недель смотрел телевизор с растояния 10 см и посадил себе зрение до -5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
— А на что готов ты, чтобы откосить от армии?

• • •

Сталинские годы. Сидят двое в камере:
— Ты за что здесь?
— Да, приводят меня в НКВД и спрашивают — «Ты с какой стороны с женой спишь?» Ну я думаю, если скажу — справа, то посадят за правый уклон, если — слева, то за левый уклон, снизу — за подрывную деятельность, сверху — за давление на народные массы. Ну я и говорю: «А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь!»
— А они что?
— Посадили за сотрудничество с вражеским элементом — кулаком и разбазаривание государственного семянного фонда.

• • •

Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Разложили свою нехитрую закусь на газетке — тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа «Солнцедара». Давятся. Вот вмазали еще по разу и один, подавив рвотный порыв, говорит:
— А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, горит камин. Трое сидят, утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают столетний коньяк из огромных конячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание:
— Да, господа, Запад обречен...

• • •

— Ты сейчас-то где, все на говнососе баранку крутишь?
— Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.

• • •

Разговаривают две подруги:
— Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый. Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?

• • •

Идут папа с маленьким сыночком по парку. Сынок без конца канючит:
— Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое!
— И я хочу мороженое, но денег у нас только на водку.

• • •

Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
— Некоторые студенты спрашивают — какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... — с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Профессор быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
— ...был случай... — как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

• • •

Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
— Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

• • •

Найдя богатство, теряешь совесть.
Найдя женщину, теряешь рассудок.
Найдя истину, теряешь веру.
И только потеряв все — находишь свободу!

• • •

Утро. Муж сидит, завтракает. Позавтракал, пошел в свою комнату и залез в интернетовские порносайты. Заходит к нему жена:
— Дорогой, ты что не идешь на работу?
— Ой, черт! Я подумал, что давно уже там!

• • •

Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом — написать ему письмо. Заходит в лавку, торгующую различной бумагой и просит продавца:
— Пожалуста, мне лист бумаги.
— Вам какой?
— Для письма.
— Какого формата?
— Обычного, чтобы отправить в конверте.
— Конверты бывают разные.
— Ну давайте вот для этого конверта.
— А вам какого цвета бумагу — белую, розовую или голубую?
— Давайте белую.
— А вам простую или мелованную?
— Мне все равно, давайте простую!
— А вы кому писать собрались?
— Какое ваше дело?
— Ну как же? Для делового письма — одна бумага, для любовного — другая. С розочкой, например.
— Дайте для письма другу, без розочек!
— А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
— Ни с тем, ни с другим! Простую бумагу!
— А какой ручкой вы будете писать?
— Какой хочу, такой и буду! Да дайте какой-нибудь лист, наконец!
— Нет, так нельзя! Для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой.
— Шариковой, черт возьми! Давайте!
— А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
— ?
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазинчик заходит мужчина, неся под мышкой унитаз. Он ставит унитаз на пол, поворачивается задом, снимает штаны и произносит со злостью:
— Вот мой унитаз, а вот моя жопа! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги?

• • •

Приходит мент домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке, трусы задом наперед одеты и вообще, женские. Жена:
— Где был?
Он:
— В засаде.
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?

• • •

Успокоительное наблюдение:
— Уважаемые геи! Если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: «ПИДАРАСЫ!» — нет повода для паники. 99% — что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

• • •

Разговаривают два друга:
— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно находится в ремонте.

• • •

По статистике, 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

• • •

Блондинка — подружкам:
— Ко мне сегодня в электричке мужик приставал — «Можно с вами познакомиться?» А я ему говорю: «Я не знакомлюсь по жизненным принципам». Он: «Что это за принципы?» А я: «Я не знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для того, чтобы в электричке не ездить!»

• • •

Сидят на лавочке два обдолбанных наркомана. Один:
— Саша, улыбайся — бобик едет!
Через некоторое время:
— Саша, хватит улыбаться. Мы уже в бобике.

• • •

Больной:
— Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу и у меня голова кружится.
Доктор:
— Да, это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
— Как же я ее приведу? Она же на Мамаевом Кургане стоит!

• • •

Встречаются два грузина. Один говорит:
— Слиш, Гоги — мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
— Вах! Какым?
— Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... Мистер пыдор... Нэт. Таварыш гомык... Нэт. Э-э-э-э... А! Вспомныл — Сэр гей!

• • •

На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать — как в России проходят допросы.

• • •

Рабинович приходит на медосмотр к врачу. Врач:
— Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
Рабинович:
— Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.
— Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было вашему отцу, когда он умер?
— Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что участвовал в марафоне.
— Удивительно! А сколько же было вашему дедушке, когда он умер?
— Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой неделе женился.
— Невероятно! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?
— Разве я сказал, что он хотел?

• • •

Путин он-лайн:
— Только что через интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?» Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер МТУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. Не западло!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.