Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 мая 2006 года

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню — кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. У бака есть краник. Рядом сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос — как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ. — говорит профессор, — Инженеры поставили в бак ведро. В результате, ведро наполнялось, когда утром заливали бак. А после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

• • •

— Хочешь, я объясню тебе на пальцах? Средний видишь?

• • •

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь только полведра могу...
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше середины не влазит!

• • •

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
— Передайте ему, что муж звонит! Он знает — чей!

• • •

Едут Вовочка и бабушка в электричке. Бабушка дает Вовочке яблоко и говорит:
— Съешь, Вовочка, яблочко, в нем очень много железа!
Вовочка съел. Бабушка опять:
— Съешь, Вовочка, яблочко, в нем очень много железа!
Вовочка и второе съел. Бабушка снова:
— Съешь Вовочка...
Тут мужик, сидящий рядом, не выдерживает:
— Не ешь больше яблок, Вовочка, а то рельсами срать будешь!

• • •

Издал лев, царь зверей, закон:
— Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит хуем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
— Эй, косой, ты чего? Мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего. Просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

• • •

— Наступит лето...
— Нас с тобой не только лето тупит.

• • •

Сколько не рассказывай анекдотов про новых русских, денег от этого не прибавится.

• • •

— Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
— Что поделаешь, не могу же я там жить.

• • •

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

• • •

Приходит мужик к священнику и говорит:
— Помоги мне, батюшка! Я бессилен, только на тебя одного надежда осталась.
— А что случилось, сын мой?
— Велосипед украли, не могу найти вора!
— Значит так, сын мой! Собери всех, кого подозреваешь и читай им десять заповедей. Как дойдешь до «не укради», посмотри — кто взор потупит, тот и есть вор!
— Спасибо, святой отец, так и сделаю.
Проходит некоторое время, они встречаются на улице.
— Здравствуй, сын мой! Помог тебе мой совет, нашел вора?
— Да, святой отец, все хорошо, спасибо.
— Ну расскажи!
— Да ладно, святой отец, дело прошлое.
— Нет, сын мой, рассказывай!
— Как вы и сказали, собрал я всех подозреваемых, стал читать им заповеди. Как дошел до «не прелюбодействуй», вспомнил, где забыл велосипед.

• • •

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда?
— Смотря на что вы надеетесь.

• • •

— Сестра, пишите — «операция прошла удачно».
— Но ведь больной умер!
— А не надо было вырываться!

• • •

Женщина звонит в полицию и заявляет о краже, произошедшей несколько дней назад. Приехавшей полиции предстает комната, вся перевернутая вверх дном. Полиция:
— Да, такого разгрома мы еще никогда не видели. Здесь явно побывали воры. Почему вы не заявили раньше?
— Я не придала этому значения, пока не обнаружила пропажу некоторых вещей. Просто я сперва подумала, что это муж чистую рубашку искал.

• • •

Приходит Вовочка в аптеку.
— Здравствуйте. Мне нужно лекарство... забыл, как оно называется. Помню только, что в его состав входит метиломинодифениронафтол.

• • •

Из новостей: На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.

• • •

Из дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню.

• • •

Автоответчик в военкомате:
— Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Северо-Западного округа города Москвы. Если вы хотите служить — нажмите клавишу «звездочка», если нет — клавишу «решетка».

• • •

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

• • •

Женщины мечтают о принце, а мужчины о короле... к десятке с семеркой.

• • •

Встречаются два инженера из разных НИИ. Первый:
— Привет! Слушай, мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть можно!
Второй (умиленно):
— Да ты что? И как, летает?
Первый:
— Да нет, летать не летает. Но варенье жрет!

• • •

Чем российский инспектор отличается от слона?
1) В смысле поесть — тут слон впереди.
2) В смысле выпить — тут 50 на 50.
3) А вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает.

• • •

Проснулся утром старый граф. Глядь, а графини рядом нет! Ну он встает, идет искать по комнатам. Видит горничную.
— Горничная! Вы не видели графиню?
— Нет, граф, не видела!
Граф взял и трахнул горничную. Идет дальше искать. Заходит в столовую. И там ее нет. Спрашивает у поварихи:
— Вы не видели графиню?
— Увы, граф, графиня не завтракала, поэтому не видела.
Граф трахнул и повариху. Ищет дальше. Вышел в сад — и там нет графини. Спрашивает у садовника:
— Садовник, милейший, вы не видели графиню?
— Нет, граф, не видел.
Ну, граф трахнул садовника тоже. Идет дальше искать. И тут навстречу графиня! Граф, поспешая к ней:
— Графиня! Где вы были? Я заебался вас искать!

• • •

На аэродроме тяжелый день, полосы не справляются с нагрузкой, на подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, в эфире мат, типа: «вас здесь не стояло». Вдруг в эфир врывается голос:
— Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу!
Дали полосу вне очереди. Сел самолет Ан-2.

• • •

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, один плацкартный до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
Видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.

• • •

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
— Твоя штучка не имеет на конце шкурки!
— Мне сделали обрезание.
— А что это такое?
— Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
— А сколько тебе было тогда?
— Мама говорит, что мне было всего два дня.
— Было больно?
— Еще как! Я почти год не мог ходить.

• • •

В психушке пациент показывает врачу свой рисунок:
— Видите, с каким удовольствием коровка травку кушает!
— Нет, травы не вижу.
— Ну правильно, ее всю корова съела!
— А я и коровы не вижу.
— Так какого черта ей здесь делать, если вся трава съедена?

• • •

В школе урок математики, проходят дроби. Учительница:
— Петя, как разделить четыре картошки на пять человек?
— Не знаю.
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю.
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре.

• • •

Приехала иностранная делегация в зону. Им там сказали, что это пионерский лагерь. Всех зеков одели в шортики, повязали галстуки. Подходит представитель делегации к одному:
— А сколько вам лет?
— 15.
— Да? А я бы вам больше дал.
— А я бы тебе пизды дал, если бы не пионервожатый на вышке!

• • •

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте! — отходит в сторону, — Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!

• • •

Муравей идет по лесу, тащит соломку. Навстречу ему стрекоза, вся в вечернем платье, в туфлях на высоком каблуке. Приветствуют друг друга.
— Куда идешь, муравей?
— Да вот, муравейник новый начал строить. А ты как?
— А я иду В Большой театр, там сегодня премьера «Пиковой Дамы».
— Ну-ну, — говорит муравей, и они расползаются.
Через месяц, в августе опять встречаются. Стрекоза дорогими духами пахнет, одета шикарно.
— Как ты поживаешь, муравей?
— Да вот, муравейник достраиваю. А ты как?
— А я на кинофестиваль иду. Там много режиссеров должно собраться, будет интересно.
Еще через месяц:
— Привет, муравей. Как жизнь?
— Нормально. Мравейник почти готов. Вот, последнюю соломинку несу. А ты как?
— Да все классно! Иду в «Литературное Кафе». Там тусовка, все известные писатели и поэты должны собраться.
— Слушай, стрекоза, — говорит муравей, — увидишь Крылова, передай ему, что он был не прав!

• • •

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка. Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна. Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи. Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.