Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 23 мая 2006 года

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню — кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. У бака есть краник. Рядом сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос — как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ. — говорит профессор, — Инженеры поставили в бак ведро. В результате, ведро наполнялось, когда утром заливали бак. А после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

• • •

— Хочешь, я объясню тебе на пальцах? Средний видишь?

• • •

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь только полведра могу...
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше середины не влазит!

• • •

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
— Передайте ему, что муж звонит! Он знает — чей!

• • •

Едут Вовочка и бабушка в электричке. Бабушка дает Вовочке яблоко и говорит:
— Съешь, Вовочка, яблочко, в нем очень много железа!
Вовочка съел. Бабушка опять:
— Съешь, Вовочка, яблочко, в нем очень много железа!
Вовочка и второе съел. Бабушка снова:
— Съешь Вовочка...
Тут мужик, сидящий рядом, не выдерживает:
— Не ешь больше яблок, Вовочка, а то рельсами срать будешь!

• • •

Издал лев, царь зверей, закон:
— Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит хуем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
— Эй, косой, ты чего? Мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего. Просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

• • •

— Наступит лето...
— Нас с тобой не только лето тупит.

• • •

Сколько не рассказывай анекдотов про новых русских, денег от этого не прибавится.

• • •

— Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
— Что поделаешь, не могу же я там жить.

• • •

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

• • •

Приходит мужик к священнику и говорит:
— Помоги мне, батюшка! Я бессилен, только на тебя одного надежда осталась.
— А что случилось, сын мой?
— Велосипед украли, не могу найти вора!
— Значит так, сын мой! Собери всех, кого подозреваешь и читай им десять заповедей. Как дойдешь до «не укради», посмотри — кто взор потупит, тот и есть вор!
— Спасибо, святой отец, так и сделаю.
Проходит некоторое время, они встречаются на улице.
— Здравствуй, сын мой! Помог тебе мой совет, нашел вора?
— Да, святой отец, все хорошо, спасибо.
— Ну расскажи!
— Да ладно, святой отец, дело прошлое.
— Нет, сын мой, рассказывай!
— Как вы и сказали, собрал я всех подозреваемых, стал читать им заповеди. Как дошел до «не прелюбодействуй», вспомнил, где забыл велосипед.

• • •

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда?
— Смотря на что вы надеетесь.

• • •

— Сестра, пишите — «операция прошла удачно».
— Но ведь больной умер!
— А не надо было вырываться!

• • •

Женщина звонит в полицию и заявляет о краже, произошедшей несколько дней назад. Приехавшей полиции предстает комната, вся перевернутая вверх дном. Полиция:
— Да, такого разгрома мы еще никогда не видели. Здесь явно побывали воры. Почему вы не заявили раньше?
— Я не придала этому значения, пока не обнаружила пропажу некоторых вещей. Просто я сперва подумала, что это муж чистую рубашку искал.

• • •

Приходит Вовочка в аптеку.
— Здравствуйте. Мне нужно лекарство... забыл, как оно называется. Помню только, что в его состав входит метиломинодифениронафтол.

• • •

Из новостей: На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.

• • •

Из дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню.

• • •

Автоответчик в военкомате:
— Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Северо-Западного округа города Москвы. Если вы хотите служить — нажмите клавишу «звездочка», если нет — клавишу «решетка».

• • •

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

• • •

Женщины мечтают о принце, а мужчины о короле... к десятке с семеркой.

• • •

Встречаются два инженера из разных НИИ. Первый:
— Привет! Слушай, мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть можно!
Второй (умиленно):
— Да ты что? И как, летает?
Первый:
— Да нет, летать не летает. Но варенье жрет!

• • •

Чем российский инспектор отличается от слона?
1) В смысле поесть — тут слон впереди.
2) В смысле выпить — тут 50 на 50.
3) А вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает.

• • •

Проснулся утром старый граф. Глядь, а графини рядом нет! Ну он встает, идет искать по комнатам. Видит горничную.
— Горничная! Вы не видели графиню?
— Нет, граф, не видела!
Граф взял и трахнул горничную. Идет дальше искать. Заходит в столовую. И там ее нет. Спрашивает у поварихи:
— Вы не видели графиню?
— Увы, граф, графиня не завтракала, поэтому не видела.
Граф трахнул и повариху. Ищет дальше. Вышел в сад — и там нет графини. Спрашивает у садовника:
— Садовник, милейший, вы не видели графиню?
— Нет, граф, не видел.
Ну, граф трахнул садовника тоже. Идет дальше искать. И тут навстречу графиня! Граф, поспешая к ней:
— Графиня! Где вы были? Я заебался вас искать!

• • •

На аэродроме тяжелый день, полосы не справляются с нагрузкой, на подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, в эфире мат, типа: «вас здесь не стояло». Вдруг в эфир врывается голос:
— Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу!
Дали полосу вне очереди. Сел самолет Ан-2.

• • •

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, один плацкартный до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
Видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.

• • •

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
— Твоя штучка не имеет на конце шкурки!
— Мне сделали обрезание.
— А что это такое?
— Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
— А сколько тебе было тогда?
— Мама говорит, что мне было всего два дня.
— Было больно?
— Еще как! Я почти год не мог ходить.

• • •

В психушке пациент показывает врачу свой рисунок:
— Видите, с каким удовольствием коровка травку кушает!
— Нет, травы не вижу.
— Ну правильно, ее всю корова съела!
— А я и коровы не вижу.
— Так какого черта ей здесь делать, если вся трава съедена?

• • •

В школе урок математики, проходят дроби. Учительница:
— Петя, как разделить четыре картошки на пять человек?
— Не знаю.
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю.
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре.

• • •

Приехала иностранная делегация в зону. Им там сказали, что это пионерский лагерь. Всех зеков одели в шортики, повязали галстуки. Подходит представитель делегации к одному:
— А сколько вам лет?
— 15.
— Да? А я бы вам больше дал.
— А я бы тебе пизды дал, если бы не пионервожатый на вышке!

• • •

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте! — отходит в сторону, — Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!

• • •

Муравей идет по лесу, тащит соломку. Навстречу ему стрекоза, вся в вечернем платье, в туфлях на высоком каблуке. Приветствуют друг друга.
— Куда идешь, муравей?
— Да вот, муравейник новый начал строить. А ты как?
— А я иду В Большой театр, там сегодня премьера «Пиковой Дамы».
— Ну-ну, — говорит муравей, и они расползаются.
Через месяц, в августе опять встречаются. Стрекоза дорогими духами пахнет, одета шикарно.
— Как ты поживаешь, муравей?
— Да вот, муравейник достраиваю. А ты как?
— А я на кинофестиваль иду. Там много режиссеров должно собраться, будет интересно.
Еще через месяц:
— Привет, муравей. Как жизнь?
— Нормально. Мравейник почти готов. Вот, последнюю соломинку несу. А ты как?
— Да все классно! Иду в «Литературное Кафе». Там тусовка, все известные писатели и поэты должны собраться.
— Слушай, стрекоза, — говорит муравей, — увидишь Крылова, передай ему, что он был не прав!

• • •

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка. Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна. Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи. Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.